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冷段子精彩笑話故事
和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數對不對，再仔細驗驗錢真假。”是不是很好笑呢?今天我們就一起來看看冷段子精彩笑話故事吧!
1、顧客：這個衣服是純棉的嗎?
老板：是純棉的。
顧客：我感覺不像，如果發現不是的話我可找你退貨。
老板：進貨時工廠跟我說是純棉的，我摸起來也不像。
顧客：……
2、推銷員：先生，買個擴音器吧，跳樓價，才十塊。
路人：用不著，不買!你拉著我干嘛，再不放手我喊警察了。
推銷員：警察那么遠，聽不見的，你買個擴音器喊吧。
3、顧客：魚多少錢一斤?
老板：這種8塊錢一斤。
顧客：這魚怎么死了?
老板：沒人買氣死的。
4、有個廣告微博發這樣的垃圾給我：“親，新浪用戶提醒!您有一條私信是來自于微博活動!提示你本人獲得二等獎，請登錄→……”
我立即舉報了它，舉報理由我填寫的是：“連行騙廣告都不給我一等獎，我很受傷!”
冷段子精彩笑話故事(二)
1、好友在銀行做柜員，那天，一位老人家到銀行取錢，她一看，數額是970元，她打算給他1000元，讓他找回30元。
于是，微笑著問道：“大叔，您有30嗎?”
那位老人家愣了一下，沒有回答。
她以為老人家沒聽清，提高了音量：“大叔，您有30嗎?”
老人家一下子怒了：“我說你這閨女，你都叫我大叔了，還問我有30嗎?我都60了!”
2、當年我給我們的老總兒子做媒人，兩人談成結婚后，我在單位那是順風順水。。。
誰料不到二年，卻被老總調到了一個很不景氣的小廠。
我這心里是怎么也想不明白。便問我們老總：“您是不是有什么事兒誤會兒了?我一直都是盡職盡責的啊。”
老總道：“只知道盡職盡責哪能行?你對某些項目的`考察太缺乏預見性，使我的一大筆投資沒有產出!”
老總的話讓我很納悶，回家后我讓妻子幫著分析一下。
妻子聽后沉思片刻，道：“莫非那事是真的!”
我驚恐的問：“什么事?”
妻子直愣愣地看著我說：“早就聽說你給老總介紹的兒媳沒有生育能力，看來這消息是真的了!”
3、上班十年了，從沒漲過一次工資，這讓員工小吳很郁悶。
這天，他正好碰到財務科長，就發牢騷地說：“人家政府機關又漲工資了，咱們什么時候漲啊?”
“漲多少啊?100?”財務科長笑著問。
小吳羨慕地說：“太少了吧，最好再加一個零!”。
財務科長似笑非笑地說：“我們也漲工資啊，而且還是加兩個零!”
小吳不相信地看著他說，“不會吧?10000?”
財務科長笑著說：“是小數點后面再加兩個零。”
冷段子精彩笑話故事(三)
1、前幾天，從超市買回一箱雞蛋。當天做湯時打開一枚，發現里面的蛋清是紅的。
于是我拿著雞蛋到超市質問，超市的`負責人說要等他打電話問一下供貨商了解下。
過了會兒，他回來對我說：“我幫你問清楚了，那枚雞蛋之所以出現紅蛋清，是因母雞懷它時犯了痔瘡。。。”
2、我和妻子來到寵物市場，妻子氣呼呼地對店主說：“你這個騙子，你賣給我們的是泰國香豬嗎?已經長到100多斤了。”
賣主十分淡定地說：“這位大姐，我承認進錯了品種。但我并沒有坑你，是讓你賺了大便宜。”
我沒好氣地說：“你賣給假貨，還說讓我們賺了大便宜，什么道理?”
賣主一本正經地說：“什么道理，現在豬肉漲到啥價格你還不知道嗎?”
3、一個導演拍了一部清代的電視劇，找來他在影視圈的好朋友，說：“今天請你來是想讓你幫我把把關，看劇中存在不存在瑕疵!”
好友剛看第一集，便發現瑕疵：“你里面出現的茶具在清代是絕對沒有的。”
導演：“果然是高手，上來就能找到錯誤，可我也是沒辦法才讓使用的。””
好友：“找不到到合適的道具?”
導演搖著頭說：“這是贊助商的要求。”
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