笑破你的肚子幽默笑話（精選11篇）
不要說別人腦子有病，腦子有病的前提是必須有個腦子。下面小編為大家收集了笑破你的肚子幽默笑話，歡迎閱讀!
笑破你的肚子幽默笑話 1
四個人打麻將，突然著火了，他們都沒有注意到。消防員趕到了，沖里面大喊道：里面有多少人?這時，剛好有一個人出牌：四萬!消防員又問：死了多少人?這時，又有一個人出牌：兩萬!消防員大驚，慌忙問道：剩下的人呢?只聽嘩啦一聲，緊接著，傳了一聲尖叫：糊了。
某人上課睡覺，老師見了火大，就叫他到黑板上解題，準備當眾羞辱他。才站起來，老師就開始酸他：“成績那么差，還敢上課睡覺，真不知羞恥，就會睡覺...”結果某人漂亮的把題解出來了。老師頓時有點下不來臺。結果他自己走回座位，坐下淡淡的說：“我先睡一下，你待會還有不會的再問我。”
劉大爺一心想要個孫子，哪知道兒子不爭氣生個老大是女兒。劉大爺那個郁悶啊!于是取名叫招弟;哪知道老二又是女兒、取名再招;老三依舊是女兒、取名還招;老四仍然是個女兒，劉大爺跪在祖宗牌位前哭得昏天暗地，完事給老四取名——絕招………
一天，動物園的一只大象突然死去，飼養員趕來立即伏在大象身上痛哭起來。游客們見此情景，不由深受感動，紛紛說：“這位飼養員和這只大象的感情太深了。”不料有一人插話道：“這個動物園有個規定，如果誰飼養的動物死了，那么這個動物的墓穴就得由那個飼養員去挖，他怎能不哭呢?”
何四與鄰居發生爭執，何四便粗魯地罵對方：“你是豬!”此事被居民小區治安員知道了，于是要罰何四30元款。
何四接過罰單，很不服氣：“上個月我也是罵他是豬，你只罰了我20元嘛�！�
“很抱歉，”治安員苦笑一聲，“近段豬肉漲價了�！�
午飯后，老板很高興地回到辦公室，對職員講幾段他在外面聽來的笑話。除了一個女職員外，所有的職員都哄堂大笑。
老板對那女職員說：“怎么啦?難道你一點幽默感都沒有嗎?”
女職員答道：“我用不著笑呀!反正我下星期就要離開了�！�
和二貨女友經過一小學門口，上面一牌子上寫著禁止孩子乘坐三無車輛。
然后我問她，你知道什么是三無車輛嗎?
二貨想了下，答：沒剎車，沒方向盤，沒司機。
寒冷冬天的一天，公交車上一穿得比較少的美女坐在靠窗的位置，雖然窗戶關起來了，但還是有很大的風往里面吹。
坐在旁邊的'帥哥說：“美女，我們換個位置吧�！�
美女忙起身說：“謝謝你啊，這個位置怪冷的�！�
帥哥邊擠過去邊說：“哎!你臉上的粉吹我眼睛里了。我眼睛都睜不開!”
女：我要和你分手!
男：為什么?
女：你沒有智商，沒有勇氣!
男：不會呀，上次我們在公園劃船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。
女：那你沒智商。
男：怎么會呢?你以為船會自己翻么?
朋友對我說：“從今以后，我將要過上一種極為嚴格的新生活，每一分鐘的時間都要按照計劃和命令行事!”
我問：“你要參軍嗎?”
朋友答：“不!我要結婚了!”
考慮的集中放假人們集中出行造成的擁堵情況，專家組開始反思現行假日安排是否真的合理，會上，某負責人問教授：“你覺得七天真的好嗎?”
教授愣了一下回道：“七天挺好的，我經常去那開房�！�
減肥這種事，天天掛在嘴邊說來說去，不過是為了嚇唬嚇唬一身肉而已。
小明：我要請假。 老師：理由。 小明：我下午要做手術。 老師：什么手術。 小明：人體無用副組織群體切除術。 老師：說人話。 小明：理發。 老師：滾出去!
笑破你的肚子幽默笑話 2
公司正在招聘一個職位，一人前來應聘。
老板：“我們這項工作需要一個負責任的.人�！�
應聘者：“我就是你想要的人。以前我工作時，每次一出什么事，其他人都會說是我的責任!”
笑破你的肚子幽默笑話 3
早上上班，剛坐著不久，一美女同事走了過來我隨口說了一句：早上好啊，吃早餐了嗎?
她答：怎么想請我吃早餐嗎?
我裝作正經的回了一句：如果我問你昨晚睡覺了沒，你會不會以為我要請你去睡覺呢?
她一臉黑線的.走了!
笑破你的肚子幽默笑話 4
有過推銷經驗的小吳到一家塑料用品廠找工作。
“你們要我推銷什么產品?”小吳問部門經理。
“你專門推銷多功能垃圾桶好了�！辈块T經理說。
“只推銷一種產品太難了，推銷不完怎么辦?”小吳又問。
“很簡單，你推銷不完垃圾桶，老總馬上就會把你推銷進垃圾桶里�！辈块T經理輕松地回答。
笑破你的肚子幽默笑話 5
一哥們在同桌畢業留言本上寫的，最好的兄弟是：睡在上鋪的哥們。最喜歡的人是：同桌的你。最難忘的事：睡在上鋪的兄弟帶走了同桌的你。
生氣了：睡覺。饑餓了：睡覺。疲勞時：睡覺。無聊時：睡覺。感冒了：睡覺。一覺治百病，一覺平天下，哥們，你行啊，簡直就是“睡美人”啊！
一天，公司辦公室要蓋章，小王卻找不到印泥，便問同事：“你知道印泥在哪嗎？”同事：“東南亞”。
紅豆說：我生在南國真幸福！綠豆說：在熱天你特別愛我！黑豆說：我在美酒中，心里醉！白豆說：我在中秋月餅里，價更高！赤豆說：我在熱湯鍋里，既游泳又跳舞！黃豆叫苦說：把我做成臭豆腐、油炸！冤枉啊！青春豆說：我長在你臉上，你總是羞答答、嬌滴滴地說：討厭！真討厭！快快脫呀！
馬跑去向牛訴苦：為什么我們總是有扛不完的東西干不完的活？為什么累死累活的總是我們？雞鴨豬就做得很少啊。牛看了馬一眼，然后看著遠方淡定的說：體積大了，背負的東西自然就多了。能者多勞嘛�；貓罂偸怯械�，你沒發現我們比它們活得更久么？
輕松一笑：一人吃完飯想不給錢，很牛的對服務員說，我沒有錢，你看著辦吧，服務員說，我們可以你打個折，他問打幾折呀，服務員說打骨折。
男人就像女人的兒子，你得管他吃喝，陪他談心，調教他使其成熟，陪他睡覺時還得奶著他。而他有了新歡的時候，就跟娶了媳婦忘了娘是一個道理。不同的是，兒子你沒法生一大群，但男人可以高興時想要多少就能找多少。所以當男人離開你時，你大可豪爽地說一句：兒子！玩兒去吧！
聽說丈母娘看女婿是越看越喜歡，怪不得每次家長會都有那么些阿姨總喜歡沖我傻笑。
一老頭說：當日華山論劍，先是用他的黯然銷魂掌破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龍十八掌，卻不防他伸開食指和中指，竟是六脈神劍，又勝我一籌�？梢娞煜挛鋵W彼此克制，武學之道玄之又玄！少年聽后目眩，正要問，旁邊的老太婆罵道：mb玩個剪刀石頭布都說得那么威風！
領導嚴厲的批評我：你和傻瓜就差一步的'距離！我趕緊向前一步邁到領導面前，說：領導您說的太對了。
某日早上舍友準備去考英語四級考試，另一個舍友在收拾東西的時候就好心提醒：記得帶上2B鉛筆啊。答：不用啊，帶上你就好了。
某日校長來聽地理老師的課，老師拿著一個地球儀來上課想吸引同學們的注意，問：我們教室里面多了一個什么東西啊？同學們答：校長。老師立即急道：那不是個東西。
笑破你的肚子幽默笑話 6
周未，丈夫從托兒所把孩子領回家。
妻子說：親愛的.，這不是我們的孩子呀?
丈夫仔細一看，說：這的確不是。不過沒關系，反正星期一我們還得把孩子送回去。
老婆不讓我回家
甲："你為什么不回家?"
乙："與老婆生氣，她不讓我回家!"
甲："為什么生氣?"
乙："因為我常常不回家"
笑破你的肚子幽默笑話 7
和老公看電視時，一位歌唱家謙虛地說："不能和年輕人比呀，畢竟我已經五十多歲了。"
我驚訝地說："啊，真沒想到，他五十多歲了啊......"
話還沒說完，老公接著我的話頭說："我還以為他都六十多了呢。"
我看了看老公，說："看著和你差不多呀，我還以為他才三十多歲呢。"
笑破你的肚子幽默笑話 8
晚上在飯桌上，她的太太問：今天的牛肉為什么這么咸?
王小農說：冰箱停電，單位發的.一大塊牛肉變味兒了。我多放了一點兒鹽，瞧瞧，是不是吃不出壞味兒來了?
王小農的老婆這個氣呀：都是一家人，你在蒙誰呢?
笑破你的肚子幽默笑話 9
老婆說：親愛的，我要去買件新衣服。
老公說：親愛的，你都有我了，還打扮給誰看啊。別買了。
老婆說：那你不是也有我了，還照樣買那么多衣服!
老公說：就是因為有了你，才不能給你丟面子嘛。是吧。
笑破你的.肚子幽默笑話 10
小懶在做作業的時候被一道數學題難倒了，想了半天也想不出來該怎么做。于是她便叫同桌和她換座位......同桌奇怪的問："為什么啊?"小懶敲了敲同桌的頭說道："真笨，老師不是常說人要學會換位思考嗎?"
挖心救妲己的人叫什么
歷史課上老師問：歷史上那個挖心救妲己的'人叫什么?
小懶自告奮勇的舉了手，在經過老師的眼神默許以后，小懶起身驕傲的回道：乙肝。
地球外面那一層是什么
地理課，老師：你說說地球外面那一層是什么?
同學：香飄飄奶茶。
笑破你的肚子幽默笑話 11
屠宰場招聘收豬員若干名。一身高僅約九十公分的男子前來應聘。
老板望了望他說：“你真的'矮啦;能做什么呢?”
男子回答：“我調查過了，農村人的豬圈兒高不過一米。我進去吆豬出來，保證不磕腦門不被豬踩。”
于是老板招用了他。
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