短篇幽默冷笑話

時(shí)間：2023-11-07 10:40:50 博耿冷笑話我要投稿

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短篇幽默冷笑話（通用10篇）

　　笑話大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂(lè)性。其趣味有高下之分。以下是小編為大家收集的爆笑簡(jiǎn)短笑話（精選10篇），歡迎大家借鑒與參考，希望對(duì)大家有所幫助。

短篇幽默冷笑話（通用10篇）

　　短篇幽默冷笑話 1

　　1、某地大橋坍塌了。次日食品衛(wèi)生管理局局長(zhǎng)宣布辭職。

　　記者問(wèn)：橋垮了應(yīng)該道路橋梁管理局負(fù)責(zé)啊，您為什么要引咎辭職?

　　局長(zhǎng)答：我昨晚上才知道本地的橋梁屬于豆制品，歸我管。

　　2、某地產(chǎn)大腕發(fā)微博：“買一雙新鞋，左腳磨出了泡。脫了鞋一看，一只是7號(hào)，一只是8號(hào)。讓售貨員坑了。”

　　一哥們回復(fù)了：“哈哈，別怪售貨員!一只賣的是建筑面積，另一只是實(shí)測(cè)面積。”

　　3、大清早，一哥們兒對(duì)我說(shuō):“看新聞了嗎?出六級(jí)試卷那‘磚家’被劫匪綁架了，劫匪讓拿一千萬(wàn)贖人，要不然就用汽油燒死。現(xiàn)在正募捐著呢，咱也捐點(diǎn)吧。”

　　我說(shuō)：“好，大家伙兒一般都捐多少?”

　　那哥們兒說(shuō)：“看情況吧，有捐2升的'，也有捐10升的……”

　　4、制片人：“請(qǐng)你給這個(gè)影片琢磨一個(gè)片名，要觸目驚心，發(fā)聾振聵，一看片名，非掏腰包不可。”

　　文學(xué)家：“這部影片的內(nèi)容……”

　　制片人：“別管它!”

　　文學(xué)家：“觀眾看后大呼上當(dāng)咋辦?”

　　制片人：“沒關(guān)系，電影是一次性藝術(shù)。”

　　短篇幽默冷笑話 2

　　1、一位老太太帶著她的貓?jiān)隈R路上散步，突然一個(gè)男子開車把貓給撞死了。

　　男子連忙停下來(lái)，抱歉地說(shuō)：“大娘，我愿意補(bǔ)償您。”

　　大娘：“那太好了，你捉老鼠捉的怎么樣?”

　　2、在一飯店吃飯，結(jié)賬的時(shí)候老板娘說(shuō)“七八六十五，收你六十，以后常來(lái)。”

　　3、買瓶飲料，瓶蓋上寫的再來(lái)一瓶。找店家兌換，店家說(shuō)兌獎(jiǎng)時(shí)間已經(jīng)過(guò)了。我一看兌獎(jiǎng)時(shí)間到2011年，生產(chǎn)日期2012年。

　　4、我們幾個(gè)正談?wù)摻裉熘形绯燥埖哪羌绎埖辏埐巳绾钨F，如何的味道不好。

　　這時(shí)不知從什么地方趕過(guò)來(lái)老李說(shuō)道：“要是你們今天吃飯帶我去就好了。”

　　“怎么!你和老板熟悉，可以優(yōu)惠些?”我問(wèn)。

　　“不是，你們不愿意吃的`飯菜我可以打包回來(lái)喂狗啊。”

　　5、昨天我們這有雨，特別大，我站在路邊想打個(gè)Taxi。

　　正當(dāng)我瞭望的時(shí)候，一小孩子大概是淋壞了，掀起我到腳踝的長(zhǎng)裙就鉆進(jìn)去避雨。

　　那孩子的爸爸一看孩子鉆我裙子底下，一邊說(shuō)對(duì)不起，一邊又掀開我裙子把他孩子給拉出來(lái)了!

　　整個(gè)過(guò)程動(dòng)作流暢自然!不會(huì)是商量好的吧?

　　短篇幽默冷笑話 3

　　1、我奶奶活了100歲,所以我特別希望身上攜帶的都是她的基因。每天起床我都對(duì)著鏡子找半天,找我們的.相似之處,最后發(fā)現(xiàn)最大的相似之處就是……都不好看。

　　2、李開復(fù)和喬布斯都喜歡說(shuō)一句話:follow your heart。翻譯成中文就是:慫

　　3、香蕉買回來(lái)怎么保存？要掛起來(lái)放，因?yàn)橄憬兑詾樽约哼€沒被從樹上摘下來(lái)……

　　4、知道最抗衰老的食物是什么嗎？唐僧肉。

　　5、2011.11.11一百年才出現(xiàn)的六一節(jié)......

　　6、說(shuō)謊，只需賣弄“小聰明”；圓謊，可要搬出“大智慧”。

　　7、一流老師靠人格魅力，二流老師靠學(xué)術(shù)，三流老師靠泄題，四流老師靠作業(yè)，五流老師靠點(diǎn)名，末等老師靠不停變換點(diǎn)名方法...

　　8、一直以來(lái)。有個(gè)叫周一的地主，其性格兇殘變態(tài)！殘害親兄弟周六、周日，還曾將親妹妹周五許配給隔壁村的一個(gè)叫加班的兇殘地主！

　　不僅這樣他還帶著周二、周三、周四，橫行鄉(xiāng)里，魚肉百姓，其罪行累累，令人發(fā)指！使眾百姓深處水深火熱之中！

　　短篇幽默冷笑話 4

　　一只全身重度燒傷的老鷹剛剛從昏迷中醒來(lái)，大夫無(wú)奈地?fù)u著頭說(shuō)："救是救過(guò)來(lái)了，就是以后不能再生育了!您這是怎么弄成這樣的?"

　　老鷹：俺捕獵的.時(shí)候內(nèi)急，可是飛行了好幾百公里也沒找到公共廁所，實(shí)在憋不住了，就圖了個(gè)方便，直接在天上尿了......

　　大夫：那怎么會(huì)......?

　　老鷹：俺沒看見底下是高壓電線!!!

　　短篇幽默冷笑話 5

　　在一家小鎮(zhèn)暫住，問(wèn)旅店的服務(wù)員，"你們這里有什么特色？"換行(草)服務(wù)員呆了一下，哼哼唧唧地說(shuō)："我們老板...特色..."

　　一個(gè)小伙子在駕駛著汽車，他一手握著方向盤，另一只手摟著姑娘。路上被交警發(fā)現(xiàn)了，交警大聲喊道："喂！用雙手！"換行(草)小伙子回頭說(shuō)："你以為我傻呀，那樣汽車都翻了！"

　　愛上一個(gè)人，就是沒完沒了的拿電話，假裝是在看時(shí)間，其實(shí)是在等短信。換行(草)換行(草)別擔(dān)心女朋友跟著我會(huì)出事。只要她一下蛋，我們便立即把蛋踩破，絕不讓校長(zhǎng)和父母知道！

　　短篇幽默冷笑話 6

　　東邊天上一抹烏云，大雨即將來(lái)臨。想著店里有事，我推出小摩托，呼的發(fā)動(dòng)箭般離去。前邊不遠(yuǎn)，一襲紅裙，慢慢地飄。哦，原來(lái)她有車不騎，向前推行。高跟鞋一拐一拐的，紅色在搖擺。

　　本已超過(guò)了，卻回過(guò)頭來(lái)：“阿妹，我能幫助什么嗎?”

　　“正好，大哥，我有急事，你的摩托借我一用。”短促之語(yǔ)，讓人生疑。

　　我還未反應(yīng)過(guò)來(lái)，她已接過(guò)了我的小摩托，呼的向前飛去了。

　　荒唐，真是荒唐!她認(rèn)識(shí)我?我認(rèn)識(shí)她?

　　我的車，是老婆上班的車!

　　她的車，是大白鯊，挺不錯(cuò)，比我的小摩托好多了。只是打不著火了。試了試，還好，馬達(dá)能轉(zhuǎn)，就是打不著，小事一樁，可在女人手上是大事，因而就只好推，可憐的高跟鞋!

　　火花塞一拔，用張新幣擦了擦，吹了吹，重新一試，行了，油門一擰，可比我的強(qiáng)多了。心里想，冒失的女人!換了我的不虧?不過(guò)，也許真有急事，否則誰(shuí)會(huì)“事急馬行田”?

　　再一想，我不也是冒失的`男人?素昧平生，我問(wèn)她做什么?問(wèn)就問(wèn)吧，你又停下來(lái)做什么?

　　這下好了，好車，人家開走了，壞車留給了自己。

　　冒失啊，怎么連個(gè)姓名也不問(wèn)問(wèn)，連個(gè)電話也不要，到哪去找?

　　心怕怕地回到家，老婆正等著要車上班。一看不對(duì)，她的是紅色的，這車是白的，而且比她的大。

　　“怎么?……”

　　“沒怎么，你先騎上班吧。”

　　“不行，你得說(shuō)清楚。”

　　“我怎么說(shuō)得清楚!”

　　“是跟哪個(gè)MM混了，連自己的車都忘了?”老婆也學(xué)會(huì)使用網(wǎng)語(yǔ)了。MM?哈哈，MM!

　　“你笑什么?發(fā)神經(jīng)!你不說(shuō)清楚，我就不去。”

　　“先去啊，不就是被別人換了么?再說(shuō)，我們那新大洲，換了臺(tái)大白鯊，賺了。”

　　老婆離去了。

　　可不一會(huì)，打來(lái)了電話：“證呢?”

　　“什么證?”

　　“行駛證啊，車證啊，我被交警扣了，你快拿證來(lái)贖!”

　　天哪，我要來(lái)得及問(wèn)她要證，還不會(huì)問(wèn)她姓名電話?我去哪里要證。

　　“沒有，要扣就讓人家扣好了，你先打個(gè)的吧。”

　　“沒有證，人家當(dāng)黑車論處，現(xiàn)在正是打非捉黑，我走得了嗎?”

　　“好，讓我來(lái)替你。”

　　我來(lái)了，老婆脫身走了。

　　交警法官一樣對(duì)我展開了審問(wèn)。待我將姓名性別年齡民族文化程度健康狀況工作單位及職務(wù)如實(shí)交代之后，交代了車的來(lái)歷，“法官”嘴角笑了笑。

　　“真不愧是寫小說(shuō)的，編得多完美!荒唐!”

　　“你也認(rèn)為是荒唐，可這是真實(shí)發(fā)生的呀，不信你去問(wèn)……。”

　　“問(wèn)誰(shuí)?”

　　“問(wèn)……”本想說(shuō)問(wèn)她，可她只是個(gè)代詞，代什么代誰(shuí)?便只好說(shuō)問(wèn)我老婆。

　　“哈哈哈，真逗，問(wèn)老婆，老婆跟你同條褲子!”

　　“絕不，她的審查比你們嚴(yán)厲多了。”

　　“廢話少說(shuō)，這么吧，現(xiàn)在非常時(shí)期，你沒有證件，此車當(dāng)黑車論處，本來(lái)人也要扣的，念你是名人，就只扣車吧，你盡快把證要來(lái)，否則作黑車論處。”

　　天，茫茫人海，我哪里去找?

　　晚上自然免不了被老婆好一番的數(shù)落。其實(shí)數(shù)落倒也沒什么，最讓人受不了的是那沒完沒了的審查交代：幾時(shí)認(rèn)識(shí)的?是姑娘還是少婦?交往過(guò)幾次了?是誰(shuí)主的動(dòng)?都一起去過(guò)了哪里……真是啞巴吃的黃蓮，我能交代什么?便只有忍氣吞聲的份了。

　　正在敲擊一篇小說(shuō)，電話響了，一聽，甜甜的。

　　“大哥，對(duì)不起了!”

　　“你是……”

　　“騎走你的摩托，不記得了?”

　　“哦，是你呀……”

　　“那天真的好感謝你，如果不是你的車，我差點(diǎn)誤了大事了，你不知道那事多重要了……”

　　“不誤就好，可我……”

　　“我都聽說(shuō)了，大嫂可比交警還厲害是嗎?真是對(duì)不住了。這樣吧，兩輛車都被扣在交警了，你拿證來(lái)領(lǐng)車吧。改天請(qǐng)你喝茶。”

　　哦!還說(shuō)喝茶，這樣下去一定有戲了。不過(guò)我也顧不上多想這戲劇的浪漫，當(dāng)務(wù)之急是把車取回來(lái)要緊。

　　哦，還得感謝交警把我的電話號(hào)碼給了她，嘿嘿!

　　短篇幽默冷笑話 7

　　一姐們?cè)谟螛?lè)園死亡鬼屋里面扮女鬼。

　　有天她出來(lái)嚇人時(shí)，被旁邊突然跳出來(lái)的骷髏嚇得鬼哭狼嚎。

　　頓時(shí)陰風(fēng)慘慘，鬼叫連連，整個(gè)鬼屋里所有的人和"鬼"全尖叫著奔了出來(lái)。

　　然后她被炒了魷魚，外帶跑出來(lái)的.同事。

　　害人不淺啊!

　　短篇幽默冷笑話 8

　　看來(lái)基情無(wú)處不在

　　有一人問(wèn)禪師：愛可以超越性別嗎?禪師說(shuō)：這是一個(gè)關(guān)于人性本源的話題，有時(shí)會(huì)，有時(shí)又不會(huì)，你先把門關(guān)上，窗簾拉下來(lái)，滅了蠟燭，我們?cè)賮?lái)談!

　　這個(gè)名字可以哦

　　"大師，我姓齊，媳婦姓劉，兒子五形缺水，該取個(gè)什么名字啊?""齊劉海。"

　　包禮物的東西

　　一天，小明到便利商店買安全套，老板以一股狐疑的眼光看著他。小明急忙解釋道："那是買給我女朋友的生日禮物!"老板隨即好心的問(wèn)："那要不要包起來(lái)?"小明說(shuō)："不用了，那就是用來(lái)包禮物的。"

　　你老婆是哪種呢

　　一日，老婆問(wèn)我"啪啪啪"是讀papapa，還是讀piapiapia?我說(shuō)：papapa是比較干的那種，piapiapia是出水的那種。

　　母雞打架用雞蛋的

　　懷孕2個(gè)月，神馬反映都沒有，搞的我自己都忘了是有孕之人。和老公鬧著玩，撅起肚子頂了下下老公的胖肚子，老公大怒，呵斥道：你見過(guò)哪只母雞打架用雞蛋的!

　　身布料有內(nèi)涵

　　一對(duì)準(zhǔn)夫妻去影樓拍婚紗照，女的想拍主題婚紗照，于是詢問(wèn)價(jià)格，工作人員說(shuō)這個(gè)多少錢，那個(gè)多少錢。男的聽得不耐煩："怎么那么貴啊?"工作人員："主要是服裝貴。"男："那就給我們來(lái)個(gè)亞當(dāng)與夏娃系列的吧。"

　　痛了，就自然放得下

　　"眼霜要帶。指甲油要帶。還有我的面霜、洗面奶、香水、面膜......統(tǒng)統(tǒng)放進(jìn)去。"聽著妻子的指揮，正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨："我放不下。"

　　"啪!"話音未落吃了一耳光。看著男人邊哭邊重新收拾，妻子冷笑："沒什么放不下的。痛了，就自然放得下。"

　　老公的形容詞真到位

　　一天，老婆洗完澡，靦腆的問(wèn)："小哥，看我是不是又胖了? "我說(shuō)："你哪兒胖了?看看你都瘦的皮包骨頭了。" 老婆心里很美，但還不確定："真的嗎?"我淡然的'說(shuō)："就是皮有點(diǎn)厚。"

　　哥哥還真是精打細(xì)算

　　弟弟："哥哥，這段時(shí)間你沒有欺負(fù)我，還給我買好吃的，你真好!"哥哥冷笑道："哼，快過(guò)年了，我指望你的壓歲錢呢。"

　　看來(lái)還是親情偉大啊

　　有次跟姐姐一起看電視，她一手蘋果，一手雞蛋，吃噎了，讓我給她拿袋牛奶，我不愿意，結(jié)果她用一臉悲愴表情說(shuō)："我中毒了，原來(lái)蘋果不能跟雞蛋一起吃。"當(dāng)時(shí)我差點(diǎn)兒嚇尿了，問(wèn)她怎么辦。結(jié)果她說(shuō)："牛奶能解毒。"

　　于是就屁顛兒屁顛兒地給她拿了袋牛奶。

　　學(xué)校就是坑爹啊

　　"小靜啊，如果你能完成這個(gè)科研項(xiàng)目，為學(xué)校爭(zhēng)光，我就跟校長(zhǎng)申請(qǐng)把你的名字掛在學(xué)校圖書館的墻上!"半年后，圖書館的墻上掛上了一個(gè)醒目的"靜"字。

　　舍己為人的精神

　　每年高考，都有一群偉大的考生，他們明知道自己成績(jī)很差，考不起大學(xué)，可他們依然堅(jiān)持高考，他們不為別的，只為拉低一本分?jǐn)?shù)線，讓你們能走一個(gè)好學(xué)校。這種舍己為人的精神，值得你們考上一本的人為他買一瓶ad鈣奶!

　　果然是女漢子

　　班會(huì)，一女漢子要當(dāng)體育委員，但很多男的都不舉手贊同她，她悠悠地說(shuō)了一句："你們男生都不舉是吧?!"結(jié)果她全票通過(guò)。

　　也可以玩基情的

　　大學(xué)里，女生沒男朋友就去學(xué)習(xí)，最終修成學(xué)霸;男生沒女朋友就去打游戲，最后玩成絲。

　　說(shuō)不定可以做備胎呢

　　弟弟到了相親的年齡，家里就給介紹了一個(gè)，今天去見了面。晚上問(wèn)弟弟：怎么樣，喜歡嗎?弟說(shuō)：不喜歡，不是我喜歡的類型。我："不喜歡人家還聊的這么帶勁。"這時(shí)弟來(lái)了一句："買賣不成仁義在。"

　　短篇幽默冷笑話 9

　　考試途中，考官會(huì)提出一些要求讓考生去做，比如前方路口左轉(zhuǎn)彎，壓井蓋，單邊雙邊什么的。考生應(yīng)該回答：“明白。”已確定明白了考官的'問(wèn)題。北京駕校有個(gè)特殊的環(huán)島叫做王八島。結(jié)果，一個(gè)考官說(shuō)：“前方王八島左轉(zhuǎn)。”考生回答成：“王八明白。”。