「幽默笑話」笑一笑十年少
1、在地攤買了個錢包，出價30砍價之后20塊，拿回家，一打開，里面居然有張100塊，臥艸，買了個二手貨，現在的生意人怎么這么壞呢?
2、有個農村小飯館，所有去吃過的人都說他家的飯菜好吃，什么都好吃!剛開始我不信，后來我信了。。。
小飯館在蒙古大草原邊上，前后各三百公里沒人家，去吃的都餓蒙圈了，真是啥都香!
3、今天我騎著電車等紅燈，一個老大爺輕輕的把手放到我肩上然后就倒了下去。
這一刻我想了很多：這個月工資多少，銀行卡還有多少錢，除去房貸我還剩多少。。。
就在這時老大爺慢慢站了起來對我說了一句：小伙子，刺激嗎?
我。。。
4、擁擠的地鐵上，一個膽小的色狼壯起了膽，對身旁的美女非禮了起來!幾個站過后，色狼準備下車時，卻被這位美女狠狠地踢了一腳!色狼非常慚愧害羞地說：“對不起，對不起，我不是故意的”美女憤怒的罵道：“要做就把事情做完，做他媽一半算什么?!”
5、某人紋身紋了個唐僧，結果第一天丟錢，第二天撞車，第三天讓單位開除了。
高僧說：“你紋啥不行，紋唐僧，他九九八十一難，你這才三難，回家等著去吧!”
6、今天在路邊看到有個老頭賣蘋果手機說是水貨只要300快，最后1部了，我看這個老頭不識貨 高高興興拿出300買了，回家后插上電源開機 只聽開機鈴聲一個厚重的聲音傳來：hello，apple!我眼淚都快出來了
7、賣衣服的售貨員可牛了，試衣服穿小了吧，她會說洗洗會洗大的;
穿大了吧，她又會說洗洗會縮水的!洗衣服是件多么強大的特異功能，洗洗更合體!
8、一個女同學跟我講，她們宿舍有個姑娘失戀了，哭得死去活來，兩天兩夜不下床，不理人。 第三天，她自己下來了，趴在地上往陽臺上爬，其他人嚇壞了，趕緊把她拖回來，她用最后的力氣又哭了：“嗚嗚嗚，你們。。別管我，我去看。。看。送外賣的來了沒。”然后餓暈過去了。。。
9、我媽今天和我說，閨女，你不能再胖了，你看你穿上內衣就是個葫蘆，不穿內衣就是個梨，我爸說，胡說，咱閨女也是凹凸有致的，明明是個藕，胖的一節一節的，我一定是他們充話費送的!
10、我大學剛畢業來這家公司面試的時候，老板語重心長的對我說：雖然工資不高，但是你可以在這里獲得快速的成長，這對年輕人來說是最重要的。現在，兩年過去了，老板沒有騙我，我看起來已經像是40歲的人了。
11、街頭看到一個年輕人，穿著名牌西裝跪在地上跟我要錢。
我問他：“你這么有錢，為什么還要找我乞討?”
年輕人說：“我TMD是在找你討債。
12、廣告看多了也不好，最近到一哥們兒家，發現他漱口杯有一黑一白兩牙刷，我驚訝的問到：交女朋友了啊。
他說：沒有啊。
我再次審問：那怎么兩只牙刷?
他說：哦，早上用白的，不瞌睡。晚上用黑的，睡的香。
尼瑪病的`不輕啊。
13、我們公司的保安五十多歲了，據說思想很前衛，我一直沒領略過，于是乎昨天就問他：“大爺，聽說你很潮哦。”
這大爺回了我一句話：“騷年，搞基嗎?”
我勒個去。。。
14、“你們吃我的穿我的，天天不是玩手機，就是想睡覺，時常還生病，一點都不努力，還敗光我的家產，你們對得起我嗎?!”我低下頭，對著自己的身體說。
15、誰說我花錢如流水。。。我這TM明明就是瀑布嘛!
16、天冷了，別人都是兩個人蓋一床被子，而我是一個人蓋兩床被子。唉，沒辦法，哥就是有錢!
17、剛剛打麻將贏了1W多。。。剛剛真太厲害了!以后堅決不和剛剛打，哼!
18、你我本無緣分，全靠我死皮賴臉厚顏無恥死纏爛打窮追不舍無休無止軟磨硬泡才成就了我倆形同陌路的關系。
19、像我們這種長得好看的女孩子真是太慘了，無論說什么蠢話，男人都說對、說得好。久而久之，我們的智商比普通人落下不是一星半點。太慘了。
20、姑娘，讓我做你男朋友把，不要問我為什么要做你男朋友，因為我想有個家了，不要問我為什么想有個家了，因為我想有個兒子了，不要問我為什么想有個兒子了，因為老子不想再給人當孫子了，我要當爹!!!
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