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超逗的冷笑話
老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬，一副墨鏡就可以幫你解決這問題。以下是小編為你帶來超逗冷笑話，想了解更多的冷笑話請跟小編來應屆畢業(yè)生笑話網吧。
把筆給我!
新爹一枚，去省婦幼給兒子打疫苗，在窗口簽字完之后，把單子遞給窗口的護士以后，護士美眉微微一笑說，爸比，給我。我一頭霧水，賣什么萌，單子不是給你了么。結果護士小姐加重語氣說到，把筆給我!
你連部位都能嘗出來啊
清晨，同事從內蒙出差回來，帶了特產牛肉干。可是又干又硬，我咬了半天也沒要開。不禁說道：“真牛逼啊，這么費勁”。二貨同事詫異：“你連部位都能嘗出來啊?神人!”我：“部位?”噗，噴他一臉。
我過生日你不記得了是不是
知道老爸過生日，正準備打電話過去問候，誰知老爸就打過來了: 死丫頭，我過生日你不記得了是不是，你給我回來，老爸想你了!!!話中的語氣還摻雜著老爸的哭泣之聲……聽到之后嚇壞了，跟老公兩個用最快的速度趕回家中……還沒進家門呢，就聽見我媽說道: 那兩家伙估計快回來了，快點把衣服鞋子準備好，今天那兩畝田的秧有人 插 了……
老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬
之前公司組織旅游，去海邊玩，沙灘上各種大白腿，比基尼什么的，看的我眼花～正當我看的津津有味時，領導扔了副墨鏡給我說，傻小子，瞧你一副色瞇瞇的樣，老是盯著人家看，人家發(fā)現(xiàn)你豈不是尷尬?來，帶上這幅墨鏡～這樣就算有盯著人家看人家也不會發(fā)現(xiàn)不是?我靠，領導就是領導，有經驗……于是我們倆愉快的戴著墨鏡看了一下午……
婆婆跟我說她問老公為什么會攤煎餅了
老公攤煎餅很好吃，攤的也很好。我跟婆婆炫耀說，我說他沒攤過煎餅，第一次攤就攤的很好。過了幾天，婆婆跟我說：她問老公為什么會攤煎餅了，老公跟她說:那都是我逼他的，說我非要吃。好尷尬啊!
我說話從不說第二遍
我一朋友說了一句話，我沒聽清。問:你剛才說什么?他說:我說話從不說第二遍。啊?我說話從不說第二遍。噢!………
偷偷在我男同學中發(fā)〞包小姐〝名片
畢業(yè)后幾年一次同學聚會，班長通知可以帶老婆或女友，光棍一條的我，怕丟面兒。就跑街上發(fā)廊租了一個特漂亮小姐冒充女友，那晚我在男同學羨慕嫉妒的眼光中度過…!第二天一個特鐵的哥們，給我發(fā)來信息…。那小姐也忒不是人了，收了我的錢，還特么的偷偷在我男同學中發(fā)〞包小姐〝名片…!
老婆買了一塊大蛋糕
今天被老婆打了，原因是老婆買了一塊大蛋糕，下班回來餓了的我看見蛋糕我就吃了一點，結果被老婆發(fā)現(xiàn)了，指著我的鼻子說你有本事在吃一口我看看，我納悶了一下于是我就吃了大一口，你在吃一口試試，我吃都吃過了還要我試試好不好吃嗎?于是又吃了一大口說道味道不錯啊!結果就只剩一兩口了，要被老婆活活打死了!
一叫交警來了
好惡心，在吃飯，交警來貼單，飯店幫看著，一叫交警來了，一堆人馬上跑出去把車開走轉一圈又回來[憨笑][憨笑][憨笑]
一般都把里面的衣服塞到褲子里
我的衣服都有點大，一般都把里面的衣服塞到褲子里 ， 我們學校運動會開幕式結束，覺得有點熱，把襯衫脫了，里面就一個T恤，高潮是，我忘了我把T恤塞在褲子里了，把皮帶漏在外邊走了一路，到寢室門口室友才發(fā)現(xiàn)，說了句：你這樣好像山西煤老板。
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