幽默搞笑故事
幽默搞笑故事一：
1、一個醋勁很大的妻子，每天對晚歸的丈夫都要來個徹底搜身，如若發現丈夫身上有一根女人頭發，便會大哭大吵大鬧個沒完。
有一晚，她搜尋了半天，一無所獲，卻也折騰不止。丈夫不解，就問緣由。于是她怒斥丈夫說：“沒想到啊沒想到，現在你連尼姑也要了……”
2、一日女王對小利斯神說，“昨晚我喝醉了，能讓我看看我的丈夫都做了些什么嗎?”
小利斯神拿出一個魔法水晶球，女王看到自己的丈夫和一個又老又丑的女人躺在床上。
“我要懲罰他，讓他和那個丑陋的女人一起死上一百次。”女王生氣的咒罵道。
“不過那個女人就是卸了妝的你啊。”小利斯神小聲提醒道。
3、某日，一樵夫在深山中偶遇一苦行僧，便與其閑聊起來……
樵夫：“不知大師在此清修多少時日了?”
僧人：“約有三十個年頭了……”
樵夫：“大師清修如此，不知一個月仍會動情幾次?”
僧人：“貧僧功力尚淺，一個月仍會動情三次……”
樵夫：“大師果然已非凡人，在下佩服佩服!”
僧人：“那里那里!!一次十天而已……”
4、一對青年男女，剛從結婚登記處領證回來，他們在路上交談著。
男的得意地說：“親愛的，你真美!不過出于良心，現在我得告訴你，上次我領你來我家里看的那套紅木家具，以及華麗的擺設，我都是向別人家借來的。”
女的說：“沒關系。出于良心，我現在也得如實告訴你，剛才登記證上寫的是我姐姐的名字。”
男的大吃一驚：“是上次在你家看到的那個令人討厭的丑八怪嗎?”
女：“千萬別再這樣稱呼她了，她現在是你的妻子啦!”
5、一對夫婦投宿旅館時，老婆想要洗澡卻擔心的對老公說：“看報導，某些旅館或飯店都會藏有隱藏式的攝像機，萬一真的被拍到，那該怎么辦?”
老公一臉不屑頭也不回的說：“放心!依你這種身材即使被拍到也會剪掉的!”
6、年輕人到醫院，看到女護士身穿緊身迷你裙，十分惹火動人。年輕人說：“你若把裙子拉高些：我就給你一佰元。”
女護士將裙子拉高一寸，并得到一佰元。
年輕人又說：“你再把裙子拉高些：我再給你一佰元。”
如此重覆三、四次，最後，女護士嬌聲地說："這樣太麻煩了，干脆你給我五佰元：“我讓你看女人生孩子的地方。”
年輕人欣然同意，急忙遞給女護士五佰元。
于是她走到門外：指著對面說：那就是啦!只見一個大招牌：寫著三個大字“婦產科”。
7、姐姐給妹妹介紹一個朋友。姐姐：他很有特點。妹妹：什么特點?姐姐：又大又粗又硬。妹妹：什么呀——你討厭死了!姐姐：我是說，他財大氣粗腰板硬……
8、一個失戀的男子，對朋友大吐苦水：“女人是天底下最壞的東西，她們的心腸就是毒藥，我勸你不要接近女人。”過了幾天，朋友看到他與一名女子狀態極親昵，于是問他：“你怎么又和女人在一起，她們不是毒藥嗎?”“是啊!你有所不知!”男子說，“自從失戀之后，我就很悲觀，一直想服毒自殺。”
9、夫妻二人吃完晚飯，討論明天晚飯吃點什么?妻子問道：“親愛的，明天你想吃點什么?我給你燒好嗎?”丈夫有點不耐煩地回了一句：“有什么好吃的!吃你!”
第二天晚上丈夫回家，看到妻子****在房間里跑步，驚問：“你干嘛不去燒飯?跑什么步啊!”妻子回答道：“我不是在給你熱菜嗎?”
10、站長：“快點，開車時間到了。”少女：“且慢，我要和姐姐吻別。”站長：“來不及了!我來代替吧!”11.會計課上教師提了幾個問題，學生回答很不理想，老師不高興地說：“概念如此差，將來畢業后如何勝任會計工作，更談不上當老板了。”
不料，有個女生說：“我可以當老板娘嘛。”全班哄然。突然又傳來了一個女生的聲音：“當老板的娘也可以。”
12、婦人在丈夫死時拍著棺材號哭：“你好狠心啊!丟下我，叫我以后的日子怎么過呀!為什么不帶我一起去呀!”這時，她的頭發恰巧被棺材縫夾住了，嚇得她高聲大叫：“啊!不要，我不要去，還是你先去吧!”
13、五歲的女兒問：媽媽，你怎麼會和爸爸結婚呢?
媽媽看看爸爸說：看吧!連孩子都覺得奇怪……
14、一人經過一棟房子時，突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套，剛好落到他的頭上。這人感到即惡心又惱火，于是他走到這棟房子的大門口，使勁敲打大門，一個老頭開了門，問他為什麼這麼大力敲門，這人質問道：“誰住在二樓?”老頭回答：“這和你有什麼關系?上面住的是我女兒和她的未婚夫。”這人將那只安全套遞給老頭，說：“好吧，我只是想告訴你，你孫兒從窗戶掉下來啦!”
15、丈夫聽太太惡罵女傭人后，安慰她說：“你不要生氣，我和你都是一樣的命運。”“先生!你哪能和我一樣?”女傭說，“我已告訴你太太，明天起，我不干了，你敢說這句話嗎?”
16.“我去過醫院了。”丈夫對妻子說。
“醫生怎么說?”妻子問。
“他讓我好好休息，要絕對安靜。這是他給開的安眠藥。”
“好的，我會照顧你按時服藥的。”
“不，這藥是給你開的。”丈夫說。
17、某日有一教堂舉行新進修女的受洗儀式，主持的老修女說：“你們這些新來的女孩子們，在神前必須要好好的懺悔，這里有一盆圣水，你們就一個一個過來，看那里碰過男人的那個地方，就以圣水把它洗一洗吧!”
第一個進來的，用圣水洗了洗手……老修女說：嗯，還好，只是用手而已……
第二個進來的，用圣水洗了洗眼睛……老修女想了一下，說：喔，原來你只用看的，很好，很好……
第三個進來後，突然第四個也搶了進來，擋在她前面……：老修女問：孩子，你為什麼插隊呢?
第四個女孩子便說：我……我……：我才不要用她洗屁股的水來漱囗嘛!
18、一對戀人去登記結婚。
“做過婚前檢查嗎?”
“查過了，他房子。車子都全了。”
“我是說去醫院。”女青年臉紅了，小聲回答：“查了，是個男孩。”
幽默搞笑故事二：
一男人向醫生訴苦，他妻子在婚前是多么熱情，而婚后卻異常冷淡，對房事完全失去興趣。
醫生給他一瓶藥，說：“你每天晚飯后給她服用這藥丸試試。”
他回家后按醫生的指示去做，結果第一天晚上，他的妻子毫無反應;
第二天他讓她服下兩顆藥丸，仍是沒有半點效果;
第三天晚上，他一氣之下，讓他妻子服用半瓶藥，同時自已也吞了剩下的半瓶。
不久，藥效發生了，他妻子風情萬種地說：“親愛的，我需要一個男人。”
這男滴搖搖頭說，“這可怎么辦啊!我也需要一個男人。”
幽默搞笑故事三：
前年老婆生孩子，肚子痛了三天，也沒見動靜。
突然那天早上在產房，老婆說，“我要大便!放我下來!”
醫生欣喜若狂，說：“對!就是這個感覺!加油!用力!孩子馬上要出來了!”
嘩啦一聲二貨老婆真的就把翔拉出來了。
醫生滿臉黑線，雙手捧的翔，直接來了一句，“剖了吧!”
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