冷笑話匯總
天氣已經很冷了，別太冷了!下面是yjbys小編為大家精心搜集的，歡迎大家參考閱讀。
1. 中國只有兩種球不用比就知道結果，一個乒乓球一個足球，一個是誰都打不過，一個是誰都打不過。
2. 日本和中國的文化，其實還是差不多的。比如在日本，姬是公主的意思。在中國，公主也是雞的意思。
3. 碰到狗熊應該馬上躺下裝死，等它過來時一動也不要動。---狗熊說。
4. 朋友得知我研究佛法，他昨天也翻了幾頁經書，今天一大早就對我說：“大哥，正所謂放下屠刀立地成佛，我今早一醒，就在問自己：今晚砍誰?”
5. “我就是說說。”他目無表情。我緊張地望著他：“你就是說說是吧。”他點了點頭。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
6. “找不到對象就會長胖”“為什么呢?”“因為傷心欲嚼，只能吃吃的等。”
7. 奧林匹克數學壓軸題：已知iPhone有iPhone s和iPhone s Plus，灰色白色金色粉色，GB GB GB，A版V版T版S版港版歐版國版。暖屏冷屏陰陽屏，臺積電三星，請問總共有多少種iPhone?
8. 從現在開始我不再是光棍了!!!是冰棍。。。。
9. 亻爾 亻門 矢口 辶首 今 天 有 夕夕 冫 令 口馬 ? 冫 令 至刂 我 讠兌 白勺 讠舌 者阝 衤皮 冫 東 石 卒 了!!!
10. 馬桶凍住了，拉完屎后沖不下去，然后腦殘用熱水澆了一下。。。家里沒法待了!
11. 《農夫與蛇》農夫：霧草!這天太特么冷了，不出去了。-完-
12. 一個月前。廣東：這么熱你告訴我現在是冬天??第N次入冬失敗!冬天在哪里啊冬天在哪里~ 秋褲系咩啊~?我唔雞耶~ 熱死啦~現在。廣東：大哥，我跟你鬧著玩呢!咋急眼了呢還!
13. 天有多冷呢?我一個同事說他前幾天相親，吃完飯出來，姑娘走在前面冷的打哆嗦。他立刻把風衣脫下來追過去，結果快趕上的時候，同事又把衣服瀟灑的穿上了。后來他想想，不后悔。。。
14. 這兩天家里實在是太冷了，沒辦法今天直接把電熱毯拿出來，準備晚上用，老媽看見了，一臉的關心：閨女，年紀輕輕的，用這個對身體不好，別用了!我一想老媽說的有道理，就又放起來了，晚上就看見老媽摸著被窩，一臉興奮的樣子：這電熱毯就是好用，真暖和呀!
15. 今天，廣州終于飄了幾片雪!在街上看到驚人的一幕，一個人驚訝的說：“啊，這個是雪嗎?”“是，我問了外地人，是雪!”
16. 我問醫生這么久不來姨媽是不是懷孕了，醫生把了把脈淡定的說：天氣太冷，凍停經了!
17. 皇上：“這西域進貢的美女，怕是有點邪門，御醫去查驗下她是否攜帶毒物，以防妄圖加害于朕!”御醫仔細檢查后回稟：“皇上明鑒，梅毒!”“哦，沒毒朕就放心了，你退下吧!”
18. “師父，您聽說過大刀客嗎?”“當然，傳說江湖上沒有人見過他的刀，如果誰見過他的刀，就。。。”“就會死”“。。。就請聯系XXXXXXXX，必有重謝!”
19. “徒兒，為師教你這套拳法一定要后發制人，出招比對手越晚越好。”“師父，難道您要教我太極拳?”“不，我是要教你猜拳!”
20. 如來：聽說你學習很棒，來根大家分享一下吧。唐僧：好的!學習要立志，像我之前戒擼，就把硬盤里所有的片子都刪除了!如來：之后呢，效果如何?唐僧：之后我就學會了數據恢復技術
21. 悟空見如來佛祖神通廣大，十分崇拜，興奮地說：“佛祖，我是你的粉絲，你可以關注我嗎?”佛祖點點頭，把悟空關在了五行山下。
22. “”“呢?”“你別沒找”
23. 跳傘的時候忘記帶傘了，幸好沒下雨。
24. 冬天敷面膜的感覺就是熱臉貼冷屁股，越貼越冷。
25. 如果你男朋友的媽媽給你一大筆錢讓你離開他，你會選擇那種跑車?
26. 劊子手的`反義詞是什么?接頭霸王。
27. 重要的事情要說三遍——晶。
28. 一女子打電話到投訴：“我老公和我愛愛不走心，喜歡借助道具，一點都不真實!”對方沉默了一會兒，回道：“這事不歸我們管，建議你找假日辦!”
29. 要說鹽啊，還是甜的好吃。
30. 想不到老公做的唯一一件親子活動竟是親子鑒定。
31. 名人名言：開心笑話集是幽默史上的第一大奇跡!------沃茲基碩德
32. 在加油站自助加油的時候我發現：男司機加完一般都會晃幾下油槍讓剩余的油滴完再放回去，而女司機一般不會這么做。。。
33. 和朋友下棋，他一次性走了兩步，我說：“你有病?怎么一次走兩步?”他笑著說：“正是因為沒病，所以走兩步。”我。。。
34. “你不知道講笑話的人自己不笑是最基本的原則嗎。”“我知道啊。”“那你講個葷段子怎么還自己硬起來了?”
35. 怎樣科學的插隊而不被人打?比如你和朋友一起去排隊，你排第位，朋友排位。你先插到朋友前面，你就是第位。你朋友再插你前面，他就是第位。你再插他前面，你就是第位。。。如此反復，很快你倆就排到第位和第位了
36. 男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農行就被抓了。
37. 自動取款機很卑鄙，存錢時舊點的百元紗就不吞進去;取錢的時候，再舊再爛的百元紗它都能吐的出來。
38. 一旦溺水，別緊張，馬上裝死。這樣水會以為你是具尸體，然后你就能浮上水面了。
39. 去年有個算命的，非說我年內一定脫單，說要不準他把頭擰下來。。。結果現在到年底了，他今天跑來跟我求婚了。。。真是貪生怕死之徒!!
40. 屌絲：“大師，為什么我那么倒霉?相親見的都是金星，約炮約的都是芙蓉，夜店把的都是玉鳳，想去買醉順便來個一夜情每次醒來都菊花殘滿腚傷。。。” 大師指了指他的手機。屌絲：“哦，我明白了，您的意思是換個新手機就能時來運轉?”大師：“SB，你手機里還裝著樂視APP，運氣能好嗎?”
41. 在餐廳吃飯，我問老板：“為什么菜里有沙子?”老板說：“你需要一個循序漸進的過程，不能一上來就直接吃土。”
42. 女：Police叔叔，我被人強J了。 Police：是誰?!女：霧霾太大，沒看清。Police：我是說，是誰在說話?!!!
43. 孔子在路上遇見段譽，孔子曰：你好，我是孔子。段譽說：你好，我是段子�？鬃樱翰缓眯�。
44. 朝鮮發生級地震，震源深度千米，疑似金正恩摔倒。。。
45. 自殺這種事情，做的次數越多，反而越顯得沒經驗。
46. 別看我只是一只羊~~我可以燉成一鍋好湯~~加把蔥就會變得更香~~。。。
47. “你們北方太冷，還是我們南方暖和。”南極人對北極人說。
48. 原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
49. 蒲公英媽媽看著小蒲公英想：你咋還不上天呢?
50. 大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
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