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逗人大笑的幽默笑話
笑話還可以指以一句短語或一個小故事讓說話者和聽者之間覺得好笑，或是產(chǎn)生幽默感。笑話具有篇幅短小、故事情節(jié)簡單而巧妙，往往出人意料，大多揭示生活中乖謬的現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性等特點，以下是小編整理的逗人大笑的幽默笑話，僅供參考，希望能夠幫助到大家。
逗人大笑的幽默笑話 1
1、大學(xué)上課大家都知道逃課很猖狂的。一日，馬哲課教授看上課學(xué)生只到了三分之一，大怒，問班長：你班其他人呢? 班長支支吾吾：這個，這個，有的起不來，有的不起來，有的起不來了，還有的起了不來...
2、那天晚上一個人在家，狗狗突然對著外面叫，我忐忑的到外面看了看，沒發(fā)現(xiàn)什么，這時，我突然意識到不對勁，趕緊沖回屋里，不好，漢堡不見了···
3、女朋友把我約在一家餐廳，吃到一半突然對我提出了分手，我苦苦哀求，她竟狠心站起來就要離我而去。我趕緊趴下抱住了她的大腿說：不要走!而女友卻狠心地頭也不回說：你放手吧，我們真的不合適!我抱的更緊了說：不，不要走，能不能先把賬結(jié)了啊，錢都在你身上!
4、中秋假期過完了，簡單總結(jié)我一下：混得好的是花前月下，混得一般的是月下花錢，混得最差的.是花下月錢。
5、女人別總想著自己想找一個灰太狼一樣的老公，打不走罵不散，有氣隨便任你發(fā)。先看看自己是不是紅太狼那樣的女人，即使身為一只狼寧愿跟老公吃青菜，而且老公始終不能讓你吃到羊也依然認為老公很棒是你的英雄。想想這些然后再說話!!!好么
逗人大笑的幽默笑話 2
1、
A： 第一次去女朋友家吃飯，因為是第一次去嘛，所以比較老實，吃飯的時候也不怎么夾菜，什么菜離我近我就吃什么，那個時候是碗醉蝦，然后我就只吃這個，好吧搞得我現(xiàn)在每次去她家天天都有這個菜，而且還是放在我眼前。我真想說，阿姨，咱能不能換個菜呀。其實我真不喜歡吃醉蝦。
B： 哎!哥們你理解錯你丈母娘了，她是想告訴你，你最瞎!
2
今天， 我們一家人吃完飯閑聊。
我媽：兒阿，24了，別在玩了，趕緊找個對象，結(jié)婚吧。
我：著什么急啊，我才24呢，還能玩好幾年呢。
這時候，我旁邊的小妹突然來了句，哥，你這再玩幾年，那嫂子不也讓別人玩幾年嗎?
我………
3
從前有個書生勤奮好學(xué)，但家中貧寒買不起蠟燭夜讀，于是他在墻壁上鑿了一個洞，想借鄰居家的燭光來讀書，后來發(fā)現(xiàn)鄰居家好東西真多啊，索性鑿穿了墻壁偷光了鄰居家的東西。這，就是著名的“鑿壁偷光“的故事。
4
老師再次給我媽?打電話，說我經(jīng)常上課睡覺，我媽怒了：你不要看不起那些上課睡覺的人，因為他們將來可能會賺大錢。 我滴個神哪，媽，你講成這樣人家是會誤會的。
5
這輩子干過最二最牛逼的事兒，就是有天想多走走路不想開車把車停在小區(qū)外面停車位，走路進小區(qū)。
第二天急急忙忙下樓開車去上班，發(fā)現(xiàn)車不見了，果斷報警。
結(jié)果被他們分分鐘找到了，還說我報假警，要罰我500大洋。
我這火爆脾氣上來了，于是又報了一次警。
6
一少婦的小車底盤有異響，開進4S店大叫：“張師傅!我下面好響，本來我想叫我老公搞一下，但他出差了，現(xiàn)在越來越響了，沒有辦法，就馬上過來讓你幫忙搞下!”
有客戶聽后大笑!張師傅很尷尬，叫徒弟去修!
但少婦大喊：“張師傅，徒弟年輕，我要你搞，你有經(jīng)驗些。上回搞了一次好長時間沒想了，一直到現(xiàn)在才想。
7
早上舍友咳嗽，誤將泄藥當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那藥管用嗎?
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現(xiàn)在都不敢咳了。
8
有一天小明精心打扮一番,開著一部跑車，很興奮的要去參加聯(lián)誼，他心理想，條件這么好，想必是許多辣妹心儀的對象，不料卻分配了三個恐龍妹坐他車。
小明氣到一句話都不想說，苦著一張臉開車，不料恐龍妹們卻開口了∶帥哥,你心情不好哦!不然怎么都不說話?小明冷冷的回答∶你有看過垃圾車司機和垃圾說話的.嗎?
9
我高中的時候假期出去打工在一家飯店想找一份伺應(yīng)生的工作因為還是小孩子，而且是第一次打工所以很緊張本來想問經(jīng)理需不需要打工的，又想說問需不需要人手會比較含蓄一點結(jié)果說成：“經(jīng)理，你們這里需不需要打手?”當時差點找個洞鉆進去。
10
我們有同事外地出差，經(jīng)銷商請吃飯。席間要欲小便，經(jīng)銷商說對面就有洗手間，你去的話如果給門口說，我們是對面吃飯的就可以免費。我們同事為了節(jié)約兩毛錢，箭步直走，理直氣壯地對管廁所的說：“我是來吃飯的!”
11
兩只母雞在聊天，看到一只公雞無精打彩的走來，母雞問：“咋地了?沒精神?”
公雞說：“做點生意!”
母雞問：“做啥生意累這德性啊?”
公雞不好意思的說：“嗯……賣點雞精……”
12
在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。
車晚點了就在車站附近一個賓館住下了。
到前臺我給錢的時候，媳婦說：“我有VIP卡!”
我一驚：“你怎么會有的?”
她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張。”
13
一對情侶甜蜜的在公園中依偎著，男的看到女的頭發(fā)如此柔順，便忍不住偷摸了一下，女的嬌滴滴的說：“唉呀!討厭啦!”
男的聽了心更癢，于是又偷摸了一下，女的又說：“嗯，不要啦!”
的一聽，心都要飛起來了，又再摸了一下，突然那女的站起來，粗暴的說道：“不要摸了!我的假發(fā)都快掉了!!!”
14
相親，跟一mm在茶館里相對而坐。在了解過雙方的工作、教育、家庭、愛好后，交談陷入困境，于是開始扯些社會話題。
我：你是如何看待房市的?
mm(愣了下，然后低頭沉默了一會兒)：還是…還是不要過于頻繁比較好……
逗人大笑的幽默笑話 3
1、 一次考試中，試卷上共有100道題。前面寫著：“先通讀全部試卷，然后再答。”許多同學(xué)為了抓緊時間，拿到卷子就開答，只有兩名同學(xué)按要求先通讀了全部試卷。考試結(jié)果是只有這兩名同學(xué)得了滿分，其余同學(xué)連一半題目都沒答完。原來，第98題的內(nèi)容是“此題之前各題均不要求作答”。
2、 老師：看看你這次考的成績，為什么一直提高不了呢？生：我都沒要求你教的好，你為什么要求我要考得好，這也不符合等價交換規(guī)律啊。再說不是我想學(xué)，而是你教的太爛。
3、 期末考到了，晚上總是熬夜比較晚睡，肚子餓了，當然吃泡面最方便了…… 宿舍有臺泡面販賣機，正考慮說肉羹面和麻油雞面那個比較好吃，想想，干脆兩個一起按，看掉下那一個好了！結(jié)果，拿出的是--------黑胡椒牛肉面。
4、 老師布置作業(yè)，給以下字組詞：“號，住，紅，手，報”一個醫(yī)生的孩子在作業(yè)上寫道：“掛號，住院，紅包，手術(shù)，報銷。”
5、課堂上老師剛走出教室，男孩拍了拍前排女生的肩膀“終于等到這一刻了，你能答應(yīng)我一件事嗎？”女孩想起今天這個特殊的日子，臉紅心跳的期待著男孩接下來的告白，忙連連點頭，男孩左右看了一下，壓低聲音悄悄的說道：“待會老師來了告訴我一聲，我要睡覺了，謝謝啊。”
6、 語文課老師出了個命題作文：他的一生。某同學(xué)寫道：他一生下來就死了...
7、學(xué)校大門是中間一個大門口，兩邊有小門口的，門衛(wèi)很敬業(yè)，沒有假條不許出去。今天中午吃完飯我就拿百米10秒8的速度從小門跑了出去，再從大門跑了進來。結(jié)果門衛(wèi)直著就追出去了。我在門口吃了根冰棍他都沒回來。
8、有個南方孩子，轉(zhuǎn)學(xué)到東北，老師說：”明天我們澆樹苗，大家?guī)Ш霉ぞ摺！钡诙焖麕�灑水壺就上學(xué)去了，到學(xué)校才知道原來是美術(shù)課學(xué)畫石膏像。
9、 我們班里，有人語文好，有人數(shù)學(xué)好，有人英語好，有人物理好。我呢？心態(tài)好。
10、 一個說話有濃重口音的老師問一學(xué)生：“50+9=？”學(xué)生想了半天才答道：“武術(shù)+酒=醉拳。”
11、 老師給學(xué)生們講關(guān)于早戀的問題，老師：“同學(xué)，現(xiàn)在千萬不要談戀愛哦，因為現(xiàn)在談的都是別人的`老婆。”同學(xué)：“哇噻！別人的老婆，想想都刺激。”
12、 高中時，課間和同桌吵架（鬧著玩的），他罵我你禽獸不如，我馬上頂回去，你說我哪兒不如你了，他吧唧吧唧舉了很多方面，然后突然覺得哪兒不對，我能告訴你我們班主任在旁邊都笑抽了嗎，我真佩服我當時反應(yīng)咋這么快。
13、 我大學(xué)剛畢業(yè)談過一個有錢男朋友，跟著他成天玩，胡吃海喝醉生夢死。結(jié)果那一年什么社會經(jīng)驗都沒學(xué)到，差點工作都丟掉。現(xiàn)在想想真的很后悔，只怪自己太年輕。如果能重新選擇一次，我一定辭掉工作專心跟他玩。
14、 清明快到了，要放假了。我寢一室友回來和我們說，能放五天。寢室另一人不信，說不能放那么長時間。這哥們說：你咋不信呢？別的學(xué)校都放五天，這放假都是全國連鎖的！
15、 老師說：小晶，你能說出你媽媽今年多大了嗎？小晶說：媽媽今年5歲了。老師笑著說：小晶難道你媽媽和你一樣大?小晶說:是的，我媽媽親口對我說過，他是從我出生那天開始當媽媽的。
16、突然想起初中的時候，在教室里大家吃完午飯后就開始學(xué)習(xí)。一個同學(xué)男生的褲子拉鏈上完廁所沒拉，我們班長看到了。就好意的提醒一下跟他說：“你的雞圈門沒關(guān)。”當時他還沒當回事，不過其他同學(xué)都笑了。
17、 我同學(xué)的女友姿色出眾，追求者甚多，令他頭痛不已。一天，他女友又收到一醫(yī)學(xué)院高材生的追求，我同學(xué)心知來者不善，試探道：“那你怎么態(tài)度呢？”女友答道：“我想都沒想地就直接拒絕了他！”我同學(xué)深感欣慰，又問：“他是怎樣約你的啊？”女友答：“他問我想不想一起看死尸！”
18、 以前上高中軍訓(xùn)的時候，帶我們的那個男教練非常嚴，請假休息都不準，一天，集合站軍姿，一女生大聲喊：“報告廁所，我要上教官！”好像她這是教官唯一一個批的假。看來想請到假不出狠招是不行啊！
19、 上大學(xué)時，有一特豪爽的女同學(xué)，外號大嬸，一日中午，竟突然跑到男生宿舍串門，我們宿舍一哥們正睡午覺呢，她大大咧咧叫人起床。那哥們醒了但裝睡，大嬸怒了，一把把被窩掀開了，然后特鎮(zhèn)定的說了句：Kao，大白天的你還裸睡......
20、 數(shù)學(xué)老師說，我在上面講的這么開心不知道你們聽懂了沒有。小明頭都沒抬說：沒事，只要你開心就好。老師：看到你就沒心情講課，滾出去。
21、 老師：小明問你個問題答不上來就滾出去、現(xiàn)有的雞還是先有的蛋。小明：老師先有的雞。老師：為什么、說不出原因滾出去。小明：從前有個女人比較懶，想如何能在床上賺錢呢？老師：滾出去。
22、 班主任教兩個班，另一個班的大雄喜歡他班上一美女。一天我對大雄說：“你別喜歡她了，你和她如果真在一起了那簡直就是一朵鮮花插在了牛糞上。”他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能說她是牛糞！”我更郁悶：“大哥我有說你是鮮花么？”
23、 老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書什么學(xué)生沒見過。就從來沒想過我們當了十幾年的學(xué)生什么老師沒見過，老師弱爆了有木有！
24、 校運動會，標槍比賽。一學(xué)姐人高體壯，戴著護膝、護腕，手上擦了石膏粉，一看就是專業(yè)運動員，起勢、助跑……。突然被裁判老師攔下：注意，標槍拿反了。
25、 說個真事……記得上中學(xué)那會，校長開大會批評了一個同學(xué)，該同學(xué)看武俠小說走火入魔，這貨騎著二八自行車背著干糧，非得去武當山拜師學(xué)藝…跑了二十多里被同學(xué)出賣，讓校長抓回來了……
26、 記得高中時候上課查遲到很嚴，有次上課遲到了，被紀檢部的堵住，讓填名字。因為處罰很嚴，就想著填損友的名字，剛拿起筆，突然發(fā)現(xiàn)上面已經(jīng)有我的名字了……
27、 丈夫下班回家，看到老婆剪成短發(fā)后，不高興的說：“你這么好的一頭長發(fā)，怎么箭成了個短發(fā)，也不先跟我商量一下！”老婆回了一句：“你都成了禿頂了，什么時候給我商量過！”
28、 開學(xué)典禮上，校長發(fā)表演講，他說：孩子們，知識是大海，是大江。我們學(xué)習(xí)知識，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一樣……突然，人群中傳來一個望的聲音：完了，完了，我媽媽給我?guī)У氖遣孀印?/p>
29、 一節(jié)班會課上，老師正在引導(dǎo)初中生們怎樣正確認識“流行”。為了了解學(xué)生們的掌握情況，老師提出了一個問題：“同學(xué)們，你們認為現(xiàn)在社會上最流行的是什么？”同學(xué)們七嘴八舌地說開了：有說肯德基、麥當勞的；有說網(wǎng)絡(luò)游戲的；還有個奇葩說是戀愛的，理由是“大人、小孩兒都談。”最后，小明發(fā)言：“我認為，什么最流行，應(yīng)該是感冒！雞、豬、人都流行！”
30、 學(xué)校記者團采訪院系的長跑冠軍時：記者：當你跑到5000m的時候你在想什么啊？院系冠軍：我在想這是第幾圈啊！記者：你還有這閑情思考這個啊！
31、 班里有位同學(xué)叫朱尚海，特皮不愛學(xué)習(xí)。一次上課，他自顧自玩耍影響到了別人，老師惡狠狠滴批評他：“就你這樣不學(xué)無術(shù)的，還想住上海？住廁所你都打不開門。”
32、 一次，老師問全班同學(xué)：“假如我得了病，你們會怎樣呢？請大家說真心話。”同學(xué)們正在沉默，這時王超站了起來，高興地說：“那我們可以放假玩了。”
33、 住在美國時，我在僑校教中文，學(xué)生中有不少正戴著牙箍接受牙齒矯正。有一次，我試著引發(fā)學(xué)生回答什么是反哺，就舉例問道：父母親現(xiàn)在花很多錢替你們矯正牙齒，將來父母親老了，你們就花錢替他們鑲假牙，這種情況叫什么？學(xué)生們異口同聲：以牙還牙！
逗人大笑的幽默笑話 4
1、“爸爸，美術(shù)期末考試我沒有及格!”
“為什么啊!”
“老師讓畫一群魚，全班同學(xué)畫的都是在水里游的魚，只有我畫的是鐵板魷魚。”我瞬間淚崩!
2、兒子上小學(xué)時數(shù)學(xué)學(xué)得還可以，但是自打上了初中，每次數(shù)學(xué)成績都不理想。
這一天，他拿一張不及格的試卷回家，我一看，心里惱火，便拽他過來問：“臭小子，你怎么會考這么差?初中數(shù)學(xué)多簡單啊，跟小學(xué)的沒啥區(qū)別呀，你怎么就做不對?”
“誰說沒區(qū)別!”兒子不服氣地嘟囔：“你沒看每道題都把‘小明、小紅、小強、小剛’換成‘甲乙丙丁’了，我瞅著面生。”
3、10歲的兒子頑劣不堪，自己的房間整天搞得亂七八糟。我大聲訓(xùn)斥他一頓后，讓他寫份書面檢查。不久，兒子興沖沖地從房里跑了出來，把一張寫好字的紙條交給我，說：“貼到我門口，這個問題立馬就解決了。”
我低頭一看，只見紙條上寫著：私人禁地，謝絕參觀。
4、你特么又把晚飯燒糊了吧?
下班回到家，看見老婆一絲不掛地擺出一副魅惑的姿勢坐在椅子上，嘴里還含著一束玫瑰花。
老公見狀怒道：“你特么又把晚飯燒糊了吧?!”
5、能說人話嗎
男：老婆，你的衣衫之中夾雜著你淡淡的體香，衣料潔白如羊脂玉一般，即使有些許汗?jié)n也絲毫影響不了整體的.美感，再加上細膩精致的做工，實在是完美無瑕!
女：說人話!
男：哦，老婆這衣服不用洗了吧?
6、有本事再說一句!我保證不揍死你
老公說：今天下午同事可能來家里。
我：不行啊，倫家這形象不宜見人。
他：沒事，我把你藏起來。
我嬌羞的說了句：哎呦，這是金屋藏嬌嘛......
那貨悠悠的來了句：我這是家丑不可外揚!
有本事再說一句!我保證不揍死你!
7、我有什么缺點嗎
媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點。
我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點點爆……
“什么!你告訴老娘哪里脾氣爆了?”
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