短篇超逗人笑話故事大全
杜甫：車轔轔，馬蕭蕭，考生紙筆各在包，爺娘摯友走相送。塵埃不見狀元橋.生活需要笑話，今天我們就一起來看看短篇超逗人笑話故事大全吧!
短篇超逗人笑話故事大全(一)
1、今天教育兒子說以后娶妻別娶漂亮的，容易出軌。
兒子滿口答應說：嗯，要娶媽這樣的。
老婆不淡定了。。。
2、姥爺拿出兩顆糖，一顆綠的，一顆紅的，問弟弟，你想要那一個?
弟弟想了想要了綠的，姥爺問為什么不要紅的?
紅的看起來更好吃，弟弟說綠色代表希望。
姥爺笑著問，那你希望什么?
弟弟：我希望你把紅的也給我!
天哪，太可怕了，連小屁孩都是滿滿的套路啊!
3、最近準備學車，在家邊帶女兒邊學科一，我偶爾也給她講些開車的注意事項。
今早在路上看到一Pol.ice邊開警車邊拿手機打電話，閨女立刻朝他大喊：“開車打電話，扣分，加倍扣!!!”
4、一天買了一條魚(殺過的)回家，我對兒子說：“去，叫你爸把魚洗洗!”
5歲的兒子：“魚不用洗。”
我：“為什么?”
他說：“天天在水里，為什么還要洗!?”
5、最近添了二胎，小寶寶一不乖，我就撈起上衣哄他：“寶寶乖，吃咪咪，吃咪咪。”
今天寶寶又不乖，我還沒開始哄，3歲的女兒忙的撈起自己的小衣服喊到：“寶寶乖，吃咪咪，吃咪咪。”
我。。。
短篇超逗人笑話故事大全(二)
1、閨蜜問我：“A罩杯和D罩杯摸起來有什么區別?”
我說：“你摸摸你的，再摸摸我的，不就知道了。”
2、教練對和我一起考駕照的女孩有一句精準的評價：起步三點頭，拐彎猛加油，倒車聽聲音，不響不回頭，有坑專軋坑，沒坑軋石頭。
3、同學聚會，坐我旁邊一有錢人問我，你手機上帶手電筒嗎?
帶呀!
那就好，來，打開照照我的手表看看幾點了!
4、A：“調查表明：一般女士洗澡時間要一個小時左右，男士約為半個小時，我想問下你洗澡用多久?”
B：“嗯，那得看我多久洗一次澡!”
A：“呃。。。”
5、今天我問老板：“老板!今年還發年終獎嗎?”
老板答得非常干脆：“發啊!我昨天晚上就發了。”
我十分驚訝：“我怎么不知道啊?”
老板非常肯定地說：“那么咱們對一對!”
說著老板掏出手機：“昨天晚上我在員工群里發了個紅包，你搶到2塊5嘛!”
我。。。
6、一個虔誠的阿拉伯穆斯林女性在倫敦打了一輛出租車，她要求司機把收音機關掉，因為她的宗教中是禁止聽音樂的。
司機禮貌性地問她為什么?
穆斯林姑娘解釋道，在圣先知的時代，沒有音樂，尤其是西方音樂，這是代表不忠者的東西。
司機關掉了收音機，并停下了車子，打開車門讓穆斯林姑娘下車。
姑娘驚訝的問，你難道要拒載?
司機回答：在圣先知的時代，沒有出租車，沒有音樂，但也沒有炸彈，沒有飛機劫持，沒有自爆式襲擊，割喉和石刑。
既然你要遵循你的`宗教傳統，那么閉嘴在路邊等你的駱駝吧。
短篇超逗人笑話故事大全(三)
1、新郎在禮堂焦急的等待著新娘，過了好一會兒穿著婚紗的姑娘終于匆忙的趕來。
新郎一看愣了：“你誰啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的說：“她喝多了，我是代嫁。”
2、有個人在一個河邊釣魚，這時過來一個值勤的保安。
保安：這里禁止釣魚，罰100。
他：我只是在訓練蚯蚓游泳。
保安：虐待動物罰500。
他。。。
3、去理發，店里的發型師不停地勸我辦會員卡。
我機智地說：“我只是路過，并不是本地人，辦了卡以后也沒法用的。”
發型師說：“不用擔心，你是哪里人?下個星期我們會去你那兒開個分店。”
4、選秀舞臺上，選手上來就連續翻了十個后空翻，評委趕緊叫住了他：“我們這是音樂比賽，不是武術比賽，你翻這么多跟頭干嘛。”
選手說：“呃…因為，我這是翻唱。”
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