幽默笑話樂翻天
1、這幾天天熱，天天給弟弟買西瓜吃。
然后他說謝謝哥，我說你應(yīng)該謝謝你嫂子
他驚訝地對(duì)我說：哥，你談女朋友了？
我說：沒有啊，所以你應(yīng)該感謝她一直到現(xiàn)在都沒出現(xiàn)，哥才有錢給你買西瓜吃！
2、一哥們兒暗戀一個(gè)女生很久，拿著一塊石頭對(duì)女生表白：“我對(duì)你的愛堅(jiān)如隕石一樣！在經(jīng)歷了大氣無數(shù)次的磨礪之后依然堅(jiān)定不移地來到你的身邊！”
女生：“呸！哪一塊隕石不是出軌后才有機(jī)會(huì)來到地球的！”
3、剛交的女朋友，今天陪她去逛街，路上我不小心摔了一跤，她非但不關(guān)心我反而還要和我分手，我很懵逼地問她：為什么？
她說：“掉在地上的東西我是從來不要的！”
4、小侄女問我都怕什么？
我：啥也不怕！
小侄女一臉崇拜看著我：“姑姑，你太厲害了，居然不怕嫁不出去！”
5、A：“你這傻蛋！被人賣了還幫別人數(shù)錢！”
B：“胡說！我要是真傻的話，別人又怎么會(huì)放心讓我數(shù)錢？”
6、一群游客在大巴上看老虎，一大款說：誰敢下車跑一圈還能活著上來，我給他一百萬！
話音剛落，一人撲通跳下車，拼命跑了一圈，被老虎追得喘不上氣，好不容易才爬上車，大家忙著向他道喜，祝賀他獲得一百萬元。
但只見這人怒火沖沖地問：剛才是誰把我推下車的？
只見他的老婆在笑，說：你如果回來了，我就收錢；你如果回不來，我就換人。
每個(gè)成功的'男人背后，都有一個(gè)優(yōu)秀的女人，關(guān)鍵時(shí)刻，能推你一把！
7、一次上廁所沒帶紙，打電話給最好的兄弟救急。
哥們沉默了一下說，你發(fā)個(gè)定位給我，我來想辦法。
半個(gè)小時(shí)后，廁所外面?zhèn)鱽韨�(gè)聲音：“請(qǐng)問xx先生在哪個(gè)蹲位，您的外賣到了加一包餐巾紙。”
8、中午在食堂，主菜土豆燉雞塊，阿姨一勺舀上來滿滿的全是雞肉，我大喊一聲“阿姨不要抖！”
只見她手腕順勢(shì)一抖，只剩兩塊，阿姨一臉淡定的說：你……你看你，嚇我一跳！
9、被自己不喜歡的人追是一種什么感覺？
就好像你饑腸轆轆地等到了外賣，卻發(fā)現(xiàn)送錯(cuò)了餐。它躺在餐盒里熱氣騰騰地看著你，你卻心心念念想著自己點(diǎn)的那些個(gè)菜，只好抱歉地對(duì)它笑笑：“不好意思哈，我不餓。”
10、肚臍下冷涼叫宮寒，肚臍上冷涼叫胃寒，腰上冷涼叫帶脈寒，肩上冷涼叫膽不通，手臂冷涼叫肺氣虛，頸部冷涼叫膀胱虛，手背冷涼叫氣不足，大腿冷涼叫脾胃虛，小腿冷涼叫腸胃虛。
那么問題來了，全身都冷是怎么了？
答：被子掉地上了！
11、和幾個(gè)朋友喝酒喝多了，走到?jīng)]有路燈的小路，尿急，就直接開尿了……
往旁邊一看，有幾個(gè)妹子正在走過來，心想，這么黑，她們肯定也看不見。
但誰會(huì)想到，那幾個(gè)妹子居然拿出手機(jī)，開著手電筒，幫我照著，說怕我尿到褲子上……
12、早晨浴池剛剛開門，首先來了一個(gè)女顧客，她卻走進(jìn)了男浴池。
等她脫光了，男管理員進(jìn)來告訴她這里是男浴池。
女顧客十分生氣：“為什么等我脫光了，你才告訴我這是男浴池?”
男管理員：“我得徹底確認(rèn)一下啊！萬一是人妖呢?”
13、我：我可是我爸的心頭肉！
閨蜜皺眉道：那你爸有點(diǎn)心臟肥大呀……
14、站在商場(chǎng)玩手機(jī)，突然聽到警察喊了一聲：“小偷，站住！”
于是我拔腿就跑，我要是站著，警察不就以為我是小偷了嗎？
15、兒子說：爸爸，我們玩警察抓犯人的游戲吧！
我：好呀！
只見兒子拿起玩具槍：不許動(dòng)，舉起手來！女兒過來開始搜身了。
轉(zhuǎn)眼兜里唯一的二十塊錢被掏出來了，還沒等我吭聲呢，倆人轉(zhuǎn)身就跑了……
16、媽媽：兒子，你今年6歲了，活潑好動(dòng)，就像一只小老虎！
兒子：嘿嘿，我是小老虎，那媽媽是什么？
媽媽：我是什么？我還是你的媽呀！
兒子：不對(duì)，我是小老虎，那你應(yīng)該是母老虎！
17、老婆給女兒講東西的質(zhì)量問題，許久無果。便說了句貴的就是好的。
女兒愣了3秒說：那你還經(jīng)常費(fèi)那么大勁和別人講價(jià)？
18、一男子常給女友說：遇事兒慌張的時(shí)候，喝口水就會(huì)鎮(zhèn)靜下來。
那天，男子失足落水，女友看見男子十分慌張，便喊：“別慌！快喝口水！”
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