內涵經(jīng)典段子笑翻你
電話里，男票問：在干嗎?我：吃飯呢。這二貨竟然說：注意安全。我：安全尼妹，你是說我吃飯會噎死嗎?!有沒有戳中你的笑點呢?歡迎欣賞內涵經(jīng)典段子笑翻你!
內涵經(jīng)典段子笑翻你(一)
1、看空間時有女神發(fā)旅游的照片，習慣性的發(fā)了句“已擼”。。。
五分鐘后，女神問：“已擼”是什么意思?
我TM臉都白了，這不是論壇啊，還好本屌機智，回到：手誤，打錯了，是一路順風!
女神回了我一個可愛的表情。。。
2、本人有個二貨女友唐某某。我：你告訴我你媽姓什么，我就知道你爸姓什么!
女友說我媽姓陳，然后我掐指算狀嚴肅說：你爸姓唐對不對?
女友頓時覺得好神奇啊，還問我是怎么知道的'。
3、某君遞上玫瑰花，向女神表白：親愛的，我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢變老。
女神啪的把花扔過來，罵到：你TM的想象力就那么匱乏嗎?!
4、清真男多次追求女神不成，問其原因，女神答：和你在一起怕以后再也吃不到紅燒肉了!
5、騷年：你看我個子這么高，能加分嗎?
女神：加分。
騷年：可我長的丑呢?
女神：扣分。
騷年：有錢呢?
女神：滿分!
6、騷年：寶貝兒，和你走在一起的時候，總感覺路窄。
胖妹紙：呵呵，親愛的，你過來一下!!!
內涵經(jīng)典段子笑翻你(二)
1、有件事說起來有些難以啟齒，我把膠水咬漏了。。。表問我咬膠水干嘛，娃娃又漏氣了!
2、朝思暮想的女孩披著婚紗，在我面前說出了我愿意，我激動得手足無措，話都忘了說，還好現(xiàn)場觀眾及時提醒我：“主持人，趕緊宣布新郎可以親吻新娘啊!”
3、拿著麥當勞買的甜筒，在擁擠的人群中舉過頭頂遞給好友，居然有種奧運火炬?zhèn)鬟f的.感覺。
4、找了個1.9米的男友，我1.58米。處了兩個月，分了，我才發(fā)現(xiàn)他是個禿頂，不過還好他也沒發(fā)現(xiàn)我是個雙下巴。
5、出來吃飯沒帶錢包，在食堂里找了一個女生跟她說：“同學，我沒帶錢，我用微信付你十塊幫我刷一份飯好嗎?”
就這樣，我要到了這個女生的微信，然后。。。我在朋友圈向她賣面膜!
6、我個子矮怎么了?我撿錢速度比你快啊!我胖點怎么了?我享受的美味比你多啊!我眼睛小怎么了?我進的沙比你少啊!
7、單身近30年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機。。。
8、大學的時候，和小師妹談了三年，期間她打了兩次胎，畢業(yè)分手到現(xiàn)在好多年了都覺得對不起她，直到今天單位體檢，醫(yī)生很遺憾的告訴我，我不能生育。。。
內涵經(jīng)典段子笑翻你(三)
1、屌絲鼓起勇氣問女神：“你喜歡我嗎?”
女神驚喜的說：“我等你問這句話很久了!我不喜歡你!!!”
屌絲。。。
2、今天早上上班正走在走廊上，前面一女的口袋里掉出來一夷媽巾，我就想調戲一下那女的'，就喊到：“美女，你面包掉了!”
那女的回頭一看：“不要了，送給你當早餐!”
尼瑪，這都中午了，還是吃不下飯!!!
3、前天相親認識的女朋友剛剛打電話叫我去她家玩。
第一次去她家，我就說：“我順路給你帶點東西吧?”
她說：“不用，我家還有一盒呢”
4、“美女，我能親一下你么?”
“行啊!想親哪兒?”
“你香噴噴的小手兒哇。。。”
‘啪’一嘴巴子“香不香?”。。。
5、屌絲A：春暖花開的季節(jié)，好想泡妹子。
屌絲B：我也想。
屌絲C：咱仨一起想。
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