爆糗男女的小笑話

    時間:2022-06-19 07:07:45 小笑話 我要投稿
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      1、日過三竿了,我慵懶地睜開眼睛,舒舒服服地伸了個懶腰,唉,要是每天都這么爽就好了,想到這里不禁轉過頭向外看去,鏡子前邊,三竿正在刮胡子。

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      2、和一妹子吵架, 最后在我的苦苦哀求下她取得了勝利。 于是我對妹子說 :“沒看出來啊吃軟不吃硬。”

      沒想到妹子來一句:“一般來說吃著吃著就硬了。”

      3、“導演,我背上的字是不是刺錯了?”

      “不,沒有錯。根據《宋史》的記載,刺在岳飛身上的字并不是‘精忠報國’而是‘盡忠報國’四個字。”

      “甭管哪個,總之不是現在我背上刺的‘精盡報國’,對吧?!”

      4、女王:你個三無選手憑什么追求我?你沒房,沒車,沒錢,你有什么?

      屌絲沒說話,雙手背后做了十個俯臥撐。。。

      女王:討厭,你真壞!開好房間等我。

      5、弟弟小時候看動畫片,每每到高潮部分,就沖過去把電視關上,說:“留著明天看!”

      6、現在物價真是貴的傷不起啊。以前花錢買個內褲還是塊布,現在就是幾根線了。。

      7、我患上了戀床癖,整天都想躺在床上,我覺得我已經晚期了!

      8、物理學中大氣壓隨溫度的降低而增大,所以冬天的冷空氣每天都把我死死壓在被窩里。

      9、刮胡子對于獼猴桃先生來說,真是一個難以掌握的技術活,一不小心就刮破皮了……

      10、后來,我終于在眼淚中明白,有些人一旦胖了就再也瘦不回來。。。

      11、貝多芬32歲那年兩耳幾近失聰,身旁好友多次勸他快去看醫生否則后果不堪設想,但他就是聽不進去。

      12、一人一半,是伴。一人兩口,是侶。伴侶就是,每天有好吃的一人一半,你一口我一口,慢慢地成為一對快樂的胖子。

      13、對一個人有欲望,那叫喜歡。為一個人忍住了欲望,那叫愛。對一條裙子有欲望,那叫喜歡。對一條裙子忍住了欲望,那叫窮!

      14、我是個想法很簡單的人 只想娶個絕癥的富婆平平淡淡的過完一生

      15、公司組織旅游,住酒店時,晚上一二貨女同事拿著同事住房名單,挨個打電話問先生需要特殊服務嗎?

      我特么居然還問了問價格!后來一直被笑話。。。

      16、一次同學聚會一起吃飯喝酒,喝到興起,我隨口說到:聽說愛擼的男人右手手心發黑……

      只見兩個二貨低頭去看,伸出右手,滿臉疑惑的問道:不黑呀!

      17、老婆給孩子喂奶,怎么也不吸,換水、換葡萄糖、折騰了很久,最后實在沒辦法,找來了護士,說孩子為啥不喝奶!?

      護士進來立馬不屑一顧地說:喂奶前先把孩子叫醒啊!!

      18、偶一室友,脾氣不好,洗了一件襯衫掛在繩子上,三分鐘后掉在地上,上前撿起來罵了一句,洗干凈剛掛上沒掛好,又掉了。。。

      瞬間爆發對著在地上的衣服一陣狂踩,然后悶悶的在旁邊抽一根煙又撿起來洗……

      19、兩男子同時喜歡上了一個姓曲的女網友! 為了暗示美女,其中一男子把網名改成了“狂想曲!”

      另一男子見狀,思前想后,將網名改成了“瘋狂的插曲!”

      后來,女網友果斷答應了“瘋狂的插曲!”

      20、深夜和同事搓麻,一同事老婆打來電話:“老公,家里下水道堵了,你不回來我讓別人捅了”

      同事立馬起身走人了。

      21、別的男人都在外面為了老婆奮斗,老婆默默的在后面給老公打氣。

      而我也在為了老婆奮斗,回到家后我還要為老婆打氣。

      什么情況。。。。。

      22、大腦召集身體各器官開會。

      心臟說道:“大人,我想申請退休。主人吃大多油炸的東西,搞得我的動脈都阻塞了。”

      大腦說:“我會考慮你的申請,誰還有意見,請起立發言。“

      胃站起來說道:“我有意見,這家伙吃了三十年的辣椒,我再也受不了了,我要退休。”

      大腦答道:“我會考慮,誰還有話要說?“

      這時會場后方傳來一陣微弱的發言。

      “是那一位?”大腦宏亮的聲音在會場回響“請站起來說話。”

      “大人”細小的聲音說道:“如果我站得起來,我就不必退休了。”

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