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開心段子十萬個冷笑話
開心段子十萬個冷笑話：從過年開始就一直在找工作，今天終于知道我投了那么多簡歷為什么沒人通知我面試了。我原本應聘的是高級工程師，結果簡歷寫成了搞基工程師。更多笑話盡在yjbys笑話欄目，歡迎欣賞!
開心段子十萬個冷笑話(一)
1、我對象很好。。。象也對我很好，我愛動物。
2、你離開后，我的生活一片黑暗，沒有一絲光亮，大大的提高了睡眠質量。
3、當時年紀小，喜歡裝文藝，現在病好了，只喜歡錢。
4、現在的“晚安”的意思就是你別和我瞎BB了，我現在要繼續玩手機了。
5、以前覺得談戀愛可以當飯吃，現在覺得還是飯好吃。
6、幸虧現在走廊里都是聲控和光控的燈，萬一哪天整出個顏控燈，我可能要在漆黑的過道里從頭走到尾。
7、新認識了個朋友，感覺跟她特別聊得來。都坐了4小時了，她都還沒有起身先買單的意思。
8、我大腿的內側有一個海螺的紋身，如果你把耳朵湊在我的海螺旁，我想你可以聞到大海的`味道。。。
9、現在賣器官的騙子很多，你們要小心。今天我就遇到一個賣桃子的，我嘗桃子，剛剛要嘗到第五個桃子的時候，賣桃子的說：要臉不，當時就嚇到我了桃子都沒買就走了。。。嚇死寶寶了!!!
開心段子十萬個冷笑話(二)
1、一對男女在戀愛，一天他們第一次接吻。
男：“你告訴我，除了我，還有誰這樣吻過你，親愛的?”
女的沒回答。
“你說吧!我不會見怪的。”男的說。
女的嫣然一笑：“我正數呢。”
2、在某外交官的晚宴上，一位剛到美國的法國外交官有點局促不安，因為每個人都要站起來講幾句話，但是他的英語實在不行。
先有貴賓說：“我們來敬東半球的女性一杯。”
后來又有人敬西半球的女性一杯。
輪到那法國外交官講話時，他站起來說：“各位，讓我們為女性的兩個半球干杯吧。”
3、在地鐵里，一位男子發現扒手正在掏他的錢包，便幽默地說：“老兄，你來晚了!我今天雖然領了薪水，但我太太下手比你快多了!”
4、一只公蟹遇到一只母蟹,于是向她求婚.母蟹發現,公蟹走起路來是直行,而不是像一般螃蟹那樣橫行.她覺得這只公蟹很有特點,于是立即同他結了婚.第二天一早醒來,母蟹發現她的'新郎同其他螃蟹并無區別,也是橫行,于是生氣地問道:這是怎么回事? 結婚前你可不是這樣走路的
親愛的,公蟹答道:我可不能天天喝那么多呀!
5、警察先生,求求你把我關進牢里吧!我剛剛喝醉酒,拿根棍子打蚊子,結果打在我老婆頭上。
你打死她了?
壞就壞在沒有,所以請你趕快把我關起來。
6、海關官員攔住一位旅客，并問他是否帶有應報關物品。
“沒有。”旅客答道。
“您肯定沒有么?”
“當然。”
“那么你身后的這頭耳朵上夾著面包片的大象是怎么回事?”
“先生，我的三明治里夾什么東西完全是我自己的事!”
開心段子十萬個冷笑話(三)
1、女：你太沒有男人味兒了。
男：那是因為你最有男人味兒了。
2、男青年滿面羞忸地問：“昨晚我夢見向你求婚，不知道它表明什么?”
女友不假思索地回答：“這表明，你睡覺的時候，比你醒著的時候要聰明。”
3、女：“你和我說話怎么老嚼著糖?”
男：“不嚼糖哪來那么多甜言蜜語?沒有甜言蜜語，哪來甜蜜的.回憶?”
4、女人：“戀愛的條件是什么?”
男人：“男人、女人。”
女人：“廢話。”
男人：“多謝你的提醒，還有一籮筐廢話。”
5、古董商和記者同時追求張太太的女兒，女兒猶豫不決，張太太要女兒選擇古董商。
女兒問其究竟，張太太道：“因為古董商喜舊厭新，記者喜新厭舊。”
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