短篇笑話大全
聰明的酋長
某酋長有愛聽故事的嗜好。一天，他大宴賓客。在他的再三請求下，
一位外地的客人講了一個非常有趣的故事：
這位客人在城里遇見過一個非常自命不凡的人，客人對他說：“請你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜對了，我就把這些雞蛋的一半送給你;
要是你能猜出雞蛋的個數，我就把這十個雞蛋全給你。”
那人想了半天，說：“朋友，我雖說不笨，但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人說：“再猜一猜，這東西外面是白色的，里面是黃色的。”
“猜到了!”那人大聲說，“那一定是一堆白蘿卜，中間藏了一個土
豆。”
聽到這里，客人們都笑了，那個酋長更是大笑不止。最后他問道：
“那真是個傻瓜。可尊敬的朋友，現在請你告訴我們，你的口袋里到
底放了些什么?”
聰明女兒
女兒：“媽媽，您愛吃蘋果嗎?”
媽媽：“愛吃。”
女兒：“很愛吃嗎?”
媽媽：“很愛吃。”
女兒：“那您別給我買蘋果。”
媽媽：“為什么?”
女兒：“您在路上會全吃光的。”
粗心教授
一位教授平時總是丟三忘四，不是丟了眼鏡盒，就是丟了手杖。特別
是雨傘，幾乎每個月他夫人都得替他買一把。教授為此暗暗地下定決心，
以后要多加小心。一天，教授上午出去，下午回來，得意洋洋地對夫人
說：“呶，陶樂賽，今天我可沒丟東西，我把傘給帶回來啦!”說著，他
亮出一把傘。“唉呀，瞧你這粗心人，你今天沒有帶傘出去呀!”
措辭不同
紅衣主教駕車飛弛，一名警察騎摩托追上把他攔住。主教問：“我的
車開得太快了嗎?”警察：“不，主教大人。您的車不是開得太快，而是
飛得太慢。”
搭車
一個海軍軍官在公共汽車上，站在司機旁邊、不坐下來，以免弄折熨
得筆挺的制服。一個有酒意的人上了車，走到軍官身邊，拉拉他的衣袖，
說要買張車票。軍官沒理會他。但醉漢鍥而不舍，于是軍官轉身說：“朋
友，我不是售票員，我是海軍軍官。”
“那么”，醉漢答道，“把船停下來，我要搭公共汽車。”
答案
顧客：“服務員，您能解釋一下我的湯里的蒼蠅是怎么回事?”
服務員彎腰仔細地看了看回答道：“它在游泳，先生，它在游泳。”
打錯了
電影院的燈剛熄滅，一個小偷把手伸進了雷加的衣袋，當即被雷加發
現了。小偷說：“我想掏手帕，掏錯了，請原諒!”
“沒關系。”雷加平靜地回答。
過了一會兒，“啪”的一聲，小偷臉上挨了一記重重的耳光。
“對不起，打錯了，我臉上落了一只蚊子。”雷加說。
打燈籠的蚊子
兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得
十分惱火，最后一個說：“仙蒂，用被子蒙住頭，蚊子就咬不到我們
了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未
見過的螢火蟲，于是他叫道：“上帝啊，蒙住頭也沒有用，蚊子打著燈籠
找我們呢。”
打賭
約翰和邁克打賭二千美元說他能和麥當娜共舞一曲，結果他果然贏
了。接著他賭他能和克林頓共進晚餐，邁克又輸了。最后約翰賭他能和教
皇一起出席重大的宗教儀式，在那個儀式上，約翰和教皇站在一起，遠遠
地他看到邁克旁邊的一個人和他耳語了一句，邁克就暈倒在地上了。
事后邁克解釋說，你和麥當娜在一起我不感到吃驚，和克林頓共進晚
餐也沒甚么，可當你和教皇出現，我旁邊的那個人問了我一句話時，我卻
暈到了。他問的是“約翰旁邊的那個人是誰”
打嗝
巡邏警察發現有輛汽車每跑10米左右就要上下顛簸一下。于是，他
發動摩托車追上去截住了那輛車：“您的車怎么啦?”司機滿臉惶恐：
“沒，沒什么，警察先生，我，我老打嗝。”
打鼾
天剛黑，小約翰的父親就上床睡了，那又粗又討厭的鼾聲炒得小約翰
根本無法安心做作業。“喂!快醒醒，快醒醒!”小約翰使勁把父親搖
醒。
“呸，我剛躺下，你瞎喊什么?!”老約翰發脾氣了。“我看你打了
兩個小時的鼾，實在是太累了，叫你坐起來好好休息一下。”
打水球
有個運動員去吃飯，看見飯桌上擺著一大盤湯，里面只有一條豆角，
別無他物。他馬上站起來脫衣服。同伴問他怎么回事，他回答到：
“我要脫了衣服，跳進盤里去，和那條豆角一起打水球。”
大丟臉面
一位英國青年邀請女朋友到一家法國餐館吃飯，可是，他不懂法語，
不知道菜單上寫的是什么。但他不愿在女朋友面前顯得無知，便指著菜單
上的幾行字對待者說：“我們就吃這幾樣菜吧!”侍者看了看菜單，說
道：“對不起，先生，這是樂隊的演奏曲!”
大象三明治
海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的`三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
歹徒1
一個死刑犯問刑警：“現在幾點了?"%刑警喝斥道：“死到臨頭了，
還問時間干什么!”犯人說：“這可是我的終生大事，記住這個時間對我
來說非常重要。”
歹徒2
有個歹徒聽牧師布道。
牧師說：“多交一個朋友，不如少得罪一個仇人……”
“我可沒有一個仇人。”歹徒說。
“了不起，您怎么沒有一個仇人呢?”“都被我殺光了!”
歹徒3
偷兒到教堂做彌撒.牧師問：“什么風把你吹來了?這星期你沒偷火
雞扒?”“沒有，一只也沒有偷。”
“其他雞有沒有偷?”“也沒有。”
“太好了，你已經接近上帝一步了。”
低聲說：“如果他問我偷鴨子沒有，我就遠離上帝了。”
歹徒4
警察問一個即將被絞死的罪犯早餐想吃什么?“對啦，我想起來了，
我最愛吃桃子。”罪犯說。
“你知道，現在是冬天，哪有桃子!"警察說。
“沒關系，我可以等。”
單數和復數
老師：“尼克，你懂得單數和復數了嗎?”
尼克：“懂得了。”
老師：“那你說說看，‘褲子’是單數還是復數?”
尼克：“上面是單數，下面是復數。”
稍等一分鐘
有一個人問上帝：“偉大的上帝，在你的眼睛里，一千年的時間意味
著什么?”
上帝回答道：“只意味著一分鐘罷了。”
“萬能的上帝呀，在你的眼睛里，一萬個金幣又意味著什么呢?”
“僅僅意味著一個小錢罷了。”
“慈悲的上帝呀，那就請你恩賜給我一個小錢吧!”
“好，可憐的人，就請你稍等一分鐘吧!”
地獄
Bill Gates死后來到天堂門口。
：好吧，你可以選擇一下，去天堂，還是下地獄.先考查一下，然后
告訴我結果。
Bill看了看周圍，人們表情嚴肅地唱著圣歌，贊美上帝(也許還用
Ada);他又來到地獄，只見陽光砂灘，美女如云，到處是C和Basic，酒
不醉人人自醉.Bill說，地獄，我喜歡!他回到圣彼得那里。
：瞧，你們這兒搞的挺好，但地獄里似乎更好一些.這個……
：沒問題，你去吧。
Bill回到了地獄，在刀山火海和油鍋中煎熬，受盡了折磨.他實在受
不了了。
他大聲呼叫：圣彼得---!怎么這兒的美女瓊漿都哪去了?：對不
起，你說的是DEMO版吧……
第三種可能
護士對產婦說：“您丈夫打來電話，問是生了兒子還是女兒?”“請
您問問他，難道還會有第三種可能嗎?"……
電話
一名男子在上班時打電話回家。
接電話的是一位陌生女子。
男子說，“你是誰?”“我是這里的女傭。”女子回答。
“我們沒有請女傭啊。”“今天早上這間屋子的女主人叫我來的。”
“喔，那我是她先生。她在嗎?”“可是……她和一個我以為是她先生的
男人在樓上的房間里……做……做……做一些夫妻才能做的事。”男子聽
了非常火大。他對女傭說，“聽著，你想不想賺$50，000元?”“我要你
去把我書桌里的槍拿出來然后把那兩個奸夫淫婦給斃了!”女傭把電話放
下。
男子聽到腳步聲，接著兩聲槍聲。
女傭回來拿起電話。
“我要怎么處理尸體呢?”“把他們丟到游泳池里去。”“什么游泳
池啊?”“啊?……嗯……請問這只電話是2621-5656嗎
電腦壞了
辦公室的電腦系統故障頻繁發生，凱茜因此堆積了不少工作。
有一天，她加班后開車回家，有個警察把她攔了下來，說她開快車。
“我這一天真倒霉。”凱茜一肚子怨氣嚷道，“公司的電腦一會好，一會
壞，好了又壞，壞了又好。我下了班還得趕工，現在又碰上這個。”那個
警察沒理會她的牢騷，馬上開了罰單。過了好久，他才拿著她的駕照和牌
照回來苦笑道：“我們的電腦壞了”。
電視蟲
弗格森特別喜歡看電視，同學們空暇時間找他，十之八九見他坐在電
視機前，所以大家都叫他是"電視蟲"。
這不，當天文學老師在課堂上宣布：“我建議你們今晚看月蝕."弗
格森立即問道：“幾頻道?”
電視迷
馬丁叔叔的那只喋喋不休的鸚鵡病了。不吃不喝。帶它去看獸醫，診
斷后卻說毫無毛病。獸醫問馬丁叔叔家里有沒有發生重大事故，使鸚鵡感
到煩亂。馬丁說唯一發生的事情是電視機拿去修理了。
“趕快把它拿回來”獸醫說。
果然不錯，電視機一拿回來，鸚鵡的食欲也就恢復了。
店里的規矩
經理：記住，這個店里的規矩是-顧客永遠是對的。現在告訴我，剛
才那位先生說了些什么?
店員：他只說了一句-你們的經理是個大笨蛋。
釣魚
巡警：此處禁止釣魚，罰款20釣魚者：我不是在釣魚，我在教蚯蚓
游泳。
巡警：是嗎，讓我看看。
釣魚者：你看。
巡警：裸體游泳，罰款50。
多年以后
她(溫柔地)：“親愛的，你最初發現你愛上了我是在什么時候?”
他(生氣地)：“當人們都說你既笨又丑而我開始發瘋的時候!”
惡毒誹謗
一個體態豐滿的女子來到法庭，傷心地向法官問道：
“如果一個人到處說我是河馬，我可以告他惡意造謠誹謗罪嗎?”
法官道：“當然可以，他什么時候把你當成河馬的?”
“自三年以前，他就經常向大家這樣說。”
“什么?自三年前就開始了?那你為什么現在才想起要起訴呢?”
“昨天我去新建的野生動物園玩，才知道河馬長什么樣子。”
鱷魚的大嘴
動物園的管理員站在張開血盆大嘴的鱷魚前面，一個勁地往他嘴里看。
過路的游客問：“鱷魚怎么了?”管理員道：“還不清楚。醫生到他
嘴里去了后，已有半小時沒有出來了。”
鱷魚皮鞋
顧客：“我要買一雙鱷魚皮鞋。”
店員：“好的，女士，請問您那條鱷魚要穿多大尺碼的鞋?”
恩愛夫妻
從前，有個國王，占領了一座城池。進城之前，他發出一條命令：城
中婦女皆可免于一死，明天天亮以前，可以攜帶自己最值錢的東西離開城
池，國王保證她們的安全。第二天天一亮，只見全城婦女人人背上都背著
一個沉重的包袱，一個個累得滿頭大汗，上氣不接下氣地走出城門。原
來，她們身上背的，都是自己的丈夫。
兒童常識
德里電臺的一位話劇導演的妻子帶著孩子上動物園游玩。突然，孩子
看見一只又肥又大的貓，便問：“媽媽，這是丈夫還是妻子?”
導演的妻子很難為情，不知如何回答孩子提出的問題。這時，孩子自
己作出了判斷：“媽媽，我知道了。這只貓是丈夫!”
“為什么?”母親吃驚地問。
“剛才我狠狠地擰了它一下，可它不叫也不蹦，只是垂著腦袋，一聲
不吭。”
耳光付賬
摩洛科在飯店里吃了一頓美味的午飯，需付一盧布，可他連一個戈比
也沒有，于是他問店老板：“請告訴我，在此地，如果有人打了別人的一
記耳光，官司打到法院，他會被罰多少錢?”
“我想，五個盧布吧!”
“好吧，”摩洛科說，“請您打我一記耳光，再給我剩下的四盧布找
頭吧!”
發明
意大利人對猶太人說：“我們在古羅馬的底下發現了電纜，說明了我
們祖先就發明了電話通迅。”
猶太人：“那你知道在耶路撒冷發現了什么嗎?”
意大利人：“什么?”猶太人：“什么也沒發現。”
意大利人：“啊??”猶太人：“那說明了我們的祖先已經發明了無
線電。”
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