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寒意襲人的冷笑話段子
1、我問舍友：“暑假在家干嘛了”，她說：“沒什么事，就在我家機場幫幫忙”。
我心里暗暗想，哇，土豪吧!還建有機場!
接著他說：“就給雞喂喂飼料，掃掃雞糞”....
2、昨晚上打車，上了輛燒天然氣的出租，我就問司機：“你一升汽(一生氣)能跑多遠?”
司機瞟了我一眼：“我一生氣就拒載，一米都不跑。”
3、哥哥從外地來探望，晚上我倆在宿舍的床上擠擠睡下。
聊至深夜，我問：哥，你說咱這輩子還有啥遺憾沒?
哥迷迷糊糊，回答：我覺得這被子太薄啦…
4、我在廣告公司找了份新工作，晚上在朋友圈寫道：明天開始新工作，加油!
第二天起來看到朋友回復：加油站上班注意安全。
5、十一回老家和二貨兄弟喝酒。喝了不少我們倆人就去賓館開房睡覺，到房間后躺下準備睡覺，二貨一臉惆悵的說道：我們談談心吧。
我說：行
二貨說：你先談我先談?
我說：你先吧，結果這貨在我胸口當當當，彈了三下，說“我彈完了該你彈了”說完就呼嚕嚕的就睡著了。。
6、從前，天上有金木水火土五條龍。
一日，水龍動了凡念私自下界，天神雷霆震怒，對金木火土四條龍道：“你們立即去捉拿水龍，提他的頭來見我!”
三日后，四條神龍凱旋，并將一個東西呈給了天神。
天神打開包裹，迷惑道：“這是什么?”
四條神龍異口同聲道：“這就是你要的水龍頭啊!”
7、小陳經(jīng)常被黑社會團伙欺負，忍無可忍，便惡狠狠的對他們扔下一句：你們等著吧，我會跟你們算賬的!
然后就走了，一個月以后，小陳終于如愿以償，成了這個團伙的會記。
8、我不喜歡陌生人問我隱私問題，今天有個不認識的人問我去哪里，我說：“關你屁事啊?” 然后他就把我趕出了出租車。
9、“女兒太堅持了，她跟一條狗比賽誰先動，已經(jīng)對視五個小時了!”
“啊?”
“她是不是瘋了?那是個玩具狗啊!”
“神經(jīng)病，你女兒不也是個芭比娃娃嗎?”
10、“大爺，我扶你起來吧”
“謝謝你啊，小伙子，不用了”
“沒事，樂于助人嘛。來，我扶你起來。”
“你TM有毛病吧，我剛有個座位，你老要我起來干嘛!”
11、那天我走進藥店，老板：“有沒有后悔藥?”
老板：“有安乃近，阿莫西林，消食片”你要那個?
我說：“哪個效果好一點?”
老板：“安乃近，退燒快。”
12、青年問禪師：“大師，我能請教你一個問題嗎?”
“你們到底有完沒完?他都進了精神病院了你們還不放過他?”大師身后的護士罵道。
13、“待我長發(fā)及腰，你娶我可好?”
“師太請自重，老衲心里已經(jīng)有道長了”
14、都晚上九點四十了，燒烤還沒出攤，我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說，這些年他擺地攤賣燒烤，自由自在，打從遇見我，讓他有了上班的感覺。
15、話說東漢年代，地震頻發(fā)，山崩地裂，江河泛濫，造成了巨大的損失。
張衡憂心忡忡，進過多年研究，利用彈珠和蟾蜍，終于!他發(fā)明了——祖瑪!
16、記者：你幸福嗎?
爾康：我姓福。
記者：你滿足嗎?
爾康：我滿族。
記者：你為什么幸福?
爾康：因為我爹姓福啊……
記者：為什么你爹爹幸福你就幸福?
爾康：這個，這個，因為是親生的啊……
17、為什么唐僧不肯分點肉給妖精們吃?
答：這是游戲規(guī)則，別人要的，一定不能給。
18、小珊病了，肺炎。憑借當時的技術，醫(yī)生說她只有一絲生存的希望。她每日躺在病床上，看著窗外的秋葉漂落哀嘆到“等到最后一片樹葉掉落,也是我離開的時候了”
年輕的畫師聽說了這個消息連夜畫了一幅保留了一片葉子的畫貼在了窗上希望給她鼓勵。
可是最后她還是走了，死于強迫癥。
19、公園里，她一個人默默坐在那里，獨自喝著啤酒， 眼睛紅紅的好像有心事的樣子。
一瞬間各種疑問在我腦海一閃而過， 關于這個謎一樣的漂亮女人。
眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環(huán)顧四周還有不少搭訕者伺機而動，不能再猶豫了。
我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問她：“姑娘，你這易拉罐還要嗎?”
20、“喝醉酒，你老婆會讓你進屋嗎?”
“當然不會，我經(jīng)常沙發(fā)睡!”
“哈哈，我老婆也反對我喝酒，不過我還是能進屋的。”
“你怎么辦到的?”
“我告訴過你竅門吧?”
“有什么竅門?”
“就是撬門啊!”
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