冷笑話精彩段子
冷笑話精彩段子：我洗了十分鐘澡居然忘了脫衣服，不過沒關系。。。。。我還忘了放水。更多精彩笑話盡在YJBYS笑話欄目，歡迎欣賞!
冷笑話精彩段子(一)
1、女友問：“愛不愛我?”
“愛!”
又問：“喜不喜歡聽我說話?”
“喜歡!”
再問：“那你現在最放不下的是什么?”
她：“手機!”
我。。。
2、“親愛的，你覺得我身材怎么樣?”
“挺好的!”
“你騙人，我閨蜜說我沒有腰!”
“她瞎啊，這么粗的腰她看不見?”
3、為了追女友，請她去KTV，我點了一首“真的愛你”
結果她回了一首“一千年以后”。。。
在滿懷沮喪的同時我急中生智點了兩遍“向天再借500年”把她搞定了。。。
4、男：呆萌妹，當年為什么拒絕我?
女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。
5、女：“剛做完手術，好多了。”
男：“痛嗎?”
女：“痛!”
男：“怎么會痛呢，現在不是都說無痛人流術嗎?”
女：“你TM才人流呢，我是肛裂!”
男：“怎么會肛裂呢?
女：“你怎么這么煩?我放屁撐的'行了吧!”
冷笑話精彩段子(二)
1.最佳創意獎：什么時候才要把我娶回家?我房間的東西都快全搬到你家去了......
2.最佳保健獎：今年你再不娶我，明年我就開始有恐婚癥嘍!
3.最佳露骨獎：讓我們合法地結合吧!
4.最佳好奇獎：我不知道人類為什么得結婚?!不如讓我們一起研究看看吧!
5.最佳特技獎：你愿意嫁給我嗎?如果愿意請站著舉高雙手，如果不愿意，請站著舉高雙腿。
6.最佳cool man獎：我欠一個人管我。
7.最佳信徒獎：你想這輩子嫁給我還是下輩子呢?
8.最佳直接獎：讓我葬在你們家祖墳吧!
9.最佳直銷獎：你愿不愿意帶我回家當你的生活必需品?
10.最佳柔情獎：喜歡，就是淡淡的愛。愛，就是深深的喜歡。我希望以后可以不用送你回家，而是我們一起回我們的家。
11.最佳變態獎：哦，看你罵我時，似乎有很大的快感!如果你想天天享受這種感覺，就嫁給我吧!
12.最佳告解獎：請你終結我的桃花運吧!
冷笑話精彩段子(三)
1、昨天去一家酒店見客戶，見大廳有臺新機器，寫著：消毒洗手機。我想也沒想，掏出手機就洗了——洗得還真干凈。然后，手機就不能打了。
晚上看電視，新聞里說某酒店一位客人用洗手機把手機洗了，于是，酒店方把“消毒洗手機”改叫“洗手消毒機”了。
2、某日，我開車拉著葛優去北影，途中遇熟人叫停寒暄。熟人問葛：“干嗎去呀葛爺?”
葛答：“拍戲啊。”
熟人頓時面露驚愕，繼而豎拇指大贊：“葛爺真是太平易近人了!演戲您還親自去啊?”
葛正背詞默戲無心閑扯，點頭堆笑匆匆道別。
車開出很遠葛才反應過來，對我說：“這是夸我嗎?廁所都親自上，演戲我還不親自來?”
3、四大不誠信：牛肉面沒有牛肉，老婆餅不含老婆，海底撈不在海底，蘋果店沒有蘋果。
4、地鐵上聽到一個男性跟旁邊的女性朋友炫耀說：“10年之后，至少我能知道我的孩子姓什么，你就杯具了，還是未知數呢!”
那女同學說：“那有什么了不起，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。”
5、北京某醫院廁所改造，把腳踏沖水改為起身感應式。啟用當天，許多化驗便常規患者抱怨：“沒等取標本就自動沖走了。”只有一個小伙子，很快留夠標本。大家問：“你怎么留的?”小伙子答：“我在肯德基賣甜筒。”
6、孫姓人家喜得貴子，夫妻商量：老孫家就數中山偉大，叫中山吧!派出所不同意。夫妻氣惱：俺們一定取個比孫中山牛兩倍的名字!民警嗤笑。夫妻倆回家滴水不進，反復比選。三天后再去上戶，民警接過姓名一看，呆若木雞，半晌無語。上寫：孫串出!
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