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泡妞必備的冷笑話大全
1、B發(fā)現(xiàn)A在哭。
B ：怎么了?
A：別人都說我長得丑，還說是他們見過最丑的。
B：別聽他們瞎說，你長得還是可以的，很多人都沒有你好看呢!
A ：那你舉例說說
B：呃……比如說，萬一鳳姐和宋小寶結(jié)婚了，生得孩子肯定沒有你好看。
2、甲：我老婆最近在家專研廚藝，我都快受不了了。
乙：專研廚藝不是好事嗎，這樣你就有口福了啊。
甲：關(guān)鍵是她整天創(chuàng)新，什么蘋果炒辣椒啊，西瓜瓤肉片湯啊，雞蛋炒荔枝啊。。。
乙：那她自己也吃得下去?
甲：她才沒那么傻呢，都是逼我試吃。。。我已經(jīng)拉得腿都軟了。。。@genialdan
3、一大仙游走人間，發(fā)現(xiàn)人間曖昧關(guān)系復(fù)雜!于是化成現(xiàn)代人，攔住一路人，
問道："如何區(qū)分在一起啪啪的兩個人是什么關(guān)系?"
路人告訴他："啪啪之前就知道雙方電話號碼的，是情人關(guān)系，啪啪之后問電話號碼聯(lián)系的，肯定是找小姐!"
那有沒有啪啪之中問電話號碼的?"神仙繼續(xù)問?
"有!那是沖進(jìn)屋進(jìn)行掃黃的警察!"
4、舅爺?shù)谝蛔叱龃笊絹砜次遥M(jìn)屋就說：“你們城里人可真享福啊!住這么大房子，真舒適!”
我好吃好喝招待他，他酒足飯飽后要出去上廁所，我說這有衛(wèi)生間，說著開門讓他進(jìn)去。
他出來的時候顯得很激動，說：“你們城里人就是方便，便坑也這么寬敞，就是太高，蹲起來不方便!沖刷起來也夠費(fèi)勁，我倒了好幾盆水，也沒有沖凈!”
我聽起來感到不妙，沖進(jìn)廁所一看，偌大的浴缸都是屎!
5、甲：你娶那么難看的媳婦是什么心理啊?
乙：為民除害!!!
甲：那你跟她做羞羞的事心里想的是啥?
乙：為國捐軀!
6、學(xué)生：什么叫留白?
語文老師：譬如超短裙下面露出的部分。
學(xué)生：什么叫懸念?
語文老師：譬如超短裙里未露出的部分。
學(xué)生：哦，我明白了。下一步該破題了……
7、有一對女同性戀去找大師算命，其中一個打扮很男性化的女漢子問大師：我和她能永遠(yuǎn)在一起嗎?
大師搖搖頭回答：你們倆八字不合，很快就會分開的。
女漢子不服氣的又問：我們怎么八字不合啊?
這時，大師指著她們的腳解釋道：你走路時是外八字，而她走路時是內(nèi)八字，你倆的八字當(dāng)然就不合啦!@想精想怪
8、今天老師問：小朋友們什么東西最可怕啊!
小華說：當(dāng)然是獅子老虎最可怕了，能夠吃人!
老師說：有道理。
小云說：蛇最可怕了!能毒死人!
老師說：也有道理!
小明說：都不可怕，我媽媽才是最可怕的!
老師說：為什么啊!
小明說：我媽媽化妝的時候，我爸爸都會說，你天天化的跟鬼一樣，出門要嚇?biāo)蓝嗌偃四?
老師：……
9、老公：老婆，該你去洗碗了!
老婆：人家還有10天來大姨媽了，需要休息十天!
老公只能默默的洗碗去了!
十天過后，老公說：今天可以洗碗了么!
老婆：人家大姨媽剛來，身體虛弱十天不能洗碗!
老婆公又默默去洗了。
十天過后老公說：現(xiàn)在總可以洗碗了吧!
老婆說：人家大姨媽剛走，要休息十天!
老公說：尼瑪，你這意思讓我洗一個月碗啊! @゛出事兒別怕ゝ有110呢、
10、男：寶貝，我有一好一壞兩個消息，你是想先聽好的，還是先聽壞的?
女：親愛的，我當(dāng)然想先聽好的了!
男：我爸爸、媽媽終于同意我結(jié)婚啦!
女：和誰?
男：這正是我要告訴你的那個壞消息!
11、大剛喬遷新居，小連襟前來祝賀。
晚宴上，小連襟不勝酒力，只喝得醉醺醺的。
大綱擔(dān)心他路上不安全，就留他住下。
小連襟聞聽，不好意思地說：“住這里不方便，我還是回去睡吧!”
小連襟話音剛落，大綱3歲的兒子樂樂對他說：“方便，爸爸喝過酒后，媽媽都讓他睡沙發(fā)，你正好跟媽媽睡!”
12、一天到餐廳吃飯錢不夠，我向同去的同事借：“能借我一塊錢嗎?”
同事爽快點頭：“當(dāng)然可以，喏，給你!”
我默默接過他遞來的一塊兒人民幣碎片……費(fèi)好大勁兒沒把腳丫子踹出去……
13、老師：小寶，昨天為啥沒來上課?
小寶：我有病了。
老師：什么病?
小寶：我媽說我一身的毛病!
14、某天想打車回家，錢又不夠，我又向這同事借：“能借我十塊錢嗎?”
我心說這回你總不會再給我十塊兒人民幣碎片吧?
結(jié)果……我接過他遞過來的一塊兒人民幣碎片，忍不住怒：“特么我借的是‘十’塊錢。”
這丫說：“看清楚這一塊兒是一張百元大票兒十分之一，不正好十塊嗎?”
我郁卒……@閑閑寶豬
15、老公：老婆，女人多的地方，或是女人店之類的，陪你逛街，我就不進(jìn)去了!里面都是女的，就我一個大男人給你拿著包，被你吆五喝六的不好!
老婆：不行!以后我走哪你跟著我哪，女人多的地方你必須去!
老公：那行，先把我?guī)нM(jìn)澡堂子。
16、男神去相親。
女孩說道：“喜歡我么，我的身材特別好，怎么樣是不是特別辣!”
男神：“你這也叫辣，你連微辣都算不上，撐死也就是三鮮!”
17、有個哥們兒問我聊天，說他前任過得很不好，他有些心里不舒服，求開導(dǎo)……
我用兩個雞蛋向他砸了過去，過了一會問他：哪個蛋砸的比較疼?
誰知道他說：哪個疼我是忘了，不過那個咸的比較好吃……
唉!吃貨的世界我們真不懂……
18、夏天到了，女友穿得就比較暴露，帶她到哪都能招來異樣的目光，后面都是議論紛紛。我根本不理會，因為早就習(xí)慣了別人的非議。做人嘛，就不能太在意別人的看法，堅持做自己就好。
小聲議論也就可以了，但他們?yōu)槭裁匆舐暫俺鰜恚嚎炜催@個傻逼，背著個充氣娃娃就出來逛街了……
19、氣死我了，頭一次去相親，那個男的竟然毫不顧忌地責(zé)備我又丑又黑，不會打扮，還一點也不乖巧。
有這個態(tài)度相親的嗎?當(dāng)時我差點和他吵開了，最后當(dāng)然是不歡而散。
到了晚上，我還是不能自已地向老媽抱怨：“哼，說我丑，說我黑，說我不會打扮，還說我一點也不乖巧!也不撒泡尿照照自己什么樣子，你看不上我，我還看不上你了!”
“小莉，就沖他說這幾句話，我就斷定他在社會上是吃不開的，他一輩子也不能出人頭地。你大可不必為這個傷心難過。”
老媽這么一解釋，我心里一下敞亮了許多，忙問老媽：“你也看出他是非不分，好壞不分，整個是一沒腦子沒眼睛的人了?”
“那是啊，你好吃懶做，驕橫撒潑不講理他竟然一點都沒看出來，眼光之差不用說了，還像個傻子一樣，別人有什么缺點直接說什么缺點，也不知道隱晦一點!實誠倒是滿實誠的，一點拐彎抹角哄人開心的心思都沒有，在現(xiàn)在的社會怎么混?”
20、帶兒子去吃燒烤!
兒子：“爸爸，老師說燒烤不干凈，不讓我們吃!”
爸爸：“服務(wù)員，拿瓶汽水!”
兒子：“爸爸，我們老師說汽水對身體不好，讓我們少喝!”
爸爸：“你怎么除了學(xué)習(xí)不聽老師的話，其他都聽啊!”
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