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爆囧內(nèi)涵段子精選爆笑
1、國慶節(jié)帶兒子來到美麗的九寨溝游玩，我問兒子：喜歡這里嗎?
他高興的說：喜歡。
于是我就把他賣給當(dāng)?shù)厝肆恕?/p>
2、去相親，女孩兒一見我居然吐了，場(chǎng)面很尷尬，我還打趣的說到“是不是我長得太丑了?!!”
她連忙解釋“不是，不是!是我懷孕了!”
聽完我松了口氣，不嫌我丑就好，然后我們就很愉快的聊了起來!!!
3、問：為什么打群架的時(shí)侯，普遍都會(huì)脫掉上衣?
答：因?yàn)槊摰粞澴拥脑挘麦w關(guān)鍵部位容易受傷。
4、褲子拉鏈沒拉，在別人提醒時(shí)如果淡淡的說一句“別管了我知道”，不僅可以輕松化解尷尬，整個(gè)人的氣質(zhì)都會(huì)顯得冷艷許多。
5、說個(gè)開心事：我談了3年的女友，終于修成正果，前幾天領(lǐng)證，今天結(jié)婚，嘿嘿，大喜的日子啊。
說個(gè)不開心的事：她嫁的不是我……
6、現(xiàn)在有些丈母娘就認(rèn)錢，天天眼里只有錢，動(dòng)不動(dòng)就送女婿400萬的車，愛情是用錢可以衡量的嗎?難道你女兒就值400萬嗎?買來的婚姻是不會(huì)幸福的!對(duì)于這樣喪心病狂的土豪丈母娘，我只想對(duì)你說三個(gè)字：找我吧!對(duì)于那些土豪丈母娘，我嚴(yán)肅地再問你們最后一句話：你家還有閨女嗎?
爆囧內(nèi)涵段子精選爆笑(二)
1、前兩天在買了個(gè)手表寄給同單位的女神，后來女神說不喜歡就退給我了。
正在和客服聯(lián)系退貨，客服問:手表上面的保護(hù)膜撕了嗎?
我說還沒有，光打開包裹了，包裝都還沒打開。
客服說:那人家說的是不喜歡你，不是不喜歡手表!
客服，夠了啊!
2、如果和你聊天的女生說她要去睡覺了，而半個(gè)小時(shí)后你依然看到她活躍在線上,，請(qǐng)放心，她一定是個(gè)好女孩，因?yàn)樗苌屏迹履懔牡?太晚，會(huì)影響到你的睡眠，耽誤你的時(shí)間，消耗你的精力，心血和青春。
這樣的女孩子可遇不可求，一定要好好珍惜。
當(dāng)然，除了善良和善解人意之外，你更應(yīng)該了解到，她不喜歡你。。
3、我：“‘意中女孩有男友，也許要好過沒男友。有男友，你的敵人只有一個(gè);沒男友，你的敵人是全世界’……嗯嗯，這話說的不錯(cuò)。”
學(xué)霸：“這么說來，她現(xiàn)在的男友是擊敗了全世界的人類最強(qiáng)男，你還有勝算么?”
我：“……”
爆囧內(nèi)涵段子精選爆笑(三)
1、路上遇見一位老爺爺，滿頭銀發(fā)，精神矍鑠，仙風(fēng)道骨，走起路來虎虎生威，就像20多歲的小伙子。
在現(xiàn)在這樣的生存環(huán)境里還能如此，肯定有什么保養(yǎng)秘訣，我忙上前請(qǐng)教養(yǎng)生之道。
剛喊一聲，那老爺爺就回頭了：“你妹，少白頭沒見過啊!”
2、摘自小學(xué)生日記：今天下雨了，我看見王莉娜沒打傘，我想起今天是學(xué)雷鋒日，于是我把李曉曉的`傘拿給了她，然后和她一起開心地回家了。
3、“師傅，快!幫我追上前面那輛出租車!我給你200塊。”
司機(jī)說好嘞，拿起對(duì)講機(jī)：“喂，老張，你回來下。”
4、有些人看到蘋果出新款了，就叫喊著誰能送她就好了，還非要土豪金的，都什么心態(tài)?自己不能買嗎?總想著別人送你!不勞而獲 !沒出息!你們有沒有點(diǎn)尊嚴(yán)和骨氣?!就不能有點(diǎn)節(jié)操?!太失望了!我只想說五個(gè)字：我不挑顏色!
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