經(jīng)典的爆笑笑話大全樂翻天
經(jīng)典的爆笑笑話大全樂翻天：父：你都這樣大了，該找一個老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找誰的老婆呢？
篇一：經(jīng)典的爆笑笑話大全樂翻天
1、小蚊子放學(xué)回到家中，發(fā)現(xiàn)父親躺在地上一動不動，母親卻在一旁大哭。小蚊子焦急的跑到母親身邊:“媽媽，媽媽，怎么了，怎么了?”
蚊子媽媽回過神來看著小蚊子，哭得更是撕心裂肺:“兒啊，我和你爸吵了幾句，你爸一時想不開就喝花露水自殺了啊!”
2、一租房的房客晚上被隔壁的呻吟聲折磨的實(shí)在受不了，于是他大叫：隔壁的!今晚能不能歇一晚!這個星期你每晚都做能受的了嗎?
說完這話，隔壁就由原來的呻吟聲變成打鬧聲。
這個房客把耳朵貼近墻面聽到一個男人對女人的怒吼：。。。。你給老子說!我今天晚上才回來!這個星期誰來過!
3、又一天和老婆到商場誑街。本來我想買一個鐘表回家的。
結(jié)果走到一家手表店的時候，老婆突然對我說：老公，買個鐘還要搬來搬去的!看時間多不方便!你還是給我買塊表吧!你想知道時間的時候告訴我一聲，我給你報時!
4、張先生回到家發(fā)現(xiàn)自己的老婆和鄰居脫光了衣服躺在自己家的床上。
張先生大怒：尼瑪，我這次看你有什么好說的!
前天，你來我家的時候說你家沒鉗子要借我家的用用。
昨天，你說你家沒有油，借我家油!今天難道你老婆不在家，你來借我老婆用的嗎?
甲：你討厭誰?
乙：猜!
甲：我不知道!
乙：你猜!
甲：我真的不知道!
乙：你猜嘛!
甲：我不想猜，你說，不說拉倒!
乙：我最討厭總讓別人猜的人!
5、一日上課，小明突然對同桌小紅道：聽說男生和女生的心跳速率不一樣!
小紅：不可能吧!
小明：真的，要不我把你脈，你把我脈看看各自多少次一分鐘?
小紅：好啊!于是兩人開始把脈!可不一會兒，小明：你有沒有覺得把脈不來清楚，不如我們試心臟吧!
小紅：好!于是小明開始摸小紅的胸～
一會兒，小明：在外面感覺不到，我看還是伸進(jìn)去吧!
于是小明將手伸進(jìn)了小紅的文胸中～
這時，老師突然看見，但有不好說于是干咳了幾下～
小紅驚了下，道：你的有75下，我的幾下啊?
小明皺了皺眉，小聲：剛剛老師咳嗽打斷了，待會下課重來吧!
篇二：經(jīng)典的爆笑笑話大全樂翻天
1、有一個多次在大巴車上實(shí)施搶劫的罪犯在法庭上受審。
法官：這位被告，公訴機(jī)關(guān)指控你在客車上用暴力、控嚇等不正當(dāng)手段強(qiáng)行奪取他人錢財，你可知道你的行為已構(gòu)成什么犯罪行為?
罪犯：知道。
法官：什么罪?
罪犯：亂收費(fèi)。
2、某夫妻倆，老公是個急性子，老婆是個慢性子。
一日，夫妻倆外出買菜。老公看時間快到中午了，趕緊拉著妻子往回趕。
回到家后才發(fā)現(xiàn)，光顧著買菜了卻忘了拿!
老公十分氣憤地對老婆說：“你怎么不告訴我一聲!”
只見老婆緩緩答道：“你買那么快!我反應(yīng)得過來嗎?”
又一日，老公在水井打水的時候一失足掉到水井里。
當(dāng)眾人聽到丈夫的呼救聲趕來的時候卻看見，慢性子的老婆坐在水井邊，眾人不解問道：“你為啥不救你老公?”
慢性子老婆回答道：“急什么?沒看到我在搓繩子救他嗎?”
3、一天晚上，我和兒子看電視。突然兒子對我說：“爸爸，我也要‘潔爾陰’”
我一聽有吐血的沖動，問為什么?
兒子撒嬌地說：“明天是我生日啊，是不是特殊的日子?”
4、張先生買了一套房子，是在頂樓。他的妻子埋怨樓層太高。
他說：“買高層樓房有好處。”
他的妻子說：“我看只有害處，連說話都要小聲，不敢高聲語，恐驚天上不人。”
他說：“我給你講高層樓房的意義，一，從政治上來說，頂層就是上層建筑，以后，我們有前途。
二，從經(jīng)濟(jì)上來說，跳樓價總是從頂層開始，我們會有優(yōu)惠待遇。
三，從文學(xué)上來說，欲窮千里目，更上一層樓，我們在頂層，誰能比我們看得遠(yuǎn)呀。
四，從體育運(yùn)動來說，每天爬樓梯就是鍛煉身體。
五，從教育上來說，每次回家就是教育孩子：世上無難事，只要肯攀登。”
5、小張第一次去小李家做客，他與小李夫妻倆圍在一張圓桌子上吃飯，吃飯時一陣安靜，為了打破，小張說道：李夫人做的面真好吃。
李夫人說道：哈哈，這是在商店買的'速凍食品。
小張接道：那李夫人真會買東西。
李夫人說：是我讓是老公買的。
小張說道：李夫人真會管理人。
篇三：經(jīng)典的爆笑笑話大全樂翻天
1、某人買了個袋裝食品，上面標(biāo)注了保質(zhì)期，這個人問服務(wù)員：這上面只標(biāo)注了保質(zhì)期，卻沒有生產(chǎn)日期，那這個保質(zhì)期還有用嗎?
服務(wù)員說：沒關(guān)系的，你決定了要買這個東西，我們就會把生產(chǎn)日期給你打印上去的!
2、三個女人在聊天。甲：我老公上個月去X城市出差，剛下火車，除了人沒丟，什么都丟了。打了一個月工才掙夠回來的路費(fèi)。乙：前天出門買菜，在樓道里一陌生女孩從后面抱著我叫媽，結(jié)果丟了一千元。丙：我老公昨天去電影院看《泰囧》，回來后才發(fā)現(xiàn)嘴里的四顆金牙被偷走了。@七葉一枝花
3、小孔新學(xué)到“泄了氣的皮球”這個詞不懂就去問爸爸皮球到底是什么球，籃球么?
正在看球的老孔沒好氣地說：“兒子，你記住了，這里的皮球啊!是足球，中國足球，那氣泄的，沒了都。。。”
4、話說剛剛進(jìn)城的農(nóng)夫迷路了，便向一帥哥問路“同志，請問。。。”
“你怎么知道我是同志。。。”帥哥各種緊張，各種臉紅。。。
“在我們農(nóng)村啊!都是同志啊!”
“真的?”帥哥簡直不敢相信農(nóng)夫的話：“哎，看來還是農(nóng)村開放啊!”
5、新婚初夜，新郎害羞地要求新娘：“寶貝，咱們別像一般的夫妻那樣，咱們來點(diǎn)兒新花樣吧!”
新娘聽后滿臉通紅，嬌羞的回答：“今晚全是夫君說的算。”
新郎聽后很高興，抱住被子就去睡客廳了···
新娘。。。
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