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爆笑的二貨老公和一貨媳婦
1、買水果回來的路上，倆美女向老公問路，老公很熱情的告知，后得意洋洋的跟我說：最近不知道怎么回事，老有美女向我問路。
我說：可能你長的像導盲犬吧……
2、老婆第一次自己烤餅干，烤焦了，我鼓勵說：“老婆好棒，做的是奧利奧”
她有點難為情：“哪有…”
我：“老婆做的一定是最好的！”
她一高興就來勁了：“那你把它們都吃了吧。”
3、“親愛的，我和你媽同時掉到水里，你先救誰？”
“傻瓜，肯定是先救你啦。”
“親愛的，人家好感動，你為什么要先救我，而不是你媽呀？”
“因為先救你上來，水位下降了，我媽也就得救了。”
夫亡……
4、老婆：“老公，我漂亮嗎？”
老公：“漂亮！”
老婆：“我賢惠嗎？”
老公：“賢惠！”
老婆：“我這么優秀怎么就嫁給了你。”
老公：“才是因為只有我能把你的缺點看成優點。”
5、老婆嫌我給她的QQ上的備注太難聽，要求我改了！
我想了想，寫上“二貨媳婦”。
她看了看，嚴肅的問我：“老實交待，你是不是還有個“一貨媳婦”？”
這里有爆笑滴賤老公一群
1、晚上熄燈后，夫妻躺在床上，老婆：“老公，我們聊聊天吧。”
老公：“嗯，天這個東西吧，首先天它高，有云，還有。。。哎呦，臥槽！打我干嗎！”
2、老婆：你們男人可以說蛋疼，那我們女人可以怎么說呀？
老公賤賤的說到你們可以說乳酸呀！
3、產科的一個護士妹妹很漂亮，老公一臉賤笑的調侃著問：護士小姐，我兒子的jj怎么這么小？
護士妹妹終于忍無可忍答到：遺傳的！
4、看完一個銀行廣告后，老婆很自信地問老公：“老公，你看我像哪家銀行的代言人啊？”
老公不加思索地說：“建(賤)行！”
5、老婆罵我是廢物啥都不會，我一氣之下摔門而出，在路上溜達了半天突然看到一個六七歲的小姑娘，我尾隨了兩條街，終于等到了一個小巷子，為了證明我不是廢物，我硬生生把她拽進去……
五分鐘后我狂笑著說：“哈哈哈叔叔厲害不？”
小姑娘害羞地說：“叔叔厲害，五分鐘就把我的作業做完了”
你這么逗B,不怕把人笑死么
1、本人銀行柜臺，尼瑪現在的人膽子也太大了，來銀行存錢居然不帶錢。
還敢跟我說：“你先給我辦，我一會再給你送過來。”
2、剛才看到一個胖子流浪漢，我問他：“作為一個流浪漢，你為什么還這么胖？”
他說：“因為我沒錢去健身房。”
3、在路邊吃烤串，我問：“有發票嗎？”
老板語氣不太友好地說：“沒有。”
我又問：“那不開發票，能把零頭抹了嗎？”
他放下手里的扇子，看著我說：“兄弟，你要是沒帶錢就算了。你說你就吃了兩個面筋一個肉串，總共4塊錢，你讓我抹啥！？”
4、今天一個朋友坐飛機回北京，我強烈要求去接，人家還是很客氣的說不用了。
其實我就是一個人太悶了想開車出去轉轉。
畢竟今天天氣這么好。無奈他說行李太多自行車放不下。
5、現在這人呀，你說你在校園騎個電動車就罷了，你還嘚瑟的帶個人，你帶個人就罷了，你還摟著，你摟著就罷了，你還回頭親嘴，你他媽的親嘴就罷了，你撞我干嘛，哎呀，我這腿疼死我了，現在還疼呢...
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