爆笑經(jīng)典的兒童笑話

爆笑經(jīng)典的兒童笑話大全

　　小編專門搜集整理了的相關文章，希望能對您有所幫助，如果覺得有用的話可以分享給自己的朋友們！爆笑經(jīng)典的兒童笑話大全

　　一直就姓福

　　"爾康，你現(xiàn)在幸福嗎?"

　　"紫薇，你忘了?我一直就姓福啊。"

　　抹勻

　　女友和我聊天，聊到興起，口水四濺，濺到了我一臉。偶本能地用手去擦，女友立刻生氣道："干嘛?嫌棄我啊?"

　　我滿臉紳士般的笑容說："沒，抹勻。"

　　人真可笑

　　一只蒼蠅說："人真可笑。"

　　另一只問："為什么?"

　　"你看啊，這天花板多漂亮，他們花了多少錢弄天花板，可是他們卻在地板上行走!"

　　矮油，假期就介樣沒了

　　每次放假天天就是：睡睡懶覺→看看電視→玩玩微博→點點鼠標→逛逛空間→摸摸手機→發(fā)發(fā)信息→吃吃飯飯...

　　哎哎→太無聊了→一眨眼，矮油，假期就介樣沒了!!

　　報志愿

　　高考報志愿時，阿強瞥見同桌三下五除二就填好了，再一看，那上面都是頂尖的名牌大學。阿強感到很納悶：同桌的成績明明很差，怎么可能被名牌大學錄取呢?他正在發(fā)問，同桌先開口了："嘿嘿，哥報的不是志愿，是快樂!"

　　美味鴨脖

　　鴨子去面試，面試官山羊看了看簡歷道：你各方面都符合我們的要求，可是我懷疑你能否適應我們這一行。

　　鴨子：你們具體做什么業(yè)務呀?

　　山羊：美味鴨脖。

　　有意思的名字

　　一人，名字叫刑警，他大哥名字叫行政，貌似他家的人名字都與法律有關。

　　一天，他碰到一朋友，倆人閑聊。他朋友對他說：我都把你兒子名字想好了，你兒子就叫"刑法"。

　　學過急救課

　　公司一女職員匆匆忙忙走進辦公室，老板問她怎么遲到了，她解釋說："太糟糕了，我看到了一場車禍，一個男的被甩出車外，他的腿摔傷了，頭部也被劃破，流了好多血。

　　感謝上帝，幸虧我學過急救課。"

　　老板問："你是怎么處理的。"

　　"我坐在地上，頭趴在膝蓋上，才沒被嚇昏過去!"

　　你到底想說什么

　　"公孫先生，公孫先生，本府發(fā)現(xiàn)將人名的最后一個字與居所結合命名，有時會很好玩耶!"包拯興致勃勃，"比如我叫包拯，我的住所就是拯所，展昭的住所就是招待所..."

　　"所以呢?"公孫策怒道："你到底想說什么?"

　　手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題

　　昨晚半夜三更的還收到一條短息說："報告：您此時的睡覺姿勢不正確，為了您的身體健康，請重新起來再睡.....,手機實時監(jiān)測系統(tǒng)。"

　　我就納悶了，手機有這功能嗎?我便回了句："報告：您的手機系統(tǒng)出現(xiàn)了問題，可能會隨時爆炸，為了您的生命安全，請立即將手扔出窗外。"

　　那人回了："囧..."

　　我信基督教

　　a："椰子酥，你吃嗎?"

　　b："不吃不吃，我信基督教的。"

　　一個世界未解之謎

　　有人提議中國足球現(xiàn)象應列入「世界未解之謎」。因為一個十多億人口的國家竟然找不出11個會踢球的人這個事實實在令人費解......。

　　馬屁最香

　　狗、豬和馬一起到神屁公司應聘，面試的時候考的是放屁.

　　于是狗先放了一個，聞屁官一聞，一點味也沒有，批注;狗屁不通。

　　豬隨后放了一個，聞屁官一聞，熏暈過去了，過一會醒過來，批注;豬屁太臭。

　　輪到馬了，馬也放了一個，聞屁官一聞，不僅感嘆到;真好聞。隨后批注到;馬屁最香。

　　于是，馬被錄取了。

　　當皇帝的感覺

　　中午吃飯，我和一群女同事們坐在一起。

　　一女同事問我："這么多美女在你身邊，你有什么感覺?"

　　我說："有種皇帝的感覺!"

　　女同事驕傲地說："這種感覺就對了!你不覺得我們每個人都漂亮得像貴妃么?!"

　　我笑了："嗯，楊貴妃!"

　　爭先恐后

　　2013到了，動物上車逃亡，大象，獅子，恐龍等動物搶著上車，恐龍以自己體型巨大為由要第一個上車，但列車員說："盡管如此，你還是要第二個上。"那么誰第一個上?

　　爭。因為"爭先恐后"

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