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古今最新小笑話小學五年級（精選60則）
小笑話給人突然之間笑神來了的奇妙感覺，取得笑的藝術效果。下面由小編為您帶來古今最新小笑話小學五年級，希望您喜歡。
1、虎勢
有個男人被他的妻子打了，這位丈夫便到他朋友那里訴苦。朋友給他出主意說：您老兄平日懦弱慣了，須放些虎勢出來。
朋友的妻子從屏風后聽見，便大聲喝斥道：做虎勢干什么？那位朋友嚇得慌忙跪下說：我若做虎勢，您就是李存孝。
2、豆腐
某甲留客吃飯，只做了豆腐一味菜，并解釋說：豆腐是我性命，我覺得什么菜肴都沒有豆腐好吃。
過了幾天某甲到了那位客人家去，那位客人盛情款待他，記得某甲好吃豆腐，便在魚肉幾味菜中都放入了豆腐。在飯桌上，某甲專揀魚肉猛吃。
那個客人問他，您老兄不是說過‘豆腐是性命’嗎，今日為什么就不吃了呢？某甲說：見了魚肉，性命都不要了。
3、吃素
貓偶然在脖子上戴了一串念珠，老鼠見了，以為貓吃齋念佛了，歡喜異常，便到處宣揚說：貓吃素了。便領著它的子孫向貓致謝。
貓大叫一聲，一連捕殺了好幾只小老鼠，大老鼠急忙逃命，逃脫后伸出舌頭說：沒想到它吃素后更兇了。
4、畫像
有一個畫家，以給人畫像為業，但畫技不高。一天，他為自己的親哥哥畫了幅像，自覺畫得逼真，便懸掛到大街上以廣招徠。
鄰居見了，爭相問他：你這是畫的誰啊？沒有一個說是畫的他哥哥的，有個好事者在畫像上題詞諷刺道：不會傳真莫傳真，何況區區陌路人！
5、衙門像油鋪
我們縣有個博士叫張宗圣，性詼諧，善于講笑話。當時主簿姓游，此人貪贓枉法，有狀子就收；還好拷打人，所以政聲很不好，老百姓都痛恨他。
張宗圣便編了個啞謎嘲弄這個主簿：小衙門，大展開，鐵心腸，當堂擺，全憑一撞一撞拷打，才有些取采。不怕他黑了天，有錢的進來，與你做個明白。謎底是油鋪。
我們縣的油鋪榨油，是用木頭作榨，用鐵作心，引木頭撞擊壓榨，油就流出來了，而油門既不放橫木也不設門，所以用這樣的門來比喻游主簿的小衙門，大展開，諷刺他明目張膽地大肆收受賄賂。
6、過手便酸
我縣有個叫張斗橋的人，他當學子時，記熟名家舊文一篇，到了考試的時候，照抄不誤，但遭到了考試官的涂抹。他憤憤不平，把這事告訴了學政文蓮山先生。
文先生就講了一個笑話安慰他：戰國時期，蘇秦的父母誕辰那天，大兒子捧著酒杯為父母祝壽，并連聲說：‘好酒，好酒。’輪到小兒子蘇秦給父母祝壽時，他捧著酒杯罵道：‘酒好酸，酒好酸。’蘇秦的妻子便從伯母家借來酒一杯，蘇秦仍罵：‘酒好酸，酒好酸。’蘇秦的妻子說：‘這酒可是從伯母家借來的。’公公怒斥道：‘你這不行時的人，過手便酸。’張斗橋聽后大笑。
7、酒薄
夜半有個人到酒鋪買酒，敲門不開。酒保說：請從門縫里塞進錢來。買酒的說：酒從哪里出？酒保說：也從門縫里遞出。買酒的人笑了。酒保說：不要取笑，我這酒兒薄薄的。
8、滿意
"喂，怎么樣，弗瑞德利克，"父親問，"你的女老師滿意你嗎？"
"啊，是的，爸爸，十分滿意""你怎么知道？是也親口對你說的？"
"當然，爸爸、前天她對我說："要是所有的學生都象你這樣，我馬上就離開學校"這說明，我已經全學會了"
9、益處
學院周邊的公共場所對學業有哪些益處？
1，迪廳：英語
2，臺球廳：數學和物理
3，酒館：化學
4，旅館：生物
10、洋蔥的故事
從前有個人長得像洋蔥。
走著走著，周圍的人都哭了!
11、一個小時的快樂
女高校長：同學們，你們處于一個墮落的時代，你們的身邊到處充滿誘惑。我想問你們一個問題，用一個小時的快樂換來一生的羞辱，這合算嗎？
學生：校長，一個小時的快樂如何做到？
12、抽象畫
向美術教師交作業時，一位學生只交了一張白紙。
老師問："畫呢？"
學生答："這兒？"他指著白紙說。
老師："你畫的是什么？"
學生："牛吃草。"
老師："草呢？"
學生："牛吃光了。"
老師："牛呢？"
學生："草吃光了，牛還站在那里干什么？"
13、委屈
父親："兒子，你怎么成了班上最差的學生了？"
兒子："這能怪我嗎？原來最差的學生轉到別的學校去了。"
14、慣性
慣性實例物理老師在講慣性這一課，一個學生在下面講廢話。
老師暗示了他一眼，可他仍我行我素。老師：我剛才講了什么內容？
學生：慣性
老師：請你舉個實例
學生：剛才我在下面講話，雖然您暗示了我一眼，但我沒法馬上停住，這就是慣性。
15、爸爸傳染了我
有一天父親和兒子都起得很遲。父親沒有上班，兒子也沒有上學去。
“在辦公室里，人家會認為我病了。而你呢？你的同學問起你時，你怎么說呢？”父親問兒子。
“我就說，爸爸的病傳染了我。”
16、啼笑皆非
有一天，媽媽在屋內打死一只老鼠，她不愿意讓鄰居知道，于是告訴小幺兒不要和別人說，因為老鼠是骯臟的。哪知小幺兒卻對同學說：“我家有個秘密，骯臟得很，不能告訴你們。”
17、30年后的我
老師在五年級的作文課上指定一個作文題目《30年后的我》。
班上的一位女生小美寫道：……今天的天氣不錯，我帶著我的小孩到公園去玩，我開著老公給我買的高級轎車，手指上戴著他剛買給我的大鉆戒，脖子上也掛著他上月才送我的金鏈子。我帶著我可愛的小孩走在公園里，到處都是人們羨慕的眼光。突然，路上沖出一個渾身惡臭、滿臉污泥、無家可歸的老太太，我仔細一瞧，天啊！她竟然是我小學五年級的語文老師……
18、爸爸挨餓
爸爸給孩子們講起了小時候家境貧寒，經常挨餓的事。小女兒聽完故事，兩眼含淚，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地對爸爸說：“哦，爸爸，我知道了，你是因為沒有飯吃才到我們家來的，對嗎？”
19、彈琴
媽媽：大呆，把手洗干凈才能彈琴！
大呆：沒關系啦，我只彈黑鍵就行了！
20、別害怕
一天，警察發現一個獨自在大街上徘徊的小女孩，她說不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。警察無可奈何的開始翻她的衣兜，希望能找到一點線索。小姑娘沒反抗，卻嫩聲嫩氣地說："別害怕，我沒帶槍。"
21、孔雀
小瑪麗去到鄉下祖母那兒。一天，她在花園里玩耍，看見一只孔雀，她從來沒有見過這種鳥。望了一陣子后，她暗自得意地跑進屋里叫道："奶奶，快來看呀！您家有一只母雞正在開花。"
22、騙吃騙喝
"我們玩動物園的游戲吧！"6歲的卡爾對媽媽說。"怎么玩呀？""很簡單，我當小猴，你當游客，喂我果凍、花生和巧克力。"
23、手臉之間
母親："你的臉還干凈，可手怎么這樣臟？"兒子："我剛才用手擦臉來著。"
24、記性壞透了
你的教師怎么樣？她的記性壞透了，剛才她還說1+1=2，現在又說是3-1=2
25、為什么叫學生
爸爸："兒子，你上初中了，你知道你們為什么叫學生嗎？"兒子："我知道，我們只學生的東西，不學熟的東西！"
26、休息一會兒
兒子做錯了事，被我訓斥后大哭了一個小時之久，我沒有理他。待他不哭了，我問他："你不哭了？"兒子答道："不是不哭，我想休息一會兒。"
27、收藏的愛好
收藏家對他的新婚妻子說："結婚以后，我希望你也能有個收藏的愛好。"
妻子："那還用說，我專門收藏咱家和老人的銀行卡還有存折。"
28、減肥半月有效果
減肥半月，我翻出心愛的牛仔褲穿上。
老公一見我就說："哎呀，瘦了，確實瘦了！"
我高興得正要親老公一口，只聽見老公接著說道："這條牛仔褲你原來穿著很合身啊，可現在它都瘦得緊箍到腿上了！"
29、夫妻激烈運動
夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。
兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡可真陡，真難爬，累死我了！
妻子附和道：可不是嗎，要不是我一直緊捏著剎車，咱們早滑下去了。
30、海里與英里
丈夫：我不明白，為什么一海里差不多比陸地上的一英里長七分之一。
妻子：這很簡單，親愛的，你要知道，東西泡在水里是要脹大的。
31、您當然是武松啦
一天，一對夫妻去參加朋友的生日宴會。
趁著妻子去洗手間的時間，丈夫開始在酒席上吹牛。
有人問他："聽說你和你老婆很恩愛？"
這位先生："那當然了，她見了我就像見了老虎。"
正好這時被他的妻子聽到，妻子問："親愛的，到底誰是老虎呀？"
丈夫只好討好妻子說："我是老虎，您當然是武松啦。"
32、洗衣機壞了
妻子："今天我把你媽叫來了。"
丈夫："咱家的洗衣機又壞了？"
33、不準亂開發
妻：為什么你不讓我去隆胸！
夫：你難道不知道不可以在山坡地亂開發嗎？
34、剛才放了個屁
教堂里，一對新人舉辦婚禮，牧師問新娘："不論貧窮還是疾病，你是否都愿意嫁給你身邊的這位男士作為他的妻子，不離不棄嗎？"
新娘面色緋紅，忽然聽到"不"的一聲，牧師一愣，隨即宣布："既然這位女士不同意，婚禮無效！"
新郎馬上追問新娘緣由，新娘說："剛才放了個屁！"
35、那邊也要漲價的
昨天老公回到家，包了一捆燒紙回來，有一米高，外加一沓仁幣。
準備給他那邊的老爸老媽燒紙，我問買那么多干嘛？
他說："現在物價那么高，那邊也要漲價的。"
36、知錯不改
妻子抱怨丈夫知錯不改
丈夫說："我要是知錯就改，不早就和你離婚了嘛！"
37、哪一位女人？
一天晚上我開著丈夫的車去購物，回來后發現車身沾滿灰塵，于是擦洗了一陣。當我終于走進屋里時大聲喊：世界上最愛你的女人剛擦洗了你的車燈和擋風玻璃。
我丈夫抬頭看了看，說：媽媽來了？
38、莎士比亞
剛參加完宴會的一對夫妻回到家，丈夫對妻子埋怨到："你怎么可以當著那么多人的面說莎士比亞是一種酒呢？"
妻子無辜的說到："那是什么啊。"
丈夫唉了一口氣說："你不知道就不要亂說，莎士比亞是一種罐頭啊。"
39、不需要騙了
政客對妻子說：你應該祝賀我，我被選上了！
妻子：你不是在騙我吧？
政客：不，親愛的，現在已經不需要了！
40、大宋“忠臣”
南宋未年，湖州有個副州官，名叫蹙材望。
某年，元兵進犯，湖州危在旦夕。他面向臨安，慷慨發誓：城在我在，城亡我亡。并預先制作了一塊錫牌子，上刻大宋忠臣蹙材望七字。另在兩錠大銀上鐫上幾行小字：仁人君子，如果得到我的尸首，望代為掩埋。然后他就把錫牌和銀錠掛在胸前穿街走巷，痛哭流涕地遍告城中親友百姓，表明他誓死報國的決心，人們見此悲壯舉動，無不心酸。
幾日后城陷。人們不見蹙材望，都以為已捐軀，只可憐一代忠臣死后連尸骨都找不到！可沒過兩日，見一位新州官身穿蒙古裝，騎在高頭大馬上，被隨從前呼后擁開進城來。眼尖人一見就辨出他來，原來早在城陷前，他就偷偷溜出城去投降了。
41、噴嚏
老夫婦正在交合，妻忽打一噴嚏，此物脫出，乃大怒炒鬧。次早，鄰婦問曰：你老夫婦，為何昨夜不睦？答曰：不要說起，老賊近來一發改變得不好，嚏也打不得一個。
42、離婚
有一夭，兩口子吵架，妻子鬧著要同丈夫離婚。他們去法院的路上，要經過一條不大的河，到了河邊，丈夫很快脫掉鞋子跳入水中。妻子站在岸邊，瞧著冰冷的水，正愁著怎么過去。丈夫回過頭來溫和他說：我背你過去吧！丈夫背著妻子過了河。
他們沒走多遠，妻子說：算了，我們回去吧！丈夫詫異地問：為什么？妻子不好意思地低著頭說：離婚回來，準背我過河呢？
43、忌叫死
兩夫婦度歲，夫于除夕戒妻曰：往日行房，每到快活處，必定叫死。明日是新正，大家忌說死字，但說我要活。
妻然之。及次日行房，妻樂極，仍叫如前。夫怪其忌犯，妻曰：不妨。像這種死法，那怕一年死到頭！
44、蓋鹽缽頭
有個人娶了一個年老的妻子，坐在床上時，見她面孔上有不少皺紋，便問道：你究竟有多大年紀？ 女人答道：四十五、六歲。
丈夫說：可你婚書上明明寫著三十八歲，依我看，你還不止四十五、六歲，你要對我老實。女人答道：實在有五十四歲了。
丈夫又再三盤問，妻子只是咬定五十四歲。倆人上床后，丈夫心里更不踏實，忽然心生一計，說：我要起來蓋好鹽缽頭，不然，要被老鼠偷吃去了。
妻子忙笑道：真荒唐，我活了六十八歲，還沒聽說老鼠會偷吃鹽哩。
45、目眇眇兮
梁元帝一只眼睛是瞎的，最忌怕別人談到眼瞎一類的話，即使別人在談吐中偶爾講到一個字與此有關，也要忌恨。在他做湘東王時，登上宮殿遠望，侍臣在一側見景抒情說：現在的景況真可稱：帝子降于北渚。
梁元帝立即疑心侍臣在戲說他，就追問說：你是在說‘目眇眇兮愁予吧？(屈原詩，與‘帝子’句為連接句。眇：意思之一為瞎了一只眼。)
46、兩個親家
兩位親家，一個性急，一個性慢。
一天相遇，作揖施禮后便攀談起來。慢性子親家躬著身子，吶吶說著感謝對方的深情厚意：正月里承蒙他如何如何，二月里又承蒙他如何如何，一直承蒙到十二月。說完，抬頭一望，急性子親家早已沒影兒了。
他驚奇地說：親家幾時走的？
路人笑著說：正、二月間就走了。
47、牛皮吹豁
從前有個人上京都出公差，呆囑仆人道：路上或集市熱鬧的地方，碰上別人說起家中事情，務必要說大一些。
仆人說：曉得。
途中果然碰上一個同路人，那人指著水牛嘆道：好大一頭牛。
仆人應聲說：有啥稀奇？我家的狗還比它大些。
那人又指著一幢木樓說：好高的樓房！
仆人應聲說：有啥稀奇，我家馬房還比它高一些！
那人又指著船贊道：好大的一只船。
仆人說：誰稀罕它，我家主母的鞋子更大一些！(古時，女人以腳小為美。)
48、秀才送鵝
有個秀才，送了一只鵝給學官。
學官說：我想接受你的鵝，可又沒有東西給它吃，不要餓死嗎？想不受呢，又失了禮節，怎么辦好？
秀才說：請師父收下吧，餓死事小，失節事大。
49、強盜先生
強盜搶劫一戶人家。這家人稱呼強盜大王、將軍、好漢等，強盜都不高興。他們請問強盜究竟稱呼什么好？
強盜說：可以叫我先生。這家人問什么道理，強盜說：我看見做官的人都稱老先生。
50、缺日月柴
某公喜歡夸耀自己富有，說：我家什么都不缺。接著伸出兩個指頭：缺少的只是太陽和月亮。
話剛完，仆人來報告：廚房里一點柴草都沒有了。
于是，他再伸出一個指頭，說：缺少的是太陽、月亮和柴草。
51、三人認字
三個識字不多的人，瞅著申字發愣。
一個說：這是‘由’字。
另一個搖頭，說：這是‘甲’字。
第三個人哈哈大笑道：不對，都不對。你多說一個頭，他多說了一個腳。這是‘田’字！
52、菱長樹上
有個人不知道菱角是長在水里的。
一次，坐在一株大樹下休息，忽然看到樹根前有只菱角，只當是樹上掉下來的，便拾起來剝殼吃，越吃越覺得清香。吃完，扳著大樹用力搖晃，可搖了好久什么也沒掉下來。
他驚異地說：這么大的樹，只長一只菱角？
53、撿繩犯罪
有個人因偷牛而被逮捕示眾，熟人問：你犯了什么罪？
他說：真晦氣！昨天我在街上走過，見路邊有條繩子，覺得丟了可惜，便拾起來。哪知就犯了罪！
熟人又問：難道繩子一點也沒系著什么嗎？
他才尷尬地說：哪知繩子那一頭還牽著一頭牛呢！
54、臨終遠慮
某人臨終立下遺囑：要兒子在棺材兩旁各釘大銅環子兩枚。
兒子問：有什么用場？
父親答道：你們今后說不定要聽風水先生的話，將我搬來搬去。
55、這個角和這個角
數學課，下課鈴聲已經響過，而數學老師還在講題目："這個角和這個角......。"最后全班都每人回答了，數學老師還在那問："什么角啊？然后就是突然從角落里冒出一個聲音："香港腳！"全班爆笑，老師臉一下子就陰下來，二話不說就拔了插頭，抱著電腦離開了。
56、急性子主人
有一個人，性子很急，仆人有了過錯，他令仆人下跪，準備責打，連喊：“拿板子來！”“拿板子來！”板子沒拿來，他急得要命。
仆人見他急成這樣，便替他想了個法子，對主人說：“那就先打我個嘴巴子應應急吧！”
57、三平三乎
有一縣官，讓管家去買三瓶酒，卻寫成了“三平(瓶)”。管家說：“老爺，不是這個‘平’字。”
縣官提筆在“平”字下加了一鉤，說：“三乎(壺)也罷。”
58、吝嗇財主
從前，有一個吝嗇鬼財主，臨死前，把兩人個兒子叫到跟前，問老大：“我死后，你打算怎么辦我的喪事啊？”
大兒子答道：“父親，您一生視錢如命，兒我也不敢破費，既要把您的喪事辦好，又要少花錢。我打算買兩人個燒餅，給您一只腳掛一個。再找兩條野狗，就可以把您拖走了。”
財主大怒：“混，兩個燒餅不也得花錢么！”說完，就問老二：“我死后，你又是怎么打算的啊？”
老二看老大的辦法不行，想了想就說：“您雖然省吃儉用，可您老卻膘肥體大，可以煮了賣肉，既給您辦了喪事，又可以賺一筆錢。”
“好！好！”財主贊嘆道，頓了下，又囑咐道：“你要注意，賣肉時，千萬別賣給你的老舅。”
二兒子問：“為什么？”
“因為他老賒賬，不給錢！”
59、搬家
有一個非常喜歡清靜的讀書人，不料他家的兩邊卻各開了一個鐵匠鋪和一個銅匠鋪，他整天被叮當聲吵得心煩意亂。因此，他對人說：“如果有一天我這兩個鄰居要搬家，我一定做東請客。”
有一天，鐵匠和銅匠一起來訪，并對他說：“過兩天我們就要搬家了，特來過你說一聲。”
讀書人馬上說：“好啊，我說話算數，一定請客！”
第二天，這個讀書人準備了豐盛的酒菜請客。
鐵匠和銅匠美美地吃喝一頓，酒足飯飽之后，讀書人才想起問他們兩家各搬到什么地方。
鐵匠和銅匠異口同聲地說：“我搬到他家，他搬到我家。”
60、布
呂布和貂嬋每次情到深處，貂嬋總嬌柔道：“不……”
呂布頓時泄氣……郁悶之余，只好去請教諸葛亮：“貂嬋為何總說不？”
諸葛亮沉吟片刻，一語道破天機：“因為將軍之名：布！”
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