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雷人經典笑話段子
雷人經典笑話段子一：
騙 子
昨天接到一騙子短信，讓我速把錢匯入農行一賬號。我半小時后順手回了一條：已存5000請查收。結果今天收到回復：都跑銀行三遍了，還沒收到你的錢，你這個騙子!
中獎以后
杰克和露西是對異性朋友，兩人經常在一起聊天。有一天，他們看到電視上報道一個老人中了巨額大獎。露西問杰克：“你要是中獎了，會告訴我嗎?”杰克說：“不會。”
露西有些不太高興：“怎么?怕我追殺你啊?”
杰克說：“不是，怕你追求我!”
隨機應變
一個失戀的人到朋友家向朋友訴苦：“我女友離開了我，我不想活了。”
朋友安慰道：“女人如衣服，想脫就脫，有什么大不了的?”
正好朋友的妻子聽到了，怒道：“什么?你給我再說一次!”
朋友趕忙說道：“我的好太太，我是說女人是褲子，怎么能隨便脫呢?”
男女生對話
我們班有一個女生和一個特別老實的男生開玩笑說：你看，我的皮膚就像剝了殼的雞蛋。那男生沉默半晌，特別認真地說出一句話：是茶葉蛋吧!
自畫像
上美術課，老師讓畫自畫像。我看見旁邊一位女同學拿出個圓規，便好奇地問：“你拿這圓規干啥用?”女同學答：“畫臉用。”
真正原因
一個小孩在超市門前大口喝著一罐飲料，引起了一個中年男子的注意。他走過去對小孩說：“小朋友慢點喝，別嗆著。你的樣子很可愛，我想請你為我們公司的飲料做廣告，你愿意嗎?”
小孩點點頭：“愿意。”
中年男子繼續問：“你喝得這么急，是不是因為很喜歡我們這種飲料?”
小孩指著旁邊一個撿飲料罐的婆婆說：“我是不想讓那個婆婆等太久。”
那是你以為
某男一日閑來無事，去公園找樂，遇見一算命先生，遂上前問卦。
算命先生盯著他良久，道：“你是兩個孩子的父親。”
男子輕蔑地伸出三個指頭：“我是三個孩子的父親!”
算命先生停頓片刻，說：“那是你以為。”
求你嫁給我
求求你嫁給我。雖然我沒車、沒錢、沒房、沒鉆戒，但是我有一顆陪你到老的心。等你老了，我依然背著你，我給你當拐杖。等你沒牙了，我就嚼碎了再喂給你吃，我一定等你死了以后我再死，要不把你一人留在這世上沒人照顧，我做鬼也不放心。
因為是聾子
“我想在新買的鋼琴上放個音樂家的半身像，你說海頓、貝多芬、肖邦，哪個好?”
“當然貝多芬好。”
“為什么?”
“因為他是個聾子。”
緊急求助
剛出嫁的新娘急匆匆打電話給母親：“媽，我丈夫叫我燒一壺開水，但是我翻遍食譜，卻找不到怎么個燒法!”
必須等待
列車上，列車員對乘客說：“只有所有乘客都同意，才能抽煙。”
“可是車廂里只有我一個人!”乘客抗議道。
“遇到這種情況，必須等待，等到有人來!”
許 愿
老王帶兒子去一座千年古剎游玩，看到很多人都虔誠地在一面墻上貼自己許的愿，他們管這面墻叫許愿墻。
于是老王讓兒子也寫了自己的愿望。等兒子寫好后，老王一看，差點兒沒把剛喝下的紅茶吐出來，兒子寫的是：上帝保佑，讓我考上重點高中。
雷人經典笑話段子二：
節省
從前，王家村有個王大嫂。
有一次她丈夫出外回來，王大嫂就對王大哥說:“自從你出門以后，我在家里過日子可節省啦。”
王大哥問:“你是怎樣節省的呢?”
王大嫂說:“我一天三頓剩下的飯菜，舍不得喂豬，也舍不得喂雞，怕糟蹋了，就加上豬肉、雞蛋、香油、蔥花炒一炒，夜里再吃!”
王大哥聽了說:“我在外邊比你還節省哩!我怕穿壞了鞋，路上總是花錢坐車了。”
頭腦正常了
妻子:“婚前，你是不是曾經把我叫做天使?”
丈夫:“對。”
妻子:“為什么現在你不這樣叫我了呢?”
丈夫:“親愛的，你應該感到高興，現在我頭腦正常多了。”
抿嘴笑的原因
新來的美女同事，性格開朗，在其他同事面前有說有笑，唯獨在小吳面前安安靜靜不說話，只是抿著嘴微笑。
小吳心里很高興，因為這表明新來的美女喜歡他，害羞不好意思向他表達。
一天，辦公室里只有小吳和美女，小吳心想是捅破這層窗戶紙的時候了，小吳走到她身邊。
小吳:“為什么你在我面前只是抿嘴笑，也不說話，甚至連呼吸都不敢似的?”
美女小聲說:“我可以說嗎?”
小吳:“說吧，我認真聽著呢。”
美女:“你身上的狐臭味太大了。”
怕老婆
甲:每次逛街，我老婆都讓我拿著她的包!像個跟班跑腿的，這讓我很沒面子!
乙:你不會讓她自己拿啊?
甲:但是，我很害怕她發怒!
乙:老婆有什么可怕的!我從來就不怕!
甲:我真佩服你的膽量!
乙:每次逛街，都是我老婆替我拿包!
這時，乙的老婆走過來了。
乙:這樣，我就可以騰出手來，背著她逛街!
上學和上班的區別
那天上班和同事閑聊。
我說我有一次把一個不懂的問題裝成知道了，沒想到卻得到領導的認可。
這時，最愛總結的小李說:“我終于明白了，上學時，不懂的問題是要問的。上班了才發覺，不懂的問題是可以裝懂的。”
雷人經典笑話段子三：
世上有三種人：一是良心被狗吃了的人;二是良心沒被狗吃的人;三是良心連狗都不吃的人。
有些失望是無可避免的，但大部分的失望，都是因為你高估了自己。
很多事介于不說憋屈和說了矯情之間。
在乎的人不明白，明白的人不在乎。
女人的眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
我深信，會有一個男人是為受我的折磨而來到這世上的。
想說愛我，先學會和我做朋友。
謊言和誓言的區別在于，一個是聽的人當真了，一個是說的人當真了。
狼行天下，吃肉;狗行天下，吃屎。
我不罵你是因為我不想恭維你，知道不?
連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球!
男人與牙刷——我絕不與人共用!
將來就娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
人不怕死，但是最怕不知道怎么活!
我不能讓所有人都滿意，因為不是所有人都是人!
我只在意我在意的，你，不在這個范圍!
你以為你是多余的，其實吧……你還真是多余的!
也許似乎大概是，然而未必不見得。
球鞋不能沒有帶兒，炒勺不能沒有把兒，鑰匙不能沒有鏈兒，我不能沒有你這個伴兒。
手里缺錢憋得慌，見人有錢饞得慌，向人借錢羞得慌，借錢給人疼得慌，四處掙錢跑得慌，賺了大錢燒得慌，錢放家里惦得慌。
把祝福化為歌，繚繞在你身邊，帶給你歡欣;把祝福化作花，搖曳在你眼簾，帶給你溫馨;把祝福化為泉，蕩漾在你心田，帶給你清新!
生氣的是你，心痛的是我。
年輕的時候，我們常常沖著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
我以后生個兒子名字要叫“好帥”，那別人看到我就會說：“好帥的爸爸!”
5歲的女兒讓老爸幫她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我兩句吧，你夸我兩句我就又有勁了。”女兒：“老鄭!”老爸：“哎!”女兒：“你家妞妞長得可真漂亮啊……”
小時候不學習，媽媽說：“長大后讓你嫁給賣豬肉的王老五。”現在我教育女兒：“好好學習，長大后才能嫁給賣豬肉的王老五。”
要是經常往上看，你會長高，如果老是低著頭撿便宜，你就會駝背。
什么都不懂，有時候是可愛，有時候是可憐。
如果不堅強，懦弱給誰看?
永遠會很遠，所以不必想。
男人痛苦時無話可說;女人憤怒時啥話都說。
男人喝酒的時候誰也不用功;女人想哭的時候誰也勸不了。
男人最大的煩惱是，陪女人去逛街;女人最大的快樂是，讓男人來洗碗。
男人因為軟弱，常常遭到女人們的白眼;女人憑借眼淚，經常博得男人們的同情。
男人在街上東張西望，被稱作心懷不軌;女人在路上左瞅右瞧，被叫做明眸善睞。
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