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老師冷笑話
時常講講冷笑話，逗逗大家開心也是件不錯的事情！以下是小編幫大家整理的老師冷笑話，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。
老師冷笑話
1、 我跟你們說，你們考上復旦的幾率和我當美國總統的幾率是一樣的。
2、 要是你們高考考的好了，你們馬上幫我打119!哦，不對，打119也來不及了，我的鼻血噴到美國去了!
3、 你笨，不是你的錯，是你爸媽革命工作沒做好。
4、 傻瓜年年有，今年特別多。
5、 福利工廠的工人，口水流下來，鈔票還算的清楚，你們呢，錢也算不清楚。
6、 咱們學校的人都是抹布料子，所謂的好學生也就是超市里賣的那種百潔布。咱們中學的人考大學，那是抹布料子做西裝。
7、有一個班級，班上有三個男生忽然都一起剃了光頭來上課，三個并排而坐的“燈泡兒”立即成了全班注目的焦點。一位英文老師步入教室，看了他們三個一眼，便若無其事的開始授課。下課前五分鐘，他要學生做英漢互譯練習，指著坐在中間的“燈泡”說：“‘一點五十八分’的英文該怎么說?”這位同學未料到問題會這么簡單，充滿信心的站起來回答：“禿!禿!禿!(two to two)”
我的英語很差，有一天上課，老師竟然發給全班每人一張印著我英語作文的講義，我真是受寵若驚。誰知老師發完講義后，興奮地說道：“同學們，發給你們的這一篇作文很不簡單，幾乎所有想像得到的錯誤在這里面都可以找到。現在我們就以這篇作文作范文，開始改錯!”
8、老師說：“別以為我不知道你上課發短信，有誰會對著自己的褲襠傻笑?”
前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發現了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊!我們地理老師瀑布汗!
9、生物老師正興致勃勃在臺上描述非洲野豬的長相，偶爾眼光一掃臺下，竟發現多數學生在打瞌睡。于是大為惱火，喝道：“你們要看著我啊!不看我，你們怎么知道非洲野豬長的是什么樣子?”
10、一位年輕女教師初次執教小學生美術課。她在黑板上畫一個蘋果問學生說：“這是什么呀?”學生異口同聲回答：“是屁股�！迸處熆拗フ倚ｉL，校長一聽大怒，跟著老師來到教室訓斥學生說：“你們越來越不像話了，為什么又把老師氣哭了?”回頭看了一看“啊!還在黑板上畫了個屁股!”
11、“都是同一老師教的，為什么有的同學考的很好，有的同學很差?啊!”
班主任在大考后又訓話了。全班無語，這時一個聲音從角落里響起：“因為監考老師不同。”
12、畢業前，學生給老師送小禮物表達謝意。查理的老爸是賣酒的，他帶來一個大盒子，老師看到盒子在漏液體，就用手指沾了一滴放在嘴里品嘗。老師：“是香檳?”查理：“不是�！薄鞍滋m地?”“不是�！弊詈�，老師說：“我不嘗了，你說你帶了什么?”查理小聲說：“一只小狗!”
13、 你知道什么叫天災人禍嗎?天災就是你天生智商低，人禍就是你后天不努力。
14、以前大學那會我們一室友養了只金魚，快期末考試了，我們就都把它當考神來拜，結果期末過去了，我們一個寢室真的全都過了，但金魚卻不知道怎么漂著白肚子。室友說功力用盡了......
15、 你們這屆學生能考上復旦的也就二十幾個吧，最多了，不相信嗎?要是真能比這多我馬上跳樓。我已經考察好了，你們學校最高的也就是那個鐘樓了，跳下去應該會死的吧。
16、 要是哪天你們聽到我罵你們不是笑而是哭的話，就說明你們有救了。
17、真的，我不是和你們開玩笑，這個書讀不好，還是去挖煤吧。
18、我看美國總統。和我們沒什么兩樣，我還比他帥點，為什么我不是總統?
19、萬一有機會上了大學……我們是說if，虛擬。
20、老師：“你們在不好好做題，明天開家長會我就瞎說。”
一童鞋：“怎么瞎說啊?”
老師：“你家長問我你在學校表現怎樣，我就說你處對象，你家長要是問和誰，我就說不知道，老換!”
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1、兩老漢聊天，一老漢說：“我兒子出息了，在城里大公司當經理，年薪20萬，你兒子呢?”
另一個說：“不知道，聽說誰找到他會獎勵100萬�！�
2、鄰居家大姨的兒子29了，和他女朋友談了一兩年還沒結婚。
一次閑談我問大姨：“你兒子都29了，啥時候結婚，俺還等著吃喜糖呢�！�
大姨回答：“我也著急呀，就等她女朋友離婚啦!”
當時我就凌亂了。
3、一天小明過馬路，看到一個老奶奶摔倒了，小明本著做好事的精神，過去扶起了老奶奶，“老奶奶，摔痛了嗎?”老奶奶緊緊握著小明的手!“終于遇到好人了，你叫什么名字!”
“我叫小明!”
“哦，”隨機老奶奶向著街道人多的一面大聲喊道“快來人那，小明把我絆倒了!”
4、幾年沒聯系的朋友給我發消息：“在嗎?”
“在啊”
“最近手頭緊，借我點錢�！�
我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：“在啊”
“借我2000吧”
“在啊”
“你怎么了?”
“在啊”
“靠，自動回復啊!”
“在啊�！�
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1、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對著鏡子找半天,找我們的相似之處,最后發現最大的相似之處就是……都不好看。
2、李開復和喬布斯都喜歡說一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫
3、香蕉買回來怎么保存?要掛起來放，因為香蕉以為自己還沒被從樹上摘下來……
4、知道最抗衰老的食物是什么嗎?唐僧肉。
5、2011年11月11日 一百年才出現的六一節。
6、說謊，只需賣弄“小聰明”;圓謊，可要搬出“大智慧”。
7、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學術，三流老師靠泄題，四流老師靠作業，五流老師靠點名，末等老師靠不停變換點名方法...
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1、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎?”
“你們到底有完沒完?他都進了精神病院了你們還不放過他?”大師身后的護士罵道。
2、“待我長發及腰，你娶我可好?”
“師太請自重，老衲心里已經有道長了”
3、都晚上九點四十了，燒烤還沒出攤，我已經給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
4、話說東漢年代，地震頻發，山崩地裂，江河泛濫，造成了巨大的損失。張衡憂心忡忡，進過多年研究，利用彈珠和蟾蜍，終于!他發明了——祖瑪!
5、記者：你幸福嗎?
爾康：我姓福。
記者：你滿足嗎?
爾康：我滿族。
記者：你為什么幸福?
爾康：因為我爹姓福啊……
記者：為什么你爹爹幸福你就幸福?
爾康：這個，這個，因為是親生的啊……
歡樂笑話短信
1、約翰是個聰穎的孩子，成績不算很好，但凡事都有獨特的見解。一次，老師請一位心理學家來考他，那位專家單刀直入地問道：“《羅密歐與朱麗葉》是誰的作品?”
“我怎么會知道呢!”約翰愛理不理地答道：“像我這樣的年紀，是不會看莎士比亞的作品的�！�
2、麗麗：“媽媽，我是你生的嗎?”
母親：“是呀，寶貝兒!”
“那我哥哥是誰生的呢?”
“傻孩子，你哥哥當然也是我生的呀�！�
“連男孩兒也是媽媽生的，那要爸爸有啥用呢?”
3、爺爺退休后學書法，開始執筆時手總抖，5歲的孫子見了，疑惑的問：“爺爺，寫毛筆字真的那么嚇人嗎?”
4、母親的女友來家做客，晚餐后，兒子問："阿姨，你怎么還不回家?"阿姨答：“我今晚不回家，就住你們這兒了。”兒子明白了，自語道：“哦，阿姨是全托�！�
5、奶奶：“1+2等于幾?”
孫子：“等于3�！�
奶奶：“答對了，奶奶獎你3塊糖。”
孫子：“不對，應該是等于5吧奶奶�！�
笑話的日記
“哈哈哈……”從三（2）班的教室里傳來一陣陣歡笑聲。原來是丁老師在帶領同學們講笑話呢！我們四人一組，輪流講著自己準備的笑話。
我先講，我自信滿滿地說：“有個農夫挑了一擔大糞，有位老外看見了，問：大爺，這醬多少錢一斤？農夫不語。老外蘸了一點兒嘗了嘗，心想：你不告訴我多少錢一斤，我也不告訴你，你的醬都臭了。”大家捧腹大笑！接著，施唯講了：“老師叫小明以《足球賽》為題寫作文，可是不到一分鐘，小明就交卷了，他在卷上寫：雨天停賽�！贝蠹夜笮Γ�
耿成功講的更好笑。他說：“李白離京去旅行，突然走近肯德基。口水直流三千尺，一摸口袋沒帶錢。”“哈哈哈……”笑得我們眼淚都要掉下來了。
今天的活動太有意思了，大家個個都笑得前仰后合，都希望丁老師以后多搞這樣的活動。
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