有點好笑的十萬個冷笑話
有點好笑的十萬個冷笑話：客服其實是造成便秘的主要原因，因為他們經常對用戶說：很抱歉給您帶來不便~
有點好笑的十萬個冷笑話【1】
1、月黑風高夜，大明獨自在公路收費站值夜班，突一陣陰風!
伴隨低沉的發動機轟鳴，只見一輛黑色轎車緩緩停在收費口，大明抬頭定睛一看!駕駛座沒有人!!
驚惶失措的大明趕忙抬起欄桿放行!黑色轎車緩緩駛過……
后來呢?后來……車緩緩駛入了“開封府”。
2、公交車上，某男一手托舉著，五指分開，似托一碗，舉累了，在換手時小心翼翼，好像托著一個無形的球。
大家都很納悶到底他托的是什么，終于有人忍不住問：“哥們，你這是練什么絕世神功呢?”
這哥們答：“老婆讓我給她買胸罩，怕忘了大小……”
3、曹操得了頭痛癥。華佗認為曹操頭痛的病根在顱中，于是稟告曹操：要、要~切開腦。
曹操聽完大怒：老子頭痛的要死，你還敢唱歌，來人，拖出去斬了。
華佗，卒
4、“醫生，我有時候感覺壓力很大。”
“一般是什么時候?”
“做飯的時候。”
“哦，你叫什么名字。”
“高壓鍋。”
有點好笑的十萬個冷笑話【2】
1、學校門口有兩個水果攤，一女生在A攤買香蕉，挑的時候不停用手捏香蕉，估計是看熟不熟。
這時水果攤的小販說：同學，到我這邊買，我這邊的香蕉硬。。。
2、大夫讓其遮住一只眼，指著視力表一個一個地問。
大夫指1.0他說看不見，大夫指0.8他說看不見，大夫指0.2他還說看不見。
大夫說：“過來讓我看一下。”
大夫扒了扒眼說：“假眼你也不說一聲。”
3、中午吃魚，女兒吃了兩小塊，再叫她吃就不肯吃，把頭搖個不停。我說你的頭搖的都像撥浪鼓了。
她突然不搖頭改成點頭了，還一邊點頭一邊移動，問我：那這樣像不像波浪線啊?
4、一個男人去市場買菜，問道：“我要買些菜晚上留給妻子吃，你這蔬菜沒噴灑過農藥吧。”
菜販子說：“沒有，這種事得你自己干。”
5、兒子拿了個iPad對媽媽說：“你瞧，可以在上面看書呢。”
媽媽很是驚奇，拿過來iPad看了看，然后舔了舔手指去上面翻頁。
有點好笑的十萬個冷笑話【3】
1、父親一直在老家務農，我想讓他享幾天清福，過年就把他接到城里。
父親來后的第二天，我便想打的帶他在城里轉轉。
我攔下一輛出租車，為了讓父親多看看風景，便安排他坐在前排的位置。
父親坐好后出租車司機提醒他說：“大爺，請把你旁邊的那個帶子系到身上吧。”
父親看了一眼旁邊的安全帶，又看了一眼司機，然后微笑著說：“我看綁捆就不必了吧。我雖然是個莊戶人，還是懂得坐車掏錢的道理的。”
2、“一樣是把手指放在嘴里輕吮的'動作，為什么別的姑娘做就很性感，而我做就一點兒也吸引不了人呢?”
“你先把另一只手上的雞翅放下再說好嗎?”
3、晚上，室友攜女友一起去河邊溜達。為了討好女友，于是唱歌給她聽。
唱得正起勁，一位老大爺走到他身邊駐足觀看，室友害羞，停止高歌。
大爺到他旁邊坐下，拍拍他的肩膀語重心長道：“小伙子，沒事，你繼續，哭痛快就好了，沒啥過不去的坎兒!”
4、高中考物理的時候，大家都在認真答卷，萬籟俱寂。這時候教室的角落里傳出一個女生賊竊竊的低聲：“喂，一千克是多少克呀?”全班頃刻笑翻。
5、打的，跟司機說：“跟著前面那輛車。”
司機師傅很興奮：“好勒，你們是執行任務嗎?我們不能貼得太近會被發現;太遠紅燈時我們就會被甩掉。”
我：“師傅，冷靜一點，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。”
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