幼兒園小笑話大全
兒子總說她長大了要上清華大學。我說那你現在就要好好學習，要不到時考不上怎么辦?她說：“那我就上清華大學幼兒園。”生活需要笑話，今天我們就一起來看看幼兒園小笑話大全吧!
幼兒園小笑話1
1、兒子很粗心，做作業時，相同的錯誤總是一犯再犯。
媽媽想教育一下兒子，就編了一個小故事：“有一個人在路上走。第一天，他掉進了一個洞里;第二天，他又掉進了同一個洞里;第三天，他再一次掉了下去。你說，這是為什么?”
兒子想了想，一拍腦門：“我知道了，因為那個洞是他的家!”
2、昨天去姐姐家，我對外甥女說：來，給小舅背個古詩，小舅給你錢買好吃的。
她：啊臥鵝，一屋魚，我的小舅是頭驢。是頭驢。
我。
3、小明問爸爸：“老爸，我們吃的米飯是從哪里來的啊?”
爸爸說：“你去看下水稻就知道了�！�
小明半信半疑走到了廁所，打開下水道，捂著鼻子問：爸爸，你確定米飯是從這里出來的?
4、兒子早上看著他爺爺問我一個問題：爸爸爸爸,為什么這么小的眼睛可以看到這么大的一個人呢?
這叫我咋跟一個4歲的小屁孩解釋啊?
5、昨天兒子考試10分，我一罵他，他還可委屈的說：俺班誰誰誰才考20分。
我勒個去，你TM心態怪好啊，你一個考10分還有臉看不起人家考試20分的!
幼兒園小笑話2
1、教你怎么考試作弊：考試中途，甲舉手告訴老師：“老師，25題的答案印得不清楚!” 老師表示很無奈。 然后乙舉手：“老師，25題的C印得不清楚!”
2、英語考試結束后，老師進行試卷講評。他說：“我告訴過你們，選擇題不會做的也要蒙上一個答案，不能空著。這一點李玲做得不錯，聽力20道題，她雖然沒聽懂但都選D項�！崩蠋熗ｎD了一會兒又說：“但是以后要看仔細了再蒙，聽力題只有A、B、C三個選項�！�
3、某考生在考數學時，最后一道題不會做，他偷看到了別人的答案，但過程還是不會。
快交卷時，他靈機一動，在卷子上寫道：運算過程略。接著把答案抄在后面。
評卷老師看后，在答案后打個 “X”，后面又寫上“分數略”。
4、快放寒假了，家在外地的同學都在想盡一切辦法買火車票。再過幾天是小趙的生日，我們在一起商量送他什么生日禮物。恰好小趙進來，聽到我們的討論，就說：“今年生日不收禮，收禮只收火車票!”
5、運動會時，很多跑步的學生向體育組借來了跑鞋，說是穿上能跑得更快。快開跑前，班主任終于借到一雙，趕忙給我同學換上。然后著急地問：“鞋合適嗎?”
同學走了幾步，一本正經地說：“鞋合適，就是腳大了點兒!”
幼兒園小笑話3
1、帶兒子去醫院打針。到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀?
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦。
兒子還沒說話，打完了以后，醫生夸獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。最后只剩我和醫生一臉尷尬...
2、看到一3歲左右的小女孩指著她爸爸說：爸爸，你是不是惹我媽媽生氣了～她今天都沒有給我做早飯～你如果真的惹媽媽生氣了，就趕緊去道歉，省得連累了我～
3、外甥女：“表哥，你家里有幾輛小汽車?”
兒子：“有保時捷，有蘭博基尼，有法拉利……好幾輛呢!”
外甥女更驚奇了：“真的嗎?”
兒子：“真的，全部發動，開半個小時換了10節電池，媽媽都不讓我玩了!”
4、一群小朋友在玩，一小姑娘對一個小胖孩說：“你瞅瞅你那胖樣兒，和豬差多少啊?”
小胖孩看了看兩個人的距離說：“差不遠，最多50厘米�！�
幼兒園小笑話4
1、 上作文課時，老師要每位學生用最簡單的語句來形容自己的特征。一位滿面青春痘的同學寫道：“一波未平，一波又起�！�
2、 有一天小明跟小華講了一個故事小明:這故事分成4段第一段是...老公跟老婆說我一個月后拿一萬元給你老婆說好可是過了一個月后老公只拿了8000元于是老婆說還有2000元呢?老公打了老婆一巴掌說:錢是我在賺的你吵甚么接者小明講了第二段有一天老公想吃清蒸魚老婆偏偏煮了紅燒魚于是老公就說為甚么沒有清蒸魚?老婆就打了老公一巴掌說:菜是我在煮的你吵甚么小明:接下來是第四段小華:那第三段呢?小明打了小華一巴掌說:故事是我在說的你吵甚么啊投我一票
3、 “愛”的將來時語法課上，老師正在講授動詞的時態。他問艾琳：“你說說，‘愛’的將來時是什么?”艾琳毫不遲疑地問答：“結婚! ”
4、 甲班：「為什么鴨子常用一只腳站立?」乙班：「因為牠知道再縮起另一只腳就會跌倒了。」
5、 一年級的小學生上課時無精打采，老師提醒大家說：“請大家拿出精神來! ”于是學生們開始在書包里翻起來，最后有位學生舉手提問：“老師，請問哪個才是精神?”
6、 我有一個夢想：一張試卷只有5個填空題，學校____科目____班級____姓名____學號____，每空20分~我要求不高，及格就行了。
7、 老師問：“回答問題我們點名好不好�！睂W生齊道：“不好”。于是老師問女生：“提問男生好不好?”“好”。又問男生：“提問女生好不好?”“好”“這不都同意嘛~”高數課，老師在黑板上疾書，底下鬧成一片，老師忍無可忍：同學們，聲音小一點! 一哥們曰：老師，慢慢你就習慣啦! 老師faint! 高中全校必須穿校服。有一復讀的學生從來都不穿。管這方面的老師天天蹲在門口檢查。一日。老師看到此同學沒穿校服。問其為什么不穿。此同學大怒，曰：我媽又沒死。為什么要穿孝服?老師汗到死。 我的一個弟兄在高等數學課上，老師問：“微積分是很有用的學科，學習微積分，我們的目標是什么? 我弟兄：沒有蛀牙! 上語文課，老師說：其實黃鼠狼是不吃雞的，那是科學家經過實驗得出的......
8、 下午第一節課是歷史課，老師在課堂上講得興致勃勃。一個外號叫“三毛”的同學卻趴在課桌上呼呼大睡，老師十分生氣，就把三毛叫了起來。 老師問：“你說，王安石和歐陽修有什么共同點?”三毛脫口而出：“他們都是宋朝人�！崩蠋熃又鴨枺骸澳悄阏f說，他們和唐太宗、諸葛亮有什么共同點?”三毛愣了愣，答到：“他們都是古代人�！闭n堂上一陣大笑，老師將錯就錯，干脆當個游戲玩下去，也算活躍課堂氣氛。于是他問道：“那他們和孫中山、魯迅有共同點嗎?”三毛想了想，說：“他們都是男人�！崩蠋熃又謫�......"
幼兒園小笑話5
媽媽是蒸籠
有一日兒子問媽媽吃肉的是什么龍?媽媽說霸王龍?
兒子又問吃草的'是什么龍?媽媽說是梁龍。
兒子想了想又問吃饃的是什么龍?媽媽答不上來，反問你說呢?
兒子堅定的說："媽媽是蒸籠。"
哪兒景色好
爸爸帶著小兒子氣喘吁吁地爬到山頂。
爸爸說：快看哪，我們腳下的一片平原景色多好!
既然下面的景色好，我們干嗎要花三個小時爬到上面來呢?爸爸。
我是祖國的花朵
那天洗澡后，我往身上噴了點香水，并故作陶醉狀做幾個深呼吸。
女兒看到了，搶過我的香水瓶在她的身上就是一通亂噴，嗆得她連打了三個噴嚏。
我責怪她小孩子不該濫用香水，她卻慢條斯理道："我是祖國的花朵，沒點香味能叫花朵嗎?"
變成小點
小威利對飛機簡直入了迷，只要他聽到有飛機飛過，總要跑出去觀看，直到飛機在遠方變成一個小點為止。
終于他也有一個機會第一次乘飛機旅行。當時，他十分激動，兩眼圓睜。大約起飛10分鐘后，他急切地問母親：我們什么時候變成一個小點?媽媽!
熱死了，連個空調都沒有
爺奶領著小蘿莉，小蘿莉看見一孕婦問她奶奶，肚子為什么那么大?
奶奶說，那是小寶寶在里面?
小蘿莉說，寶寶在里面熱不熱呀?
奶奶問之，你在你媽媽肚子里熱不熱?
小蘿莉答道，哎呀，熱死了，連個空調都沒有......
無奈的中國式教育
女兒拿著卷子，祛祛的說："媽媽，我數學不及格。"媽媽大怒："真的?"女兒點點頭，媽媽抬手要打她。女兒突然把卷子揚起，說：" 看清楚是100分。"媽媽笑了，親了女兒一口。女兒嘆了口氣："我只是想考驗一下，你到底是喜歡我還是喜歡分數。"
這么小就會占便宜了
剛才準備上樓，樓梯口有一小女孩和一個小男孩。
兩小孩在拐角突然出現的，看到我，小男孩對我說:叔叔，我是王子。
然后我猛然發愣0.9秒，問小女孩:那你是公主嗎?
小女孩說:我是皇太后。
噗...小卓子我差點從樓梯上摔下去。
男孩
兒童用品商店送給每位顧客的孩子一個氣球。一個男孩想要兩個，店員說：非常抱歉，我們只給每個孩子一個氣球，你家里還有弟弟嗎?
男孩非常遺憾他說：不，我沒有弟弟，但是我姐姐有個弟弟，我想給他領一個。
人活著真有意思
晚上，正睡著覺，突然不知從哪里傳來了哀悼歌曲聲音，也不知道哪又死人了。
第二天早上，拉著小侄女的手出去溜達了一圈，才知道是鄰村的老劉去世了。
小侄女說："人活著真有意思，活著活著就死了。"
再說
一個幼兒園的女孩在睡前，向她媽媽吵著要買臘筆，媽媽因為很困，為了不讓女兒吵下去就回答:"再說。"
女孩一直說："媽媽!我要臘筆!"
媽媽又說："再說!"
女兒哭道："媽，我已經說好幾次了，你還要我說幾次?嗚......"
還是把爸爸賣了吧
我女兒四歲半，總是纏著我買零食吃。
昨天她又纏著我要買吃的，我告訴他我的錢因為為他買東西花完了，然后提示她想辦法，她想了一會以征求的語氣問我說："把爸爸賣了吧?"
我說："把爸爸賣了就沒爸爸了，你是想要爸爸呢還是想要好東西吃呢?"
女兒想了一會有點忍痛割愛的說："還是把爸爸賣了吧!"
多用鉛筆頭
爸爸給小剛買了幾支新鉛筆，小剛連忙找來一恨鋸條，把整支的鉛筆截成一小截、一小截的。爸爸發現了，制止他說：好好的鉛筆，別截了呀!
小剛說：不截哪來鉛筆頭呀?我們老師說了，用鉛筆頭兒是節約的表現!
手表已洗了
爸爸見鬼!我的表怎么不走了?
媽媽：也許該送鐘表店洗洗了。
小尼古爾：不用了，今天早上我把它打開，放在臉盆里，用刷子把它刷得干干凈凈了。
爸都大人了還和你睡
媽媽將剛上小學的兒子洗漱完畢，讓他回自己房間睡覺，兒子不干，說："我害怕，我要和媽媽一起睡!"
媽媽不耐煩地說："你都多大的人了?怎么還要和媽媽一起睡?"
兒子眨了眨眼，委屈地說："那我爸都那么大人了，怎么還和你一起睡?"
黑人
我在看球賽，兩歲的女兒也在旁邊湊熱鬧。忽然她指著電視說，爸爸，這幾個叔叔是不是弄丟了戶口本?
我不解地問：為什么?
媽媽不讓我玩戶口本，說弄丟了我們都會變成黑人!
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