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爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的1
1、一男一女吵架。
男：在我眼里你TM就是一洗衣粉，B浪。
女：在我眼里你TM就是一技校，爛翔。
人家碧浪和藍翔怎么惹你們兩個了??
2、今天去超市買東西，正在排隊結帳，前面有位阿姨，由于沒五毛零錢了，就給了阿姨五塊糖，阿姨很無耐的走了。。。
輪到我了，我身上的`錢不夠，收銀說我還差五毛，阿姨聽見了，從袋子里掏出五塊糖放到了桌子上，收銀的臉都綠了。
3、老公朋友來找老公，老公出門買醬油去了，兒子非要和叔叔玩抓迷藏，兒子說叔叔你躲好點，結果這貨躲衣柜去了，這時候老公回來了。。。
4、教練：看到那個人了嗎?
學員：嗯。
教練：沖過去，撞死他。
學員：我不敢。
教練：那你TM松開油門啊!
5、年輕人：大師，為什么每次和女朋友開房，她都昏迷不醒，我好苦惱啊。
大師：施主。。。。。請。。。請。。。把鞋穿上。。。
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的2
01.姐：“去年春節開同學會，成雙的一桌，光棍的一桌。今年同學會，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看這架勢，明年就是抱仔的一桌，絕后的一桌了。”
我媽：“想開點，我們現在是二婚的.一桌，原配的一桌。過幾年就剩一桌了。”
02.小兩口新婚剛一年,臨近春節要回家過年。男的父母在農村,女的父母在城市。在回誰家過年問題上,小夫妻較起勁來。
夫說:“母親含辛茹苦送我上了大學,現在我成家立業了,第一年要回我家過,讓老人家高興高興。”
妻說:“我是獨生女兒,哪年三十都和父母在一起,今年也不能例外。”倆人互不相讓。眼看就到春節,夫妻倆開始各自采購年貨準備帶回家。
走時夫指著妻的鼻子說:“你等著,等我回來再說!”
妻也不甘示弱回敬說:“你也等著,過節后再跟你算賬!”
夫妻倆各自出發。結果,夫到了妻家,妻到了夫家。
03.春運列車運行中,大量旅客需要上廁所,廁所供不應求,生意火爆。
小王費了九牛二虎之力,終于來到廁所門口,前面一位旅客如廁半天不見出來,急壞了小,“里面的,你能不能快點!”
“急什么,你以為是流水席啊!”里面傳來不快之言。
急壞了的小張說：“這比流水席還享受!!!”
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的3
1、丈夫在電話里告訴妻子：“我們家的門被小偷撬了。”
妻子急問：“錢和存折丟了嗎？”
丈夫說：“沒有。”
妻子說：“不會吧？”
丈夫說：“我找了十年都找不到，小偷這么一會兒工夫就能找到嗎？”
2、妻子：“哎，快到站了，有零錢嗎？”
丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你認識起，我口袋里就從來沒有整張的！”
3、“老爸，世界很多矛盾嗎？”
“這個當然了。就比如說你老媽，一生只專注兩件事，吃飯與減肥。”
4、小梅嚷著要學芭蕾舞，老師說：很辛苦的！
小梅說：“沒問題，我有跳舞的.基因在。”
老師納悶，小梅自豪的說：“我媽媽對我說，我爸每天晚上深夜回家，都會踮著腳尖走路。”
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的4
想轉身又忍著沒轉
今天在日照利潤超市門口等人。
背后是賣冰糖葫蘆的，一對情侶買了就在我背后吃。
真香，可恥的流口水了，問題是就那么點東西你兩吃那么十多分鐘是幾個意思?
害得老子想轉身又忍著沒轉!
還在那看凹凸曼
今天晚上吃過飯，坐在沙發上看著電視陷入沉思。
我為什么一直以來如此平庸，現在我才明白，我們的地球還沒有被外星人侵略，地球還沒有到需要我的時候，終有一天我會變身成為超級英雄。
“還在那看凹凸曼，快去把碗刷了。”
“好的，老婆。”
我上輩子是牛王
警察：“為什么你老闖紅燈?一個月你都闖了八次啊!”
某男：“不好意思，我昨天才算過命，原來我上輩子是牛王啊!”
(斗牛看見紅色就興奮)
拿起鏡子，我明白了許多
今天特別生氣，就對著天空大吼一聲：“為什么，為什么!都快30歲的人了，為什么還找不到女朋友，這是為什么!”
突然天空一陣雷聲飄過，然后一道閃電驟然而下，隨后一面鏡子落在了我身邊。
拿起鏡子，我明白了許多。
就愛打點馬賽克
LZ今天去理發店剪頭發。
剪完過后吹頭發，發型師問我：“帥哥平時喜歡打點啥子東西呢!”
lz霸氣的說：“平時就愛打點馬賽克。
過清明
昨晚上喝多了也不知道怎么睡的，正迷糊呢感覺有東西在動。
睜開眼見一舍友拿笤帚在我身上劃拉，就問他：“干嘛呢?”
回了句：“過清明。”
他幾個意思?
咱倆一起抬進去吧
今天聽女友說的`。
她一個同學去練車，倒樁的時候半天沒倒進去。
結果教練下來跟他說：“來，你下來，咱倆一起抬進去吧!”
還有兩天才到生產日期的牛奶
舍友問：“過期的牛奶還能喝嗎?”
我豪爽地說：“怕什么，還有兩天才到生產日期的牛奶我都喝過。”
我要上武大
高中那時候，快到高考了，前桌女生為了激勵自己就在桌子上寫句：“我要上武大。”
我悄悄的在后面加個“郎”。
結果到現在還不理我呢!
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的5
1、一王子被施魔法，每年只能說一個字，他五年沒說話，攢夠了五個字，對公主說：“公主我愛你”。公主只說了一個字，王子當即暈倒。公主說：“啥?”。
2、花草渴望雨露，心靈渴望歸宿，我迫切渴望有媳婦。眾里尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首，大嬸大娘無數。偶有美女光顧，還是有夫之婦，唉。虛度!虛度!
3、有個部落從不穿內褲，游人勸他們說：穿內褲很衛生，也很暖和。于是穿上了，可大便時卻沒有脫掉，回頭一看，咦!真干凈，什么也沒有，一坐下，別說還真暖和。
4、為了杜絕學生翻墻，某校園的鐵柵欄都是帶尖頭的。上面的警示標語如下：嚴禁翻墻，男生不小心就會翻成女生，女生不小心就會翻成女人。
6、人生如麻將：一見鐘情叫天胡，自由戀愛叫平胡，找情人叫暗杠，勾引別人老公叫搶杠，和別人老公生孩子叫杠上開花，一個情人叫單吊，沒有情人叫相公!
7、老憋調戲河蚌，河蚌一氣之下咬住了老憋，憋強忍疼痛拖著河蚌在河灘上來回爬行。青蛙見狀敬佩的.說：乖乖，憋哥混大了，散步都夾公文包了!
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的6
1，一80歲老頭娶了20歲的小姑娘后，他的好友說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爺爺了。”老頭很不滿：“我更委屈，她爺爺比我小兩歲，可我還得裝孫子！”
2，曾經有一位女生，她愿意為我失去生命，她意志堅定地說：“你再纏著我，我就去死。”
3，電視上出現了接吻鏡頭，爸爸讓兒子去倒杯水。不久，電視上又有接吻的場面，爸爸讓兒子再去倒杯水，兒子問：爸爸，是不是一看到有人親嘴你就口渴啊？
4，老夫婦去拍照，攝影師問：“您是要測光，逆光，還是全光？”大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩？”
5，英國留學生群里聊天。有愛國青年義憤填膺道：“咱們趁著騷亂，去把大不列顛博物館里的`中國文物都給搶回來還給故宮吧！那么多的瓷器青銅器啥的！” 群里人紛紛響應，出謀劃策。有個人幽幽地說了句：“搶回來又被故宮摔碎了怎么辦……” 頓時群里安靜了。
6，新婚后，新郎對新娘說：“我隨時都會和朋友出去打牌喝酒，不管你同不同意！！”新娘聽后不溫不火地答道：“我每天晚上九點準時，不管你在不在家。”
7，男生剛到女友家，便迫不及待的要親吻女友！ 女友說：“不行，我大姨媽來了！！” 男生感到很奇怪：“親嘴和大姨媽有什么關系？” 于是男生強吻女友，突然一婦女從廚房沖出來！ 婦女指著男生罵道：“為什么欺負我的外甥女？！
8，一新娘問婚禮司儀：請問你主持一次婚禮要多少錢？司儀：看情況。嗯，一般來說，新郎越帥，收費越高。 該女聽后很靦腆地掏出5塊錢遞過去，司儀回頭看了看新郎，然后很從容地找了4塊5……
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的7
1、一個從我小困惑到大的問題：拉鉤為什么要上吊?
2、小時候喝水的`時候，都喜歡把瓶子里的水倒在瓶蓋子里喝，學古人喝酒一樣喝，還蠻享受的......
3、小時候常吃的一種東西，就是拿根粉絲在煤球爐上烤，瞬間就變膨脹了，吃起來相當脆。
4、小時候武打片看多了，在米缸里練鐵沙掌，我插，我插，我插插插…結果把老爸埋的私房錢給插出來了……
5、上學的時候，老師如果叫我去隔壁班拿點什么東西，我就覺得我就要開啟一段探險之旅了......
6、小時侯只要你夸你媽這道菜做的好，那么接下來這一個星期你都會吃到同一道菜。
7、小時候喜歡愛拿汽水瓶蓋在胳膊上蓋印子，喜歡拿筆在臉上畫眼鏡、手上畫手表!
8、小時侯愛比誰能跳上桌子，結果腿上磕掉很大一塊肉......
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的8
蟑螂換豆包
這天,大學生阿胖去食堂打飯,天啊,米飯里竟然有六只蟑螂!阿胖怒氣沖沖地來到打飯窗口,重重地把不銹鋼飯盒往窗臺上一摔---六只蟑螂!剎那親,喧鬧的食堂靜了下來,大家都注視著這里。只見打飯的師傅面不改色心不跳,從容地把阿胖的飯盒往外一推,說:"說了多少遍了,集齊七只蟑螂,才能換一個豆沙包!"
爆囧笑話：臉一會兒紅一會兒綠的`9
媽媽帶五歲的兒子坐公交車，太陽很毒，其他位置都有人了，
媽媽就找了個靠窗戶的座位坐下，剛做下，
兒子說："媽媽，我們換換位吧?"
"為什么啊?"
"我曬黑了不礙事，你曬黑了還得掏錢美容!"
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