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有關學生與老師的搞笑句子
一老師，講課時口水亂飛。一日講課，講到激昂的時候，前排同學說看到了彩虹。
釣魚嶼問題不解決，我這心情沉重啊，沒心情上課，沒心情看書學習，啥啥的都沒心情!郁悶啊~~~
老師講課的質量與同學們的手機流量和電量成反比。
優秀老師講的課，就像南孚電池，一節比六節強。
我愿捐出我們全校老師去攻打日本，我們沒課上不要緊，收復釣魚嶼最重要。
研究表明，人的大腦在思考時的功率約是20瓦，期中考試一共考了560分鐘，一共做功672000焦耳，不考慮摩擦，這相當于把五個老師從200米的高空扔下來所釋放的能量。
我終于明白軍訓為什么要前后左右的亂轉了，因為只有這樣才能曬得更均勻。
上學遲到的路上最想看見什么?其他遲到的同學。
人生的第一句謊話是從小學寫作文開始的，而真心話是從寫情書開始的。
高數課，老師在黑板上奮筆疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：“同學們聲音小一點!” 一哥們曰：“老師，慢慢你就習慣啦! ”老師FAINT!
高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿... 管這方面的老師天天蹲在門口檢察。一日，老師看到此同學沒穿校服，問其為什么不穿。此同學大怒，曰：“我媽又沒死，為什么要穿孝服?”
這個也許不算接嘴：老師拖堂：“最后我還要講一點……”，后派一弓雖男接大聲道：“強扭的瓜不甜!”全場寂靜……老師臉鐵青：“……下課”……汗……
初中時下課喜歡幾個男生一個撲蝴蝶(現在想想真無聊)，結果一同學玩得太興奮，上課鈴響時，數學老師叫他幾遍都沒回答。上課5 分鐘后，此同學跑到門口喊報告，老師生氣的說：“我就是喊一條狗，它都會搖尾巴啊!”此同學小聲的接到：“我又沒尾巴……”全班暴笑，連老師也忍不住了……
我的一個弟兄在高數課上，老師問：微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么?我弟兄：“沒有蛀牙!”
上語文課老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的。曾經把一只雞和黃鼠狼關在一起，第二天你們猜怎么了同學接道：“雞懷孕了”
體育老師上課時吼：“向右轉，不要亂瞟，用眼角的旁光掃著旁邊的同學。”下面有人小聲說：“只有他的膀胱才長在眼角上。”
明天你是否會想起，默寫的小石潭記。明天你是否還惦記，抽背的元素周期。老師們都已記不清，教幾遍遺傳基因。我也是去配充電器，才想起歐姆定律。誰掛過很多碳的有機，誰罵過三角定理。誰跪在唯物辯證主義，誰抄過你的筆記。
一同學機械設計考試沒過，于是找老師，說他馬上要工作了不能掛科。沒辦法，老師讓他發個毒誓——保證以后不從事機械行業工作，然后給他了個及格~
老師：“你到這兒不是來睡覺的!” 學生：“你到這兒不是來催眠的!”
語文課，老師叫起一昏睡同學回答問題，該同學迷迷糊糊啥也說不出……老師說：“你會不會呀?不會也吱一聲啊!”該同學：“吱。”老師汗。
上攝影課，一同學拍到兩小孩，在噴泉旁打鬧，老師問：“這是什么畫面啊?”下面傳來一句話：“鴛鴦戲水。”眾狂笑~~~~~
音樂課上，教師做音樂接龍，即前一個同學喝一個音調的“拉”，下一個同學要先重復前一個同學的“拉”，再唱出另一個音調的“拉”。有個男生無聊，在每個人的“拉”音后都加個字，什么“拉風”，“拉面”，“拉大便”之類，等到他用非常優美的音色唱出一個“拉”后，音樂老師笑咪咪的看著他說：“讓我們看看你能拉什么。”
升旗儀式校長作思想報告：“....我就是中國人民的兒子。”底下同學：“我是中國人民”
高中時政治老師上課時說道：“資本主義的那些發達國家，特別是米國，強大了就老是欺負其他國家。我們社會主義的中國是不會這樣做的，就算強大了，也不會去欺負別… …”我同桌接道：“不去欺負以下別人，怎么知道自己強不強大呢?”全班爆笑
自習課時，教務主任走進來，問班長：“幫我找兩個人，我要班花!”，于是班長就組織全班投票評選起班花來，鬧了一節課，終于統一了意見，選出了班里最PL的兩MM，于是兩MM很羞澀的去找主任，主任說：“跟我去教務處，我要搬花...”
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