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經(jīng)典爆搞小笑話
揩油新技能你學(xué)過沒有，下面yjbys小編分享這類小笑話，供你娛樂，但是不能真的去揩油哦。
是親生的嗎?......
正吃飯呢親爹咣當(dāng)來一句“兒子，你節(jié)日好像過了”。 我問啥節(jié)日，他回“11號，你不過節(jié)么?”
一口老血剛到嗓子眼兒，當(dāng)媽的迅速補了一刀，“你兒子下個月才過節(jié)，現(xiàn)在才十月份”
真絕啊!
一劫匪綁架了一富二代。
富二代勸劫匪棄暗投明，劫匪聽著就把當(dāng)自己經(jīng)歷全說出來，
聲淚俱下，情到深處，
劫匪用槍指著富二代說“聽了這么多，你感動么?”
富二代使勁搖頭：“不敢動，不敢動。”
劫匪：“再問你一遍，你感動么?”
富二代還是搖頭：“不敢動，不敢動。”
結(jié)果劫匪一槍打死富二代道：“有錢人真絕啊! ”
敬業(yè)的小學(xué)生
一天在網(wǎng)吧上網(wǎng)。看見一個婦女拿一個木板。走到一個玩英雄聯(lián)盟的小學(xué)生后面。就開始打，打了2分鐘我看這都疼，那個小學(xué)生硬是吧那波團(tuán)戰(zhàn)打完，才轉(zhuǎn)了過來。
婦女：不好意思認(rèn)錯人了。
我來給你變魔術(shù)
我 ：我給你變個魔術(shù)
基友：哎呦你變啊
我 ：看著我的眼，我能讓你一秒鐘忘記你是狗
基友：啥玩意，我不是狗啊
我 ：看，你忘了吧
你知道的太多
昨天晚上睡不著，點了根煙去上了個廁所，發(fā)現(xiàn)了一只小強，蹲下來跟它聊了很久，煙抽完了，站起來一腳踩死了小強。
“你知道的太多了”
神回復(fù)
某人發(fā)說說：起床，尿尿，刷牙，洗臉，出門。
樓下神回復(fù)：今天是不是停水了?
居然威脅到我頭上了
剛接一電話：你老婆裸照在我手上!趕緊給我打一萬塊錢，不然就公布于眾#聽他說完我眼淚默默流了下來：求你了趕緊公布吧，我也想看看我老婆長什么樣...
說了不該說的話
暗戀已久的女神說她男朋友生病了，好難過。我說沒事，換個沒病的就好了。結(jié)果我在她的黑名單里了。。
神回復(fù)
同事用手機看扣扣說說，突然口眼歪斜，神情異常激動，
搶來一看是其女同學(xué)發(fā)表“胸不平，何以平天下”，
一分鐘后另一女同事回復(fù)“乳不巨，何以聚人心”
揩油新技能
下午出門逛街，突然被一個陌生男人搭住肩膀，語氣十分親熱地問這問那，氣得我一把甩開他：“你誰啊你?有毛病吧?” 男人驚訝地看了我一會兒，突然一拍腦袋：“對、對不起……我忘了現(xiàn)在是2013年……我們還不是戀人……抱歉，請忘了這件事吧” 說完轉(zhuǎn)身離去。
老公我要喝可樂
晚上，我和女兒在客廳看電視，老公在書房上網(wǎng)，我有點渴了，卻不想動，就說：老公，拿瓶可樂給我。老公從書房出來給我拿了一瓶，又跑回書房。這時，五歲的女兒也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐煩的說：自己拿!女兒愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
缺的小偷
昨天和女友去逛街，從公交車下來發(fā)現(xiàn)自己手機沒了，正在心里問候小偷全家女性的時候，女友收到用我的號碼發(fā)的短信:我們分手吧!我立馬搶過女友手機撥我的手機,關(guān)機了……尼瑪!小偷，你得有多缺德?
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