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有點幽默感的笑話故事
下面是YJBYS小編為大家整理的有點幽默感的笑話故事，希望大家喜歡。更多笑話請關注應屆畢業生網冷笑話，爆笑笑話、幽默笑話、成人笑話，十萬個冷笑話欄目。
1、小明新領了駕照在路上行駛被Pol.ice攔下，Pol.ice說他違章了要罰款。
小明說：“我師父當初就這么教得”。
Pol.ice說：“我師父說這么開就得罰款”。
小明說：“還是你師父厲害”。
2、有一次，和朋友約好了一起出去玩。我到了約定的地方，朋友沒到，我也沒帶手機，于是我就找了一個報亭打公用電話，打完電話后，我問：“多少錢”
報亭老板看了看那個電話：“打了一分鐘，3毛錢”
我順手拿了一張一百的遞過去，報亭老板看了看錢來了句：“你打個電話3毛錢，拿個一百的嚇唬我啊?”
3、看看人的這雙手都干了些什么事
握手，跟領導交流感情;
舉手，和領導保持一致;
鼓掌，為領導爭取群眾;
溜須拍馬，為領導服好務;
一手遮天，為領導遮風擋雨;
寬衣解帶，為領導造就接班人;
拍蚊子打蒼蠅，為領導清除障礙;
打弱者的耳光，為領導樹立威信;
為強者奉獻愛心，為領導博取同情;
敲鑼打鼓，為領導喝彩;
握緊方向盤，為領導把握人身安全;
掌舵，為領導安全升遷當好家;
4、化學課上，老師講到了人造纖維：人造纖維有很多種，比如我們日常見到的胸罩、絲光襪，就是人造纖維尼龍材質的，那么你們知道，是什么東西使尼龍絲富有彈性嗎?
學生大聲回答：“美胸 !”
5、新學期開學，物理老師面帶微笑走上講臺。娓娓道來：
本人李建(賤)民，唐朝皇帝李世民大家都知道吧?我與他素不相識，他能當皇帝，而我卻不能，可謂差之毫厘，失之千里!慚愧!
李世民血濺玄武門，殺了自己的親兄弟，一點情理也不講。他不講情理，我也不講情理，我講《物理》……
今天講《物理》現象，豬八戒照鏡子——里外不是人，鏡子的成像原理……
6、甲：我已經開了三家銀行。
乙：哪三家銀行?
甲：網上銀行，電話銀行，手機銀行。
7、兒子去相親回來馬上上床睡覺。媽媽說：“你被她打擊啦!”
兒子說：“沒有，我是聽她的話，完成她布置的任務。”
媽媽說：“女孩跟你說了什么?”
兒子說：“我跟她說嫁給我，她說你做夢去吧。回家了，我就抓緊時間睡覺做夢去。”
8、做作業的兒子問爸爸：“狼吞虎咽是什么意思?”
爸爸說：“我帶你去動物園看就清楚了。”
兒子說：“我們馬上就去，百聞不如一見。”
爸爸說：“快吃午飯時去。”
媽媽說：“等一會兒看你的爸爸吃中午飯就理解了。”
兒子說：“媽媽，爸爸究竟象狼吞還是象虎咽?”
9、老板：今天好好加班，把工作給完成了。
下屬：又是加班，什么時候能換個詞?
老板：換什么詞?
下屬：加薪。
10、誰敢把我看扁，我就把誰捏圓。
軟的怕硬的，硬的怕橫的，橫的怕不要命的，不要命的怕你這個神經病的…
裝傻可以，裝B也可以，但千萬不要兩個一起裝，不然，就變成傻B。
11、我家有很多動畫光碟，可是不好管理，所以我在上面上標上A、B、C、D……
這樣當五歲的兒子想看哪一部動畫片時，我問他英文字母就可以了，順便還可以讓他這些記英文字母。
一天，兒子嚷著要我給他放動畫光碟，我問他：“兒子，想看哪部片子?”
兒子干凈利落地說：“A片!”
12、我是一名優秀的馴獸師，在國內外獲獎無數。又一次獲獎后，當我拿著金燦燦的獎杯興高采烈地回到家后，六歲的兒子不屑一顧地對我說：“老爸，你不過是徒有虛名而已!”
我萬般不解的問他：“兒子，你老爸怎么就徒有虛名了?”
兒子回答：“什么猛獸你都能馴服了，唯獨我媽這頭‘母老虎’你玩不轉!”
13、猴子很不服氣地問屎殼郎：“你為什么放棄我，而選擇嫁給大象呢?”
屎殼郎很鄙視地對猴子說：“沒辦法，我認為活著就應該懂得如何享受生活，嫁給他我就會吃喝不愁了……”
14、一兇猛的老虎闖入一家私人釀酒作坊，這會兒作坊里只有一瘦弱的釀酒師。
老虎命令釀酒師：“快把最好的酒拿出來，不然我就吃了你!”
釀酒師沒辦法，只好抱出來一壇子最好喝的酒給老虎。
老虎幾口喝完后，感嘆道：“好酒，好酒，還有嗎，再來點?”
釀酒師說：“沒有了，就這些!”
老虎說：“那就趕快再釀這種酒，快!”
釀酒師無奈的說道：“釀不了了!”
老虎生氣地說：“你活膩了吧，我就不信你釀不了了!”
釀酒師小心翼翼地說道：“再釀就得能把你宰了，因為這是虎骨酒!”
15、鴨對鵝說:裝什么裝，裝什么裝，身子這么大這么強壯不去做鴨真可惜了!
貓對虎說:義父，吃老鼠么?
鳥對人說:唉，生孩子真不容易，蛋疼，真蛋疼，你裝什么裝，你倒是真給生個蛋疼疼啊!
馬對騾說:哥們，一年下來，安全套、避孕藥啥的能節省不少錢吧?
魚對蛙:小伙子有志氣啊，小小年紀就練習兩棲作戰啦!
16、蜈蚣：哈哈哈哈，剛去做了個足摩，心里這個舒坦啊，瞧那老板臉都綠了!
蜘蛛：唉，一天不上網，這心里肚里就空虛得難受啊!
蚯蚓：嘎嘎嘎嘎，分身有術，娛樂學習，吃飯蹲坑兩不誤!
雌鳥：都說一哭二鬧三上吊是我們對老公的必殺技，可是，會飛咋半?
17、同桌一到冬天就整天的流鼻涕，于是我倆桌子上都是他的鼻涕紙，他還沒有用完就扔的習慣，總喜歡二次利用，一次，我終于忍不住了：“你惡不惡心啊?”
結果那貨很2的對我說：“有什么惡心的，我的鼻涕和別人的鼻涕不一樣，我的鼻涕都是水，干了就好，不像別人的那么粘。”(@陌小雅)
18、阿Q家的籠物狗死了心里很難受，自己不忍心扔掉，于是找來鄰居阿P幫著拿出去埋掉，阿P抱著死狗一邊往外走一邊說：這一個抱著不方便，要是兩個挑著可省事多了。
這話讓阿Q的老婆聽到了，她找到阿P的老婆說：你看你家阿p多不會說話，人家死了一個就很難過了，他還說要死兩個……
阿P的老婆說：就是啊，我們家阿P太不會說話了，等你家以后再有這事可不能找他了!
19、丈夫什么家物也不會做，一天家里客廳的燈不亮，妻子在廚房做飯讓他換個燈泡，丈夫說這個我會做，不一會丈夫喊：老婆那個燈有一點高，燈泡裝不上。
妻子說：你墊一下嗎，不一會丈夫發出一聲慘叫。
妻子問：又怎么了?
丈夫痛苦的說：我電了一下還是沒裝上。
20、小強上小學時撿到了一分錢，他交給了老師，老師說他是好孩子。
他上初中時撿到了一角錢，交給了警察叔叔，警察叔叔說他是好學生。
他上高中時撿到了一元錢，交給了媽媽，媽媽說他真懂事。
他上大學量撿到了十元錢，他放進了捐款箱。
找工作時他撿到了一百元錢，他左顧右盼，最后放進了自己的口袋。
21、以為自己很有談吐，其實就是會吐痰而已。
以為自己很有人氣，其實就是會氣人而已。
以為自己了不起，其實就是起不了。
以為自己可以出人投地，其實就是低頭處處忍。
以為自己是個名人，其實就是一個人名。
以為自己年輕，其實早就離青年很遠了。
以為自己學歷高，其實還是敵不過人的三高。
以為自己獨一無二，其實就是只是最后一個字。
22、老張是個健忘的人，常常幾分鐘前發生的事，他就不記得了。
這天他剛出門，碰到鄰居老王。老王跟他打招呼：老張啊，吃過了嗎?
老張：吃過了。
老王：你老婆給你做什么好吃的?
老張：你媽貴姓?
老王：老張，我是問你吃的什么?
老張：你媽貴姓?
老王：你問這個做什么?我媽姓楊。
老張：噢，我想起來了，我吃的是羊肉燉蘑菇。
老王：。。。。。。
23、一天，一醉漢酒后駕車，被測速的交警攔住，交警上前大聲嚷道：“不想活了你知道你剛才開了多少邁嗎”
醉漢暈暈忽忽的說：“你嚷什么 我當 ... 當然知道 六 ... 六十度，對不”
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