有意思的日常小笑話「最新」
1、一位黑心的飯館老板意外地得到一包健忘藥，據(jù)說顧客吃了這些藥，就會忘記一樣?xùn)|西。一日，他見一暴發(fā)戶進(jìn)來用餐，吃的是山珍海味，身上還戴著不少金銀珠寶。于是老板就把所有的健忘藥放進(jìn)暴發(fā)戶的飯菜里。
暴發(fā)戶走后，老板到處找暴發(fā)戶可能忘在飯館里的東西，卻沒有找到。最后，老板終于發(fā)現(xiàn)暴發(fā)戶忘了什么了——他忘了埋單!
2、斯大林在世時，人們不敢傳播政治幽默，到赫魯曉夫執(zhí)政后，它們就出來了。斯大林時期，工廠上班是早上8時。有的工人為了表現(xiàn)積極，7時30分就到了。誰知一進(jìn)廠門，就被克格勃帶走。“為什么我提前半個小時來上班還要抓我?”工人納悶地問。“你提前半小時，肯定是趁大家還沒到，進(jìn)廠里來搞破壞。”克格勃回答。這位工人被捕的消息對其他同事震撼很大。第二天，很多工人特意延遲到8時15分來上班。沒想到也被抓起來了，工人抱怨，克格勃的回答是：“8時上班，你們8時15分才到，這不是消極怠工、破壞社會主義嗎?”到了第三天，其他工人都準(zhǔn)時來上班。結(jié)果，又被抓了起來。工人申訴：“我們準(zhǔn)時上班，怎么也給抓起來?”克格勃回答：“你們到得這么準(zhǔn)時，肯定是藏有走私的外國手表———蘇聯(lián)產(chǎn)的手表哪有這么準(zhǔn)?你們是走私犯!”
3、老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫(yī)院。護(hù)士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
4、鄰居：“昨晚上您又喝醉了吧?”
老王：“你怎么知道?”
鄰居：“我家的貓吃了您吐的東西，到現(xiàn)在還沒醒過來呢!”
5、有個飽經(jīng)風(fēng)霜的海盜一只腿上裝著是一個木棍，一只胳膊上裝著一個鐵鉤，而一只眼上是一塊黑布，也就是獨眼龍。有一天他去酒館，酒保問他：“先生你的腿是怎么受傷的。”
海盜說：“這是我掉到海里給鯊魚咬斷的。”
酒保又問：“你的胳膊又是怎么斷的.?”
海盜說：“這是我和別人博斗時候被砍斷的，所以就裝上了鐵鉤。”
酒保又說：“那你的眼睛是怎么瞎的?”
海盜說：“是一只可惡的鳥!當(dāng)我正仰望天空的時候他拉下了一團(tuán)鳥糞。我只是用手去摸摸就成這樣了。”
酒保說：“鳥糞可以讓人失明嗎?”
海盜說：“那倒不是，那天我喝多了，沒有在意我的手是個鐵鉤。”
6、一個人喝醉了酒，走在路上。他突然把頭沖向一個人，問：“我頭上有幾個包?”那個人說：“五個。”他說：“謝謝啊，再過四個電線桿就到我家了。”
7、上周六中午，我和小孫、小李等聚會。酒意正酣，小李的領(lǐng)導(dǎo)來電話，要他下午兩點前務(wù)必趕到單位。小李放下電話生氣地說：“周末也不叫人安生，我非得喝完酒再走。”于是大家繼續(xù)推杯換盞，兩點多，小李的手機又響了。小李的領(lǐng)導(dǎo)問：“你怎么還沒到?”小李一著急就說：“快到了，我坐地鐵，老堵車!”
8、一個人喝醉了酒兩次上錯了公共汽車，第三次他總算上對了。車上遇見一位神甫，神甫看到這人喝的醉醺醺的樣子，便不以為然的在胸前畫著十字說:“荒于酒色，我的孩子，是通往地獄之路!” “地獄之路?難道我又上錯車了?”
9、同學(xué)聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶著回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有一紅點兒，心想：“誰扔的煙頭兒，也不掐滅了，就不怕著火?”上前用力一腳，把煙頭兒踩滅了，然后去睡覺。第二天一早，我就聽有人大喊：“誰把我的手機充電器給踩碎了?
10、給同事們讀了一則高考作弊的新聞之后，大家議論紛紛：
同事A：考到了也畢不了業(yè)。
同事B：畢了業(yè)也找不到工作。
同事A：找到工作也養(yǎng)不活自己。
同事B：養(yǎng)活自己也找不到媳婦。
同事A：找到媳婦也養(yǎng)不活孩子。
同事B：養(yǎng)活了孩子以后孩子還是要作弊。
11、在華清大學(xué)的就業(yè)招聘會上，南國著名橡膠公司出了一筆試題：“為什么鳥站在高壓線上，而不會觸電?”
一同學(xué)回答：“因為鳥兒穿著南國公司名牌橡膠鞋。”結(jié)果這個同學(xué)以第一名被錄取。
12、“考試不及格后，你爸說了什么嗎?”
“可以不說臟話嗎?”
“當(dāng)然。”
“那他什么也沒說。”
13、老師：“小明，請用‘長城’造句。”
小明：“長城很長。”
老師：“這個不好，再造一個。”
小明：“我又不是秦始皇，造不了。”
14、謝師宴上，同學(xué)對老師說：“我必須敬您一杯，您對我真好啊，每次講完題都第一個問我聽明白了沒有。”
老師說：“其實我是覺得，你要是明白了，大家都明白了……”
15、兒子：我聽說非洲有些國家的男人如今還要到結(jié)婚以后才認(rèn)識他太太，是真的嗎?
父親：不單單是非洲，全世界都是這樣。
16、兩個白癡爬上一棵果樹，一人不慎掉到地上，他對樹上的人說：“你咋沒掉下來?”樹上的人回答：“說你白癡你還不認(rèn)，我還沒熟呢!”
17、男友上下打量女友后說道：“我發(fā)現(xiàn)你最近又……”
“停!”女友打斷他的話，“不許說‘胖’或‘肥’!”
男友點了點頭，說：“腫了!”
18、兩個酒鬼都喝醉了酒，但誰也不肯承認(rèn)。一酒鬼問道：“喂，你知道現(xiàn)在幾點了嗎?”
“知道。”另一酒鬼答道：“謝謝啊!”
19、一個醉漢蹣跚地撞進(jìn)了一間酒吧，對在座的賓客叫道：“諸位新年好!”
酒吧老板提醒他：“你大概喝多了吧!這已經(jīng)是三月下旬了。”
“哦!糟糕，我竟然在外面游蕩了這么久。”醉漢嘟嚕道。
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