精悍簡短爆笑笑話
其余的交出來
初中的時候迷武俠小說，上課的時候都在看一次上課看金庸《天龍八部》的時候被老師發現了，沒收，然后大吼：把其它七本給我交出來。
就是有種親切感
我：“當初相親時，你迷上我那點了?”老婆道：“那時，我媽大早晨就逼我去相親，飯也沒讓我吃，我餓的不行，剛好見到你長的跟根大油條似的，我就有種親切感。”
戒掉了一個愛好
我侄子一到過年就喜歡買擦炮放，家人嫌打火機按的麻煩，就點了蚊香給他，誰知這貨放擦炮的時候喜歡一點著就扔出去，然后雙手捂著耳朵……一次點著后，他麻溜的把蚊香扔了出去，然后攥著擦炮捂著耳朵等……沒錯，從此他戒掉了放擦炮這個愛好。
怎么就能這么巧呢
上午幫人帶班，遇到一個打嗝不止的病人，他坐在長椅上看電視，電視機有毛病沒來得及修所以畫面斷斷續續的，他轉頭問我：“嗝…這個電…嗝…視…嗝…也在…打嗝…嗝…嗎?”
你的孩子是王八蛋
獅子頒布了新的森林王法：一人犯法，全家連坐。于是，老鱉第一個被捕了。老鱉覺得委屈，獅子怒道：“你的孩子是王八蛋，你肯定也不是什么好東西!”
人和猴子最根本的區別
“下面開始，請看我手中的卡片。這上面畫著一只猴子和一個人，我的第一個問題是，你能否用一句話說明人和猴子最根本的區別——請回答。“猴子全身有毛，人只在幾處有毛。”“回答正確，得分。下面我問第二個問題，還是這張卡片，這只猴子和這個人，是猴子的.臉皮厚呢，還是人臉皮厚或是一樣厚——請回答“人臉皮厚。”“回答錯誤——扣分。”“沒錯。是人臉皮厚么。猴子的臉老是紅的，而人幾乎不紅，明顯厚于猴子。”
你別過來我有刀
一女夜間走在小道上，突然竄出了一個人：別動，搶劫。女：大哥，你是劫錢還是劫色啊!男：哼哼，你說呢!女：大哥，我沒錢，你就劫色吧!劫匪走上前仔細一瞧大叫一聲：臥槽，你TM想的美，你不要過來，我手里有刀!
差點打錯人
剛剛看到一個人身影很像你，我發了瘋似得追了上去，才想起這個城市里沒有你，我停下了腳步，放下了手中的磚頭，差點打錯人了。
吃不到葡萄說葡萄酸
饑餓的狐貍看見葡萄架上掛著一串串晶瑩剔透的葡萄，口水直流，想要摘下來吃，但又摘不到。看了一會兒，無可奈何地走了，他邊走邊自己安慰自己說：“這葡萄沒有熟，肯定是酸的。”
破窯出好貨呀
朋友訂婚宴上，朋友的母親端起一杯酒走到親家母位子邊，恭恭敬敬說了一大套客氣話，最后說：這閨女模樣好，嘴巴甜，又聰明又乖巧，我和全家都打心眼里喜歡，俗話說真是破窯出好貨呀……全桌頓時凝固...
塞牙縫
跟哥們蹲廁所，就我身上有一包衛生紙，抽完一根煙的功夫，他叫我拿紙給他。我只給了他一張，他居然說：就一張紙?還不夠他塞牙縫的。
難道還要把人家的鍋也端走
某男睡了一個有男友的女孩，女孩問某男為什么不娶她?某男回答：我偷吃了人家的飯已經很過分了，難道還要把人家的鍋也端走?
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