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損人幽默十萬個冷笑話
男：呆萌妹，當年為什么拒絕我?女：因為每次看到你就心跳加速，臉紅，我以為和你在一起會得病死掉。以下是小編準備的損人幽默十萬個冷笑話，一起來爆笑吧!
1、男：“你最近是不是長胖了?”
女：“哪有!我上個月一直在減肥，瘦了十多斤呢!”
男：“那你說，為什么我的眼里都是你。”
2、路上，女孩撒嬌讓男孩背她，男孩很吃力的背了起來。
“我也不是很沉，你怎么背得那么吃力?”
“因為對我來說，你就是全世界……”
女孩笑靨如花，男孩只好把剛到嘴邊“最重的人”四個字硬生生給咽了回去……
3、看一韓劇，男主角的女朋友因為要去國外工作一年。
她害怕自己走后男主角一個人在國內沾花惹草另結新歡，就設計把男主角弄監(jiān)獄里去了。
還跟男主撒嬌道：“在牢里待一年就行了，就一年。”
4、樓主：“這么多年，我從未見過哪個男生跟女生吵架能吵贏的。無論誰對誰錯，最后認錯的都是男生。”
回復：“根據(jù)達爾文的進化論，以前也有吵架吵贏的男生。后來他們都找不到女朋友，于是滅絕了。”
損人幽默十萬個冷笑話(二)
1、喇叭里喊著：三八婦女節(jié)期間，本店婦女用品一律3.8折優(yōu)惠。
女人，想了想，就著出門給老公買件禮物。
問：刮胡刀，怎么賣?
店員翻了翻眼睛：刮胡刀是婦女用品嗎?
女人氣了，擼起裙子：老娘刮腿毛不行啊?
2、有一天兒子問了大嬸一個所有小孩子都會問的問題：“媽媽，我是從哪里來的?”
大嬸說：“買東東送的啊”
兒子又 問：“買啥東東送的?”
大叔就插了一句話：“冒牌杜雷絲……”
3、女軍官去相親，問男方：“能接受女上尉嗎?”
男方愣了一下，然后使勁點頭：“只要你喜歡，啥姿勢都行!”。
4、跟老公吵了幾句，很生氣。
弟弟安慰我說：“像你這種胸小脾氣大，錢少規(guī)矩多，個矮要求高的女人，有人要你就該偷笑了。別把這要你的`傻瓜氣跑了!”
這真是親弟弟嗎?!
5、公交車上，突然聽見戲曲鈴聲，座位上的大爺隨即翻包掏出手機，滑鍵接聽。
我正納悶兒大爺?shù)慕怄i鍵怎么在上面，大爺喊開了：“什么?你問我走到哪里了，我聽不清，你大聲點兒。”
這時旁邊妹妹看大爺手機拿顛倒了，好心提醒：“大爺，倒了。”
大爺急忙對著電話吼：“到了到了，到家再說。”
損人幽默十萬個冷笑話(三)
1、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。
父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉轉。
我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。”
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”
2、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的動作，為什么別的`姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢?”
“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎?”
3、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺?shù)剿赃呑拢呐乃募绨蛘Z重心長道：“小伙子，沒事，你繼續(xù)，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!”
4、高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀?”全班頃刻笑翻。
5、打的，跟司機說：“跟著前面那輛車。”
司機師傅很興奮：“好勒，你們是執(zhí)行任務嗎?我們不能貼得太近會被發(fā)現(xiàn);太遠紅燈時我們就會被甩掉。”
我：“師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。”
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