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聚會搞笑必備十萬個冷笑話60個
在平日的學習、工作和生活里,大家肯定對各類句子都很熟悉吧,句子的組成部分,包括主語、謂語、賓語、定語、狀語、補語六種。以下是小編為大家收集的聚會搞笑必備十萬個冷笑話，希望對大家有所幫助。
1、今天的工作目標是無所事事坐一天同時讓老板覺得我很忙。
2、我家旁邊的房子換新主人了，新鄰居叫馬樂，于是我成了杯具的馬樂隔壁，看來我也該搬家了。
3、人生如戲，而藏私房錢就像是一場諜戰戲。
4、男人就像校園食堂里的菜：雖然不好吃，但要是去晚了，竟然還沒了。
5、小時候媽媽帶我去裁縫店，看到桌上有電熨斗，告訴我這個千萬不能摸。于是，我上去舔了一口。
6、食言有助減肥，只要不是葷話。
7、一個月的工資一半用來吃飯，一半用來減肥。
8、人生就是自助餐，你不主動拿菜，就什么也吃不到。
9、世界最大的邪教組織莫過于“回籠教”，所有人本著“再睡5分鐘”的教義，每天堅持著。
10、后悔的事我不做，我只做讓你后悔的事。
11、有做得到的事，也有做不到的事，例如早睡早起。
12、不要叫我夜貓子，請叫我“黑俠”。
13、其實電視和美女是一樣的：你天天看，人家天天上。
14、別糟蹋青春那倆字了，你都已經立秋了。
15、我女朋友說我有妄想癥，想和我分手，不過沒關系，反正她也是我想象出來的。
16、好朋友不需要太多，兩個就夠了，一個肯借錢給我，當他向我要債時，另一個肯把他打死~
17、女人似雞蛋，外面很硬，里面很清純，內心很黃！男人好似芒果，外面很黃，里面……更黃。
18、年年打工年年愁，天天上班像只猴。加班加點兒無報酬，天天挨罵無理由，碰見老板低著頭，發了工資搖搖頭，到了月尾就發愁，不知何年熬出頭！
19、老婆是咸魚，想吃就吃，不吃放著也不壞；二奶是甲魚，有營養，但花錢多；小蜜是河豚，味道鮮美，但弄不好會中毒。
20、中年是站在分水嶺上，一老一少兩條河左右奔流而去，使我們一方面欣賞風景的壯闊，一方面又擔心被沖走。
21、賣魚的扯著嗓子一個勁地叫喊著："魚啦，魚啦。"旁邊一個賣棗的也不甘示弱，緊接著嚷："糟（棗）啦，糟（棗）啦。""魚啦。""糟啦。""魚啦。""糟拉。"賣魚的越聽越不對勁，覺得賣棗的好像有意跟他作對，于是兩人吵了起來。
22、某鄉鎮企業的廠長將要到日本神戶考察，他連普通話都講不了，平常只說方言。于是他讓下屬去找個翻譯，下屬回來報告說："日語翻譯沒有一個能聽懂廠長土話的"。廠長說："這好辦，我們就再帶個本鎮的老師，到時叫他把咱的土話先翻成普通話。"下屬說："還不行啊，到了日本還得請個人把日本的“普通話""翻譯成神戶的土話。"
23、一個方言土音很重的外地人，在市區迷了路，見一個斯文的小姐走過來，便迎上去問："兔子（同志），親吻（請問）一下。"話還沒說完，小姐便氣得滿臉通紅。
24、有一對農民兄妹用板車拉著小麥到市場去賣，一個南方人來到他們兄妹跟前，問："大哥，你的小妹（小麥）怎么賣呀？"大哥氣得額頭上青筋暴突。
25、牛老伯在大聲叫賣："賣月餅了，四塊錢十個。"很多人都圍上去買這"便宜"月餅，到付錢時，才明白老伯的月餅是十塊錢四個。
26、敬老院的老人們在中秋之夜舉行晚會，主持人王老太說："各位，表演該死（開始）了，大家請安靜。"
27、一個北方人在廣州某公園打聽"纜車"在哪兒，按回答尋去，找到的是"男廁"。
28、一對新人結婚后第一天清晨，一家人起床洗臉，新娘恭恭敬敬地對婆婆說："婆婆，請您先死（洗）。"說完，新娘又對新郎說："婆婆死了，你死好嗎？"停了停又說："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆聽后，臉色鐵青，一句話也說不出。新娘又說："婆婆，您怎么還不死呢？"
29、一個莆田老太在路邊賣甘蔗，一輛客車停下來，車上一位外地人來到老太攤前買甘蔗，剛稱好甘蔗，還沒付錢，車子發動了。老太催促道："快點，你錢給我，我嫁（蔗）給你。"外地人嚇得連甘蔗也沒拿，飛快地上了車。
30、一鄉下姑娘來到超市，服務員熱情地招呼："小姐，您要什么？"姑娘說："我要你的命（面），豬孫（竹筍）。"
31、春花遇見一個朋友帶著兒子逛街，忙上前打招呼，并贊道："這個小狼孩（男孩）長得真可愛。"
32、一所鄉村小學上課了，老師走進教室："站（上）課。"學生們齊聲道："老死（師）好！"老師說："吐血（同學）們，早死（上）好！"
33、兩個鄉下姑娘進城回來，天色晚了，見一輛卡車開來，便向卡車招手，司機探出頭來，一個姑娘說："同志，我倆可以做（坐）你的妻（車）子嗎？"司機沒好氣地說："誰要你們做我妻子。"另一個姑娘趕緊說："不要緊啦，我們很親（輕）。"司機氣得把車開走了，心想："誰和你們親去。"
34、村長在村民會議上說："兔子們，蝦米們，咸菜太貴，不要醬瓜，要豬蹄。"把他的方言譯成普通話是：同志們，鄉親們，現在開會，不要講話，要注意。
35、老師正在講電的原理：“摩擦可以起電，只要你撫摸貓的皮，就可以產生電。”“天啊！”一男生叫到：“那發電站得養多少條貓啊？
36、畢業后第一次聚會選在了動物園，大家共同的理由是：只有在這里，才能感慨自己還是個人啊！
37、其實饅頭是萬能的，餓了就可以吃。想吃餅，就把饅頭拍扁；想吃面條，就把饅頭用梳子梳；想吃漢堡，就把饅頭切開夾菜吃……
38、最近對星座特別熱衷，一天我和閨蜜正津津有味地討論星座。一大叔過來，我抓著他就問： “你什么座的？”該大叔愣了秒鐘，喃喃道：肉做的啊……”
39、你從我面前走過而沒有看我一眼的時候，我的心都碎了，我想起幾天前你那溫柔樣子，眼淚奪眶而出。現在我只能看著你的背影喃喃的說：那錢你能還嗎？
40、上網給孩子買積木，看中一款，瞄了下評價，有一條留言這樣寫道：“積木大小正好，孩子一口一個”，于是，我嚇得不敢買了。
41、在公共浴池里遭受的指點與嘲笑，讓我徹底明白“人生苦短”的悲哀。
42、對于吃貨來說，最可怕的噩夢是做餓夢。
43、假期對我來說就是個語言系統功能退化、消化系統進化的過程。
44、現實是夢境的斷點續傳，夢境是現實的離線下載。
45、你拉著我說你有些猶豫，我最愛吃魷魚，倒是敢快燒了吃啊。
46、“雪碧怎么能變成可樂？”“把它放在太陽下曬黑。”
47、大夫從手術室里出來握著我的手說：恭喜你，母子平安。我悲痛萬分：唉！我知道……你們已經盡力了。
48、減肥前：要么瘦！要么死！減肥后：好吧，反正人最后都要死的。
49、“師妹，你喜歡詩歌嗎？” “討厭。喜歡了啦！”
50、路上遇上前女友，她非讓我去她家吃飯，飯前讓他兒子洗手，我說：你兒子都會洗手了，哎，我只能洗洗手上的兒子啊。她好像聽懂了，急忙說：我早就離婚了，你今晚上留下來陪我吧！
51、把鹽袋剪大了，這幾天做飯老放多，今天做的有很咸，女友看了一眼就玩電腦去了，我路過的時候瞟了一眼，只見她在搜“最近做飯越來越咸是不是偷情的表現”。
52、在不遠處看到前男友騎著電動車帶著新女友手牽手進了超市，等他們走遠了，我看了下他電動車沒有鎖，這逼還是和以前一樣粗心大意，也不怕車子被偷了，于是我到旁邊買了把鎖，好心幫他鎖上了。
53、女友說她姐姐和姐夫要鬧離婚，因為女友的姐姐查出她老公半年有六十多次的放開記錄，聽到這。我緊緊的按了下褲兜里她姐夫的身份證出了一手的冷汗啊！
54、好幾年不聯系的前女友忽然發來個鏈接，讓我給她孩子的評選投票，還說她孩子第四名，就和第三名差一票，二話沒說就點了就去，然后默默的給第三名投了一票。
55、我最痛恨兩種人，其一不靠譜兒的人，其二說我不靠譜兒的人！
56、漲潮魚吃螞蟻，退潮螞蟻吃魚。
57、喬布斯家裝修非常漂亮，就有一個小問題： 當你上廁所去的時候，正在做飯的電飯鍋必須停下來。如果你想早點吃飯，那只能先忍著不上廁所。
58、總覺得古代結婚掀蓋頭的心情和刮彩票一樣。
59、窮人眼里出西施，情人的孩子早當家。
60、知道為什么在美國胖子比瘦子多那么多嗎？因為他們每年刮很多次颶風。
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