無語爆笑笑話故事
故事在現(xiàn)實(shí)認(rèn)知觀的基礎(chǔ)上，對(duì)其描寫成非常態(tài)性現(xiàn)象。是文學(xué)體裁的一種，側(cè)重于事件發(fā)展過程的描述。強(qiáng)調(diào)情節(jié)的生動(dòng)性和連貫性，較適于口頭講述。已經(jīng)發(fā)生事。或者想象故事。下面是小編為大家收集的無語爆笑笑話故事，歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。
無語爆笑笑話故事1
1、新住戶的私家車總是擠占人行道，對(duì)提示牌和勸告置若罔聞，還叫囂：“有攝像頭和監(jiān)視儀，看誰敢碰我的車?”
我想上前論理，卻被一群大爺大媽硬生生攔住了，他們東一句西一句地勸我說：“姑娘，千萬別去!”“反正下雪了，那道也不能走了。”“丫頭，再忍三兩個(gè)月，老天自會(huì)收拾這作孽的人!”
我對(duì)老人們的迷信和逆來順受很是不屑，直到有一天我看到那車被從屋頂滑落的冰塊砸得幾乎報(bào)廢!
我看了看天，心說：“還是你兇!大爺大媽們懂你!”
2、媳婦下班回來很是得意地說：“單位上普法課，說國家有法律，嚴(yán)格保護(hù)婦女和兒童。”
我斜了媳婦一眼，說：“知道啦，不得使用家暴，不能隨便打女人嘛!傻婆娘!”
媳婦指著我的鼻子說：“罵女人也不行!以后不許再叫我傻婆娘!”
看媳婦一副得理不饒人的樣子，我不由得低聲笑罵了一句：“操!”
媳婦一拍桌子，叫嚷道：“我要不同意，操也不行!”
3、媒人：你的擇偶條件是什么?
女孩：我不喜歡從事鐵路行業(yè)的男人，還有從事家居行業(yè)的男人。
媒人：不錯(cuò)的行業(yè)啊，到底是為什么呢?
女孩：第一種男人容易出軌，第二種男人容易出柜..............
4、做人，一定要有目標(biāo)，萬一要實(shí)現(xiàn)了呢，我就是這樣，從小我就愛看武俠片，最崇拜那些拿著背著大刀闖天涯的刀客，從那時(shí)候起，我遍訪名師，苦練刀法，日復(fù)一日，年復(fù)一年，終于，我現(xiàn)在成了一名刀法嫻熟的廚師!
5、領(lǐng)導(dǎo)像個(gè)啥?
1.領(lǐng)導(dǎo)像地獄里的魔鬼——身邊的人總得生活在他無形的的陰影里;
2.領(lǐng)導(dǎo)像褲襠里的臭屁——雖然脾氣臭得令人作嘔討厭，但你還必須得忍受;
3.領(lǐng)導(dǎo)像一條無家野狗——你得時(shí)時(shí)處處倍加防范，不然不知道啥時(shí)候他會(huì)突然咬你一口;
4.領(lǐng)導(dǎo)像愛愛時(shí)的套套——為了不生出是非，明知受他約束不舒服，你還得硬著“頭”頂著;
6、是!你是我的鐵哥們!你是從小就跟我形影不離。
吃飯時(shí)，你總是先嘗嘗冷熱然后再給我吃，打架時(shí)你也總先替我出頭爆罵人家一頓，甚至于我吃虧了，你還用牙咬人家給我出氣。
可親近歸親近，你也別太得寸進(jìn)尺了。
有時(shí)我腦子還沒想好，你就替我亂說話，結(jié)果有次得罪了人，你挨了幾個(gè)嘴巴子，雖然打的是你，憑我兩個(gè)的關(guān)系,疼的可是我啊。
最讓我受不了的是你憑著跟我的交情,事事替我先動(dòng)手，才認(rèn)識(shí)的女朋友，我剛想著波她，你就親上去了，惹得人家不高興,吹了。那是你應(yīng)該干的嗎?
不能老是這樣了,這算怎么回事呢,外人會(huì)笑話的,我總要娶妻生子的呀，可你這樣,有哪個(gè)姑娘敢嫁我啊!
可我又割舍不下你,這真急死人了!
哎,我的嘴啊，你讓我說你什么好呢!
7、給某駕校的一封信
尊敬的某駕校教練，我一直都被你們?yōu)閷W(xué)員服務(wù)的精神所感動(dòng)著。
1、你們嚴(yán)格遵守時(shí)間約定，在訓(xùn)練期間絕不提前一刻上車，也不會(huì)延后一秒下班。
2，你們隨時(shí)隨地都不忘節(jié)約。教課過程中，你們絕不會(huì)忘記中途下車吸個(gè)煙，拉會(huì)呱，甚至一上午，要下車3次去方便。這給駕校節(jié)約了大量的燃油。
3、你們對(duì)學(xué)員的關(guān)懷無微不至。我車技學(xué)的差，學(xué)校就動(dòng)用各種門路，找關(guān)系，走后門，甚至行賄幫我過關(guān)拿到了駕證。
鑒于此，我也沒辜負(fù)了駕校的培養(yǎng)，3 天一小刮，10天一大撞，給社會(huì)留下了深刻的印象，現(xiàn)在我的位置都上升到馬路殺手no1了，這是與你們的辛勤教育分不開的!
以后我要再加倍努力，爭取走出縣城，走向全國，搞一次中國級(jí)別的交通事故。你們就為我的優(yōu)秀自豪吧。
無語爆笑笑話故事2
1、甲：“我是個(gè)窮屌絲，找老婆只能找個(gè)相貌丑陋的了!”
乙：“為什么?”
甲：“因?yàn)槌蟮囊牟识Y少!”
乙：“不要只看眼前的利益，如果娶了個(gè)丑女，結(jié)婚后，拉雙眼皮5000塊，隆胸15萬，墊鼻梁8萬，腹部抽脂5萬，參加各種減肥活動(dòng)每月3000塊，你算算哪個(gè)合適!”
甲：“……”
2、現(xiàn)在流行上學(xué)無用論，我想說的是，在學(xué)校學(xué)的東西，都是有用的，即便是學(xué)校對(duì)你的懲罰，你也是將受益終生的。
比如我，上學(xué)的時(shí)候，經(jīng)常被罰站，現(xiàn)在，我做了一名保安，每天都站著一點(diǎn)都不累!
3、蜘蛛老公回到家里，發(fā)現(xiàn)老婆把蜘蛛網(wǎng)都染成了紅色，于是問妻子：“老婆大人，這蜘蛛網(wǎng)怎么變成紅色的了，難道你大姨媽來了?”
蜘蛛老婆白了一眼道：“你懂個(gè)屁，老娘要做網(wǎng)紅!”
4、你所不知道的歷史真相：
商鞅在秦國變法，使秦國強(qiáng)大，自己卻被車裂而死;
林則徐虎門銷煙，揚(yáng)國威四方，自己卻被發(fā)配到新疆;
郭靖黃蓉武功蓋世，名震于江湖，最終在襄陽兵敗而亡;
領(lǐng)導(dǎo)得了不孕癥，我陪他老婆睡一覺，救人于危難，結(jié)果被老板殘忍開除。
5、樓主比較胖，怕熱，要開空調(diào)，老婆心疼電費(fèi)。
我：“老婆，開空調(diào)吧?”
老婆：“開什么開，天又不是很熱!”
我：“我體溫低，怕熱!”
老婆：“體溫低就怕熱嗎，少找借口，死豬體溫低不，人家連開水燙都不怕!”
我：“……”
6、我是個(gè)具有冒險(xiǎn)精神的男人，聽說北京野生動(dòng)物園的老虎會(huì)吃人，我想去看看老虎是怎么吃人的。我開著車，帶著老婆就直奔那里去了。到達(dá)北京野生動(dòng)物園，我立刻把我老婆推下了車，然后關(guān)上門，靜靜地看著即將發(fā)生的一切。過了一會(huì)兒，兩只餓極了的老虎撲了過來，圍著我老婆轉(zhuǎn)了幾圈，又慢慢地走開了……后來，我明白了一個(gè)道理：老虎是吃肉的，不吃塑料!
7、一年一度的盜竊大會(huì)，大家交流盜竊心得。
甲：“我們的隊(duì)伍越來越強(qiáng)大了，是不是要建一個(gè)網(wǎng)站方便大家交流?”
丙：“好啊好啊!”
甲：“這個(gè)網(wǎng)站叫什么名字呢?”
丙：“我們的手主要是伸向哪里的?當(dāng)然是包里的對(duì)不對(duì)，就叫掏包網(wǎng)吧!”
拓展：
極品爆笑笑話故事
1、從家里到醫(yī)院打車。最近有點(diǎn)小肚子不舒服，準(zhǔn)備去江北醫(yī)院驗(yàn)?zāi)颍Y(jié)果把在家準(zhǔn)備好的一瓶子尿落出租車上了，下了車到了醫(yī)院還得重新尿。本不打算告訴司機(jī)的，因?yàn)樗麤_我橫，要了我十塊錢。 后來想想，小沈陽講話了：“乘客是無辜的呀”，還是發(fā)個(gè)帖子吧，大家坐車小心，有看見瓶子裝的“冰紅茶”別揀啊!
2、七歲的.兒子讀書“窗前明月光...............媽媽，明月是誰家姑娘啊?”
3、我愿化身石橋，受五百年風(fēng)吹，受五百年日曬，受五百年雨打，但求此少女從橋上走過。………五百年后。。。一座石橋無限悲哀地說了一句：她今天怎么穿牛仔褲?
4、一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意，不讓你買，你非要買!”然后轉(zhuǎn)身揚(yáng)長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發(fā)蒙良久，大叫：“搶劫啊!”
爆笑的笑話故事
終于明白日本人為啥睡地上了
那年女兒三歲，半夜醒來，發(fā)現(xiàn)女兒不在身邊，嚇了一跳，開燈發(fā)現(xiàn)女兒抱著自己的小被子在地上睡的可香了。要把她抱床上睡，她不樂意，問她為啥要睡地上，女兒理直氣壯地說：床太高了，掉下來太疼。
穿過姐姐裙子
家里有姐姐，小時(shí)候穿過姐姐裙子的漢子們請(qǐng)舉手，我至今還記得那件紅色連衣裙，顏色那叫一個(gè)艷啊!
明天就可以上班
朋友大學(xué)畢業(yè)，工作高不成低不就的，一日在家正發(fā)愁。小侄子欣喜的說：“叔叔,你去做個(gè)人流吧。”朋友驚問“為什么?小侄子到：“電視上說今天做人流明天就可以上班。”
求你穿上它
昨天下班回家 ， 看見幾個(gè)小學(xué)生合起來買了一條打底褲給在學(xué)校旁邊擺地?cái)傎u學(xué)習(xí)資料的美女。其中一個(gè)小屁孩對(duì)美女說：大姐姐 求你了下次來賣書的時(shí)候穿上它，不然我爸接我放學(xué)又要幫我買練習(xí)冊(cè)了，這里還有200塊都給你了。
充話費(fèi)送的人都是土豪啊
今天下午我媽說我弟是他倆充話費(fèi)送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時(shí)候你們能用得起手機(jī)?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下，發(fā)現(xiàn)挺有道理的，那些說自己孩子今天下午我媽說我弟是他倆充話費(fèi)送的，我弟來一句：拉倒吧你們，我都成年了，我小的時(shí)候你們能用得起手機(jī)?那我們家現(xiàn)在買房還愁啥。我想了一下，發(fā)現(xiàn)挺有道理的，那些說自己孩子充話費(fèi)送的人都是土豪啊!
李白
上課時(shí)，小明問老師，李白是不是寫字很白?老師說：不是啊。小明說：那書上為什么說李白字太白。
我的同桌
一天，我問我的同桌：玉樹臨風(fēng)是什么意思?他回答：意思是樹被雨淋濕了，變成了瘋子。我立刻暈了。
倒穿衣服釀成大禍!
有一個(gè)人喜歡倒著穿衣服，一天他被車撞了，警察說：這場(chǎng)車禍挺嚴(yán)重腦袋都歪了，這個(gè)人還有一口氣把他的頭轉(zhuǎn)過來吧。
當(dāng)時(shí)我就震驚了
去水房洗臉，看見一哥們兒正對(duì)著一盆衣服奮斗呢，搓得那叫一個(gè)賣力，大汗淋漓的。等我洗漱完畢準(zhǔn)備離開時(shí)，發(fā)現(xiàn)他已轉(zhuǎn)戰(zhàn)到另一個(gè)盆里，同樣搓得很賣力。當(dāng)時(shí)我就把他當(dāng)偶像了，心想：“一下子洗兩盆衣服，夠狠! ”剛想上前表揚(yáng)兩句，他哭喪著臉對(duì)我說：“剛才洗錯(cuò)衣服了……”
教小孩愛護(hù)動(dòng)物
常教小孩子要養(yǎng)成愛護(hù)動(dòng)物的習(xí)慣，一天鄰居男孩抓了一窩蟋蟀到家里來炫耀，我忍不住勸他放了它們，否則它找不到媽媽會(huì)……話沒完，鄰居男孩回答：放心好了，我連它爸爸、媽媽、爺爺、奶奶都抓來了。
小學(xué)表演節(jié)目
我記得我一年級(jí)六一兒童節(jié)表演節(jié)目的時(shí)候，出場(chǎng)的時(shí)候所有人都得先躺在地上，然后跟著音樂慢慢站起來，當(dāng)時(shí)音響有故障音樂過了十多分鐘才響，有一個(gè)弱智直接睡著了，我們表演完了是老師把他抱下去的。
親爸爸
今天和朋友兩口子吃飯，朋友兒子小學(xué)一年級(jí)………在飯桌上，她老婆說，今天開家長會(huì)， 老師說你兒子喜歡去扯女同學(xué)的頭發(fā)，你該教育下他了。我朋友看著他兒子說，沒事我就是這樣把你媽扯回來當(dāng)老婆的，記得扯漂亮的……
被老小侄女嫌棄
小侄女今年3歲，昨天一個(gè)人在玩積木，我去說我陪你玩吧，結(jié)果她把我推到一邊說：好好玩你的手機(jī)去，乖一點(diǎn)啊!
兩個(gè)變形金剛坐下來抽根煙
朋友領(lǐng)著兒子在路上走，看到路中央有兩輛大卡車相撞了，場(chǎng)面慘烈，直冒黑煙。4歲的兒子開口問：爸爸，大卡車怎么了? 為了不讓車禍場(chǎng)面在孩子心中留下陰影，朋友淡定的說：哦，沒什么，就是兩個(gè)變形金剛坐下來抽根煙。
小時(shí)候
小時(shí)候不懂事。
一次，跟著媽媽去塘邊洗衣服。
有人問我：“把媽媽推下水去怎么樣?”我哭鬧著不準(zhǔn)。
“把你嬸嬸推下去怎樣?”我又在地上撒嬌不肯。
“最后等到他們說：”
把你那位二叔推下去吧。我就躲到媽媽身后，睜大著眼睛看著他們?cè)趺醋觥?/p>
結(jié)果，二叔在的表情就莫明的奇怪了。
看到成績單更加頭疼
今兒有點(diǎn)頭疼，兒子主動(dòng)幫我按摩。我：“兒子，是不是又犯錯(cuò)了”“沒有啊”“看來兒子長大了，懂事了。”“恩，給你多按會(huì)，要不一會(huì)看到我的成績單頭會(huì)更疼的。”
果然是親生的孩子
昨晚看電視時(shí)老婆放了一超響的屁，我正想說句什么話來挖苦她一下。旁邊五歲的兒子默默地說了一句：“樓道里的燈亮了…”
金融風(fēng)暴來啦
兒子把家里的現(xiàn)金拿到陽臺(tái)一邊撒一邊說：“金融風(fēng)暴來啦!”
我自己有零花錢
我：小姑娘，叔叔給你買糖吃吧。小女孩：我自己有零花錢。我：切，你能有多少零花錢?小女孩：我攢八千多了。我：咳，那.......那能給叔叔買包煙嗎?
晚上不能坐火車
兒子和媽媽在火車上聊天。兒子：媽媽，晚上不能坐火車的，有鬼啊!媽媽：別亂說，哪里有鬼!小朋友：有鐵軌啊!
萬一判死刑呢
老公愛打麻將，有天上小學(xué)的女兒對(duì)他說：老師說打麻將是賭博，會(huì)被警察抓走的。老公：怕啥呀，萬一我被判刑了，你可以給老爸送飯啊。女兒同情地說：萬一判死刑呢。笑死我了。
吃肉跟長胖有什么關(guān)系
母親：兒子，少吃點(diǎn)肉，你看你那身肉，還吃!兒子：吃肉跟長胖有什么關(guān)系?母親：怎么沒關(guān)系?兒子：那你說是羊肥還是狼肥?母親：羊啊。兒子：對(duì)啊，可羊是吃草的，狼是吃肉的，狼反而瘦哦。
打的鼻青臉腫的
下班回來，一開門女兒就撲到我懷里大哭，我趕緊問怎么了?她瞪著無辜的含淚的大眼睛指著屁股說：“你看你媳婦把我打的鼻青臉腫的!”我.......
最爆笑的笑話故事
1、有個(gè)人到心理診所看病：“大夫，給我開點(diǎn)兒藥吧，我每天晚上都?jí)粢娨蝗豪鲜笤谔咦闱颉！?大夫說：“你試試這種藥吧，一天三次，吞服。” “那我從明天再開始吃，行嗎?” “為什么?” 病人不好意思地說：“因?yàn)榻裉焱砩鲜菦Q賽……”
2、老鼠和貓相遇，老鼠顫抖地對(duì)貓說：我是不是該安靜地走開?
貓微笑著說：你知道我在等你嗎?
老鼠哭喊：為什么受傷的總是我!
貓大笑：因?yàn)闋繏炷愕娜耸俏摇?/p>
3、兩老鼠結(jié)婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學(xué)貓叫。妻子不但不怕反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
4、一對(duì)夫妻去看新買的房子。一開門，一只老鼠從眼前跑過。男人迅速關(guān)上門，拿起笤帚追打：“我花了幾十萬元還沒住，你倒先住上了，饒不了你!”老鼠被打得快要咽氣時(shí)，男人卻開門將其放走。妻子不解，男人答：“讓它回去給其他老鼠捎個(gè)口信，咱這家人不好惹，以后別來騷擾!”
爆笑家庭笑話故事
1、今天閑著無聊把小侄女逗哭三次，小侄女邊抹眼淚邊說：“你給我等著，十年后我會(huì)報(bào)仇的!”
“咋滴，十年后你能打得過我?”
“我不打你，我打你孩子!”
老媽在一旁看不過去了：“你姑姑嫁都嫁不出去，哪兒來的孩子。”
我.......
2、我陪老媽去探望親戚家剛剛生下的寶寶，是個(gè)女孩兒，長得非常可愛，因?yàn)樗麐寢屧趹言械臅r(shí)候特別喜歡吃葡萄，所以起名叫小葡萄。
我回過頭來問媽媽：“媽媽，我怎么沒有這么好聽又有紀(jì)念意義的小名啊!”
媽媽拍了拍我的肩膀說：“因?yàn)閶寢屧趹涯愕臅r(shí)候，特別喜歡吃豬頭肉!”
3、我出門吃飯，我爸：我送你。
我：好的!
我爸：你滴滴打車叫下我車，我賺點(diǎn)錢。
我..............
4、剛在吃飯，老爸不小心惹到家里的女掌柜了，被掌柜大人一陣訓(xùn)斥，我看事情不對(duì)端著碗就向外走.......
她一聲大喊：站住!往哪跑呢，不是我說你，你都多大了，28了，還不找個(gè)男人嫁了，是不是想吃窮我啊!
我.......
5、《小蝌蚪找媽媽外傳》——
“媽媽，可找到您了!”
“作業(yè)寫完了沒?”
“走吧!她不是我們的媽媽。”
6、有天，我把老爸惹火了，他要來打我，我想起我媽的話：伸手不打笑臉人，就沖他露齒一笑。
結(jié)果還是把我是一頓胖揍!
后來我問他，他說以為我挑釁他。
7、小時(shí)候和媽媽去吃拉面，我非要吃排骨的，可媽媽說沒帶那么多錢。
然后我悄悄的說：“媽，咱倆吃霸王餐吧”
我媽一聽火了，當(dāng)著那么多人就揍我。
還是飯店老板說和：“哎呀哎呀，這頓不收你們錢了，別打孩子了，還有別的客人呢........”
8、下午跟老公吵架，氣的我直跺腳。
閨女放學(xué)回來，老公問閨女幫誰，閨女居然說幫老公..............
說完跑進(jìn)衛(wèi)生間，拿了搓衣板出來，說爸爸我?guī)湍惆汛暌掳迥眠^來了。
瞬間感覺不生氣了........
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