簡短笑話20字（精選130句）
笑話具有篇幅短小，故事情節簡單而巧妙，往往出人意料，給人突然之間笑神來了的奇妙感覺的特點。大多揭示生活中乖謬的現象，具有諷刺性和娛樂性。其趣味有高下之分。接下來由小編為大家整理出簡短笑話20字，僅供參考，希望能夠幫助到大家！
簡短笑話20字：
1、海是天造的，苦海是人造的，所以必須要學會游泳！
2、人生就像開飛機，飛多高不重要，平穩落地最重要。
3、床，你放開我，不要這樣子，因為我是一個有課的人。
4、雅人熱愛蘇東坡，俗人熱愛東坡肉，我愛雅俗共賞。
5、職場沒有朋友，老板不是你的朋友，而同事也不是。
6、下雨天出現的暴躁和恐慌，只要天晴朗了就好了。
7、我胖才顯得你瘦啊，免得我瘦的時候更顯得你丑。
8、你聽我說，你是輸了幾次，但你還會東山再起的啊。
9、總會有一個眼瞎的看上你，然后對你好得沒話說。
10、毀掉一首好歌最好的方法，是把它設為起床鬧鈴。
11、這個世界沒有看錯你，誰讓你長得不好看又沒錢。
12、我要做你的心臟，你要是惹毛了我，那我就不跳了。
13、只有在開水里面，茶葉才能展開生命濃郁的香氣。
14、錢是萬惡之源，如果你沒錢，整個社會都會鄙視你。
15、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重？
16、有一次練車教練被我氣昏了，只喊：“踩手剎踩手剎！”
17、一天，有只公鹿越跑越快，結果它變成高速公鹿了。
18、有一個胖子從高樓跳下去了，結果變成了死胖子。
19、棉花糖：我好累哦，我覺得我整個人都快軟下來了。
20、如果說戀愛好比坐牢，我已經逍遙法外30年了。
21、當男人遇見了女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
22、手里拿著菜刀剁電線，一路上火花四射，閃電連連。
23、總覺得自己的性格不適合上班，只適合拿工資的。
24、諸葛亮出山前，也沒帶過兵！憑啥我就要工作經驗。
25、用半年時間攢一個聯系你的理由：好久沒聯系你。
26、作為一個怪獸，我的愿望是至少消滅一個奧特曼。
27、我以為我很頹廢，今天我才知道，原來我早報廢了。
28、有錢的捧個錢場，沒錢的回家取點再來捧個錢場。
29、我的優點是：我很帥；但我的缺點是：我帥的不明顯。
30、有時候，不是對方不在乎你，而是你把對方看的太重。
31、我從不欺負弱者。欺負他之前真的不知道他比我弱。
32、女人吻男人是一種幸福，男人吻女人是一種口福。
33、念了十幾年的書，想起來還是幼兒園的比較好混。
34、有時間就努力健身，你總不能既單身，又胖若兩人。
35、我生活可以用九個字概括：隨薪所欲，薪盡自然涼。
36、只要有快遞還在路上，就感覺這生活還有點希望！
37、“做我女朋友吧，行還是不行？只許回答一個字哦！”“滾。”
38、我們每個人都是夢想家，當夢走了，就只剩想家了。
39、真愛就是明明覺得對方是豬，還擔心被別人搶走。
40、手機調成飛行模式啥的？扔下樓就不會摔壞的哈！
41、春天不洗澡，處處蚊子咬。也來鬼尖叫，嚇得你要跑。
42、你讓我滾，我滾了。然后你讓我回來，對不起，滾遠了。
43、工資就像來大姨媽，一個月來一次，一星期就沒了。
44、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花。
45、都說邊走路邊玩手機不安全，嚇得我開始跑著玩。
46、我這么好姑娘，你都不喜歡，少年莫非你喜歡男生。
簡短笑話：
1、我怕手一松，她就會去買東西。
2、你臉那么大，一定是這個世界上最給我面子的人。
3、小時候喜歡把水倒在瓶蓋子里喝，感覺像古代人喝酒一樣。
4、對愛的人有多瘋狂，就對愛自己的有多殘忍。
5、好的壞的我們都收下吧，然后一聲不響，繼續生活。
6、愛情誕生的那年那月，是誰偷走我的心。
7、人間需要真相，減肥的人更需要。
8、朋友，我只在乎質量，不在乎數量，交的是心！
9、有的男生卷起褲腳來就很帥，而有的卷起來就像抓魚一樣。
10、每天兩三場，每餐四五兩。酒場如戰場，把胃獻給黨。
11、今天我吃了醋溜魚，但是魚溜走了，所以我只能吃醋了。
12、今年不想過了，麻煩退我一歲，謝謝。
13、我承認我脾氣不好，可是我很好哄啊。
14、有的人，做面膜的時候，比真人好看多了。
15、人們喜歡春風，厭惡寒風，其實寒風是無辜的，是溫度在使壞！
16、別再問我什么是帥的標準了好嗎？看我就知道了！
17、朋友圈發自拍不要太過分，我們都是見過面的。
18、數學其實十分簡單，只是剩下那90分很難。
19、老王掉進了水井里，在村民的熱心幫助下，老王終于適應了水井里面的生活。
20、做什么事都要試試啊，不試怎么知道自己原來真的干啥啥不行呢。
21、太有禮貌也不是件好事，剛才別人踩了我一腳，我習慣性地說了聲謝謝。
22、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
23、每次我臨時抱佛腳的時候，佛總是狠狠地給我一腳。
24、站在世界的某個角落，一個人看著日出日落。
25、你上輩子一定是碳酸飲料吧，所以我一看見你就開心的冒泡。
26、身在福中不知福，說的是有些人已經發福了，但自己卻裝作不知道一樣。
27、想和你過武漢的冬天，不是武漢也行，不是冬天也行，但不是你不行。
28、看起來像水，嘗起來辣嘴，喝下去鬧鬼，走起來絆腿，夜里面找水，早醒來后悔。
29、有果凍我不吃，我留著，哎！我留著以后當太空人！
30、有理發店我不去就喜歡自己剪劉海，哎就是玩兒。
31、天冷喝冰的拉肚子，我就點，哎，就是玩兒。
32、猴進化成人需要好幾千年，人要變猴只需兩瓶酒。
33、抱著滾燙的正在充電的手機，并且把生死置之度外，這是我人生中少有的英勇時候。
34、留一半清醒留一半醉，我會來你夢里面相會。
35、我發起脾氣來，我自己都害怕，我害怕別人打我。
36、那些曬老公給了大紅包的，我就想問問，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多錢呢？
37、別問我過的好不好，又不是沒我支付寶。
38、如果每個人都理解你，那你得普通成什么樣！
39、只有懶人才天天吃方便面的，像我這樣的人從來都是吃干脆面。
40、你是葡萄酒，我是夜光杯；你為我美麗，我為你陶醉；今生有你來相伴，大醉一生不后悔！
41、現在的男人，有什么資格和妹子說白頭偕老？還沒到白發就已經全禿了。
42、你罵我，我不生氣，我給自己泡杯枸杞，用愛感化你。
43、像我這么沖動的人，就應該被人狠狠打一筆錢冷靜一下。
44、很多事要自己消化，所以越長大越胖。
45、我買了一堆零食，她們可以吃，只有你可以吃完。
46、一直在找一個叫厲的人，我想為我哥哥報仇，因為，厲害了我的哥！
47、一直不明白，電梯明明是站著的，為什么每次都說是坐電梯。
48、“代溝”就是我問老爸覺得“菊花臺”怎么樣，他說沒喝過。
49、那些擰不開瓶蓋的女生其實都是裝的，你讓她拆個快遞試試，都不用剪子。
50、總交不到女朋友，難道是我要求太高了？別傻了，是別人的要求太高了。
51、你為什么會近視？為了淡看世間事，所以才模糊了雙眼。
52、我的夢想是存一百萬，現在我已經完成一半了，我存到了一百。
53、媽：你看你房子像豬窩一樣，還不收拾。我：你見過豬會收拾屋子嗎？不都是養豬的收拾。
54、美女：親愛的，聽到別人在哭，你最起碼給個反應好不好。毒舌：有啊，我剛剛有翻白眼的!
55、班長問：我們排里，誰是最大的官？新兵答：是排長。班長又問：在師長下面的是誰？新兵答：是師長騎的馬。
56、在超市門口，看到一送快遞的大哥，剛把他的摩托車發動，不到3秒就聽“嘭”的一聲他人和車就倒地上了。
57、有一天，一只青蛙親了兔子一口撒腿就跑，兔子緊追，青蛙情急之下跳進了池塘，不一會兒，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑:哈哈，過敏了吧！
58、龍蝦去超市購物，臨出門被保安攔住懷疑他偷了東西。龍蝦火了，把衣服一脫：你搜你搜，搜不出跟你沒完！保安眼前一亮：還說沒偷，你這蝦仁怎么回事？
59、動物園關門維修，猴園一只會抽煙的猴子嘴里整天叼著一根香蕉，其他猴子很好奇，它沒好氣：“最近沒游客來，煙頭沒得撿，只好含跟香蕉過過煙癮了。
60、河神公開招聘干部，青蛙與河馬當眩金魚不解地問：河神，憑什么是青蛙與河馬？河神：青蛙會吹。魚：河馬呢？河神：河馬臉皮厚。
61、蜘蛛看見樹上的毛毛蟲個頭太小沒有食欲，于是打算過幾天再看，幾天后，飛出一只花蝴蝶。蜘蛛：你小子想用美人計調虎離山？沒門！
62、小蜘蛛請小螞蟻去家里做客，小螞蟻很為難：我媽說了未成年人不能上網，還是去我家玩吧。小蜘蛛小聲說：你家里人太多，我媽說人多容易發生踩踏事故！
63、蚯蚓父子出門散步，走到河邊餓了。蚯蚓爸爸把半截身子伸進河里，見蚯蚓兒子還呆在身旁，便罵道：“不想吃魚啦，還不趕快回去叫你媽燒水準備燉魚。
64、有一大漢喜歡看熱鬧，有一天他發現大街上圍了一大堆人在看熱鬧，便沖上去看。因為人太多了，他擠不進去，他靈機一動，說到：“請讓一下，我是死者的家屬！”大家嘩的一下閃出一條道來，他便沖進去。一看轉身就跑。為什么呢？原來死的是頭豬。
65、3歲半的女兒和我父母住鄉下老家，晚上睡覺的時候聽到樓上有動靜。我父母說是不是有小偷啊。此時我女兒大叫一聲：別偷我的奶瓶啊！
66、今天看到一個女人在教育她的女兒：寶貝，媽媽跟你說的記住了嗎？小女孩說：記住了，一是不要給陌生人開門，二：不要拿陌生人的東西，三：不要吃陌生人的食物。媽媽：寶貝真乖，小女孩：媽媽，誰是陌生人啊？
67、教3歲女兒下象棋，先認識棋盤，楚河、漢界教了N多遍，女兒講已經知道了，老婆過來驗證，講“楚河然后什么？”女兒不加思索回答“日當午”……
68、有兩個人來到一家旅店，其中一顧客：“這里簡直象一個豬圈！這種地方住一晚上多少錢？”店老板：“一頭10塊，兩頭18。”
69、某人在一家豪華的旅館住了一星期，因為成天要給服務員付小費，使他感到十分厭煩。這時，他又聽見有人敲門。“先生，您的電報。”“你從門下面塞進來好了。”“不行，先生。”“為什么不行？”某人不耐煩地問。“因為，”決心要小費的侍者應聲說，“電報是放在盤子里的。”
70、一位顧客走進咖啡館，要了杯咖啡。侍者拿來咖啡，又遞上了刀叉，卻沒有湯匙。顧客對侍者說：“我用手指攪拌，恐怕這咖啡太燙了。”“對不起，對不起。”侍者說著，忙走進廚房。一會兒，他又端來一杯咖啡，對顧客說：“這杯咖啡不太熱。”
71、一位主婦來到市場買宰好的肉雞，不幸的是柜臺上只剩下一只肉雞了，她拎起看了看，說：“稍小一點，還有沒有大一些的？”店里已經沒貨了，伙計拿起雞走到后邊，揉搓一陣，抻了抻，又往肉里打了些水，然后拿出來，說：“這只要大一些。”“這只不錯，”主婦看了看，“這樣吧，兩只雞我都要了。”
72、您曾經對我說過，用這臺收音機我可以收到所有的電臺。”一個人在電器商店抱怨地說。“怎么？您收聽不到？”“收到了，可總是同時收到。”
73、男子買了一條魚回家讓老婆煮，然后自個跑去看電影，老婆也想一同去。男子說：“兩個人看浪費錢，你把魚煮好，等我看完回來，邊吃邊和你共享故事情節。”待男子看完回來時，沒見到魚，就問老婆：“魚呢？”老婆淡定地找了把椅子坐了下來說：“魚我全吃了，來，坐下來我給你講講魚的滋味。
74、和老婆吵架了，老婆拉著行李要回娘家。我一看急了，舉起左手跪下發誓說：“如果再惹你生氣，燈滅我就滅。”忽然燈一下子滅了，我嚇得都尿了，心想沒那么準吧？忽然燈又亮了，轉頭看到兒子站在開關那里說：“爸，刺激不？”
75、親愛的用戶你好，你發的短信我們已收到，我們將從你的話費中扣除2元，感謝你對慈善事業的支持！謝謝。
76、大哥弄了一支甚重的雙獵在家里，每逢大嫂發脾氣，大哥總是二話不說，就到旁邊擦槍去了。大嫂直嚇得面無人色，一場內戰還沒開始，便結束了。 我忍不住問大嫂：大哥敢殺了你？大嫂說：哪里，我是怕他自殺。
77、夫妻二人騎雙人自行車外出郊游。兩人吃力而艱難地爬上一個大坡后，丈夫一邊喘氣一邊說道：這，這個坡，可真，真難爬，累死我了！可不是，坡度太陡了！要不是我一直捏著剎車，恐怕我們早就滑下去了！妻子擦了把汗說道。
78、最近每天加班到半夜，都是同事小張開車送我回家。我開玩笑地對老公說：“小張每天晚上送我，你不擔心嗎？”老公說：“怎么不擔心？要是哪天人家不送了，我不得大冷天去接你啊。”
79、老婆問我：“假如我死了，你會過多久，才重新開始談新女朋友呢……？”我說：“不管多久，假如有女孩子想要和我搭訕的話，我都會回答說‘真的對不起，但我還沉浸在亡妻的悲痛中’的。”“咦，真的嗎？好感動啊！”當然啦……你能想象到會有多少妹子被我感動嗎？
80、丈夫對妻子說：杰克要是再問我們什么是‘未婚妻’時，我們該怎么解釋呢？那就告訴他，妻子說，‘未婚妻’是指一個女人，在結婚后她所得到的一切，她還沒有得到。
81、兩只小鳥在一起聊天，一只問：“你知道什么是最幸福的事嗎？”另一只回答說：“那就是站在大樹的頂端，看下面的風景！”第一只鳥搖搖頭說：“不，最幸福的是站在大樹的頂端，發現另一只鳥沒有翅膀！”
82、晚上睡覺被蚊子咬醒了。得老公枕邊有一瓶驅蚊藥。遂伏在老公身上尋找。老公迷迷糊糊的問：“怎么了？”答：“藥。”老公輕拍了拍我的背：“快睡吧，大半夜的，要什么要？”
83、未婚夫：我沒有勇氣對你爸爸說，我身無分文。未婚妻：你們男人都是懦夫！我爸爸也不敢告訴你，他已經破產了。
84、和老公走在馬路上， 打鬧，生氣，大罵。前面兩男士回頭看，妻子馬上裝小鳥依人。老公說：“別裝了，他們沒看你，他們是看哪個男人這么窩囊。”
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