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笑話故事精彩囧事集錦
1、剛畢業的表妹在地圖繪制中心找了份臨時工作，昨天突然被解雇了，原因是她長得太漂亮。
我驚道：“你領導是不是腦子進水了?解雇人就解雇人吧，還弄出這么個荒唐的理由。”
表妹：“不是領導腦子進水，因為我長得太漂亮，繪圖員們干起活來就分心，導致他們繪出的很多地圖都不成比例。”
2、一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮制。
當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”
老董事長和藹地吐了一口煙圈：“我的意思是不愿意干就滾蛋。”
3、剛從銀行辭職的表弟對我說：“越是熱門的行業任務越多，累死人。我得找個冷門的單位，起碼不會讓我拉存款。”
半個月后，表弟順利地被火葬場錄用。
一天見面，我問：“怎樣，這工作可夠冷的，滿意嗎?”
表弟嘆息道：“滿意個啥，沒想到這邊也有任務。”
我疑惑地問：“火葬場也有任務?”
表弟搖著頭說：“別提了，我們這個火葬場經常‘吃’不飽，要讓我們拉‘客源’。”
4、“伙計，你沒事吧?”我問。
“今天真是糟糕透了，”他呻吟道，“我老板想殺了我，我失去了工作，也失去了家庭……我妻子要離婚，孩子們都不愿意跟我說話。”
“怎么啦?”
“我今天早上到老板那里，我是去送文件的，老板不在，但他的老婆在。我們喝了幾杯酒，就在那里……突然，老板進來了。”
“哎呀，真不幸，伙計，”我打了個寒噤，“那你們家又是怎么回事呢?”
“哦，我是在我岳父開的公司干活的……”
笑話故事精彩囧事集錦(二)
1、同事老范愛抽煙，但特別吝嗇，別人每天都會在辦公室發煙，他從來都是偷偷地抽自己的。
那天，一同事在辦公室發煙，老范向平時那樣伸出兩根手指，可同事卻從他身邊繞了過去。
老范尷尬之余，忙替自己解圍：“我……我2號出差。”
2、我最近感覺不舒服，下午請假去了醫院檢查身體，下午回來興高采烈地宣布：“醫生說啥事沒有，可能就是最近太累，休息休息就好了。”
同事問道：“檢查花了多少錢啊?”
我：“五百多吧。”
同事笑著說：“挺好，難得有這種白花了錢還這么高興的時候。”
3、和同事到小飯店吃午飯，付帳的時侯，大家都搶著付錢，收銀的`小姑娘看都爭著掏錢，有些茫然。
等我們吵完了，只見一個老板模樣的人走過去和小姑娘低聲說：“好好加加錢數對不對，再仔細驗驗錢真假。”
4、經理帶了兩個員工小王和小李到外地出差，第一天午餐，經理讓員工小王去買了三個盒飯和一只燒雞。小王和小李各自搶先掰了個雞腿。
第二天午餐，小王又買了三個盒飯和一只燒雞，小王和小李又搶先把雞腿拿在手里。
第三天午餐買飯時，經理發話了：“我說小王啊，您就不能買只有三條腿的雞嗎?!”
笑話故事精彩囧事集錦(三)
1、公司老總有一句話廣為流傳：兄弟，好好干，干好了哥給你換個嫂子!
2、一天，公司辦公室要蓋章，小王找不到印泥，問同事：“你知道印泥在哪嗎?”
同事：“東南亞”。
3、一女同事問：有什么恐怖片嗎?推薦一下。
一男同事答：你可以自己照鏡子!
女說：我要那種看著既恐怖又特別惡心的!
男淡定的回答：你可以一邊吃屎一邊照鏡子。
4、最近工作不順，我找了一個知名的手相大師給我看看。
他看了看我的手說：“你皮膚挺干啊。”
我說：“嗯。”
手相大師說：“你試試安利出的這款護手霜吧”
我……
5、推銷員：“小朋友，你家需要買一個新的`吸塵器嗎?”
孩子：“不需要，你可以去問問隔壁，我知道他家該換一個新的吸塵器了。”
推銷員：“你怎么知道的?”
孩子：“因為我們一直借用他家的吸塵器。”
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