幽默爆笑的笑話大全
引導(dǎo)語(yǔ)：哪里有幽默爆笑的笑話呢？怎樣找一份幽默爆笑的笑話？接下來(lái)是小編為你帶來(lái)收集整理的文章，歡迎閱讀！
幽默爆笑的笑話一
1、五元錢被犯罪團(tuán)伙綁架了，打電話給百元鈔: "喂!你兒子在這里，不想我們撕票就用自己來(lái)?yè)Q他!" 百元鈔想了一下說(shuō): "撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了!"
2、一個(gè)人在沙漠里快要餓死了，這時(shí)他撿到了神燈。 神燈:"我只可以實(shí)現(xiàn)你一個(gè)愿望，快說(shuō)吧，我趕時(shí)間。" 人:"我要老婆......" 神燈立刻變出一個(gè)美女，然后不屑的說(shuō):"都快餓死了還貪圖美色!可悲!"說(shuō)完就消失了。 人:"......餅。"
3、蚯蚓一家這天很無(wú)聊，小蚯蚓就把自己切成兩段打羽毛球去了， 蚯蚓媽媽覺得這方法不錯(cuò)，就把自己切成四段打麻將去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓媽媽哭著說(shuō):"你怎么這么傻?切這么碎會(huì)死的!" 蚯蚓爸爸弱弱地說(shuō):"......突然想踢足球。"
4、熊貓男要QJ熊貓女，熊貓女奮力抵抗、誓死不從。 熊貓男失敗后憤憤地說(shuō):"我們都快滅絕了耶!"
5、龜兔賽跑......兔子很快跑到前面去了...... 烏龜看到一只蝸牛爬得很慢很慢......對(duì)他說(shuō):你上來(lái)，我背你吧...... 然后......蝸牛就上來(lái)了...... 過(guò)了一會(huì)......烏龜又看到一只螞蟻......對(duì)他說(shuō):你也上來(lái)吧...... 于是螞蟻也上來(lái)了。 螞蟻上來(lái)以后......看到上面的蝸牛......對(duì)他說(shuō)了句:你好 你們知道蝸牛說(shuō)什么嗎? 蝸牛說(shuō):你抓緊點(diǎn)，這烏龜好快.......
6、有一對(duì)男女正在吃晚餐 那個(gè)女生一直問(wèn)那個(gè)男生:你愛不愛我? 男生看了女生一眼又繼續(xù)吃晚餐 女生很生氣又再問(wèn)了一次:你愛不愛我? 男生終于說(shuō):愛 女生又問(wèn):那你要怎么證明? 忽然男生從口袋里拿了三十元出來(lái)， 且問(wèn)女生:你有沒有十元? 女生拿了十元給了男生...... 男生就把四十元放在桌上 過(guò)了一會(huì)兒..... 女生很生氣的問(wèn)男生:你到底要不要證明你愛我啊! 男生說(shuō):我己經(jīng)證明了啊!四十?dāng)[在眼前! (這個(gè)牛!)
7、一天逛小吃街 發(fā)現(xiàn)一家賣蛋塔的店 每一種看起都十分美味可口，想買個(gè)來(lái)試試 我問(wèn)店員:請(qǐng)問(wèn)這是單賣的嗎? 店員:不，這是日本的。
8、有一天，一家失火了， 爸爸媽媽都逃出來(lái)了，只剩下一個(gè)兒子還在里面。 媽媽很緊張的在屋外大喊: "兒子.....你在干嗎......都失火了還不出來(lái)......" 兒子回答:"我在穿襪子阿....." 媽媽又說(shuō)，"都失火了還穿什么襪子...." 過(guò)了五分鐘，兒子還沒出來(lái)...... 媽媽又緊張的喊，"兒子，你到底在干什么?快出來(lái)~都失火了，還待在里面....." 兒子說(shuō)，"我在脫襪子阿........"
9、有個(gè)人到河邊釣魚 先穿了個(gè)樹葉~半天沒魚上鉤，他又換了塊面包~一樣半天沒魚上鉤~ 沒辦法他只好去換蚯蚓~一樣還是半天沒魚上鉤~~ 他氣憤之下~掏出100rmb摔入水中大罵: "*-%#%要吃什么!自己去買!!!!"
10、一個(gè)德國(guó)人、法國(guó)人、及一個(gè)日本人要到礦場(chǎng)工作。 老板是美國(guó)人，他對(duì)德國(guó)人說(shuō):你體格不錯(cuò)，你負(fù)責(zé)苦力。 對(duì)法國(guó)人說(shuō):你說(shuō)你是工程師，你負(fù)責(zé)采礦的計(jì)劃。 而對(duì)日本人他說(shuō):你很瘦小。你負(fù)責(zé)supplies(補(bǔ)給)。 然后隔周，他們開始上工。 幾天后德國(guó)人及法國(guó)人發(fā)現(xiàn)日本人不見了，找了很久后他們決定還是先回頭工作。 德國(guó)人開始工作的時(shí) 候，日本人突然跳了出來(lái)，大聲叫到: 「Surprise!」
幽默爆笑的笑話二
1、家養(yǎng)大的要工資，外養(yǎng)小的需外資，終日勞碌命，整日奔波辛，兩邊陪笑臉，體力漸不支。
2、一小姐看到醫(yī)生給開的B超檢查單卻不知在哪兒做。
小姐：醫(yī)生，這個(gè)13超在哪兒呢?
醫(yī)生：不是13超，是B超!
小姐：你這個(gè)B分的也太開了!(大聲)
3、小明：“什么是最快樂(lè)的事”?
阿呆：“做”!
小明：“那比這更快樂(lè)的呢”?
阿呆：“再做一次”!
4、 一小老師口吃。
某日上課領(lǐng)學(xué)生讀課文。
老師：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”
學(xué)生跟讀：“日……日……日本鬼子進(jìn)了村”。
旁邊聽課的老師就笑了。
這老師大急，對(duì)學(xué)生道：“不管我日幾次，你們只準(zhǔn)日一次”。
5、 阿呆：“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”
伙計(jì)：“別急別急，師傅正在拉呢!”
說(shuō)著大師傅端著熱面來(lái)了，極熱情的說(shuō)：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請(qǐng)吃請(qǐng)吃!”
6、推銷員因?yàn)楣ぷ髅σ粋�(gè)星期有五天不在家，自然對(duì)太太有所歉意，想利用整個(gè)周末補(bǔ)償她!
一個(gè)星期六，當(dāng)他們?cè)谀菑垥?huì)嘎嘎做響的床上親熱時(shí)……忽然!!
隔壁的老太太用力敲著墻壁，大喊著：你們有完沒完!!!一個(gè)星期有七天!你們就不能休息一天嗎?
7、 總統(tǒng)攜夫人視察養(yǎng)豬場(chǎng)。
總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那頭健壯的種豬一天和母豬交配幾次?”
場(chǎng) 主：“一天平均有十來(lái)次吧!”
總統(tǒng)夫人：“你看看人家!再看看你!”
總 統(tǒng)：“請(qǐng)問(wèn)那種豬每天都是和同一只母豬交配的嗎?”
場(chǎng) 主：“不是的'，它是和不同的母豬交配的。”
總統(tǒng)對(duì)夫人說(shuō)：“你看看人家!再看看你!”
8、林先生的太太生日，要求林生帶她到脫yi舞場(chǎng)去開開眼界，林生被纏的沒法子，只得照辦.
到脫yi舞場(chǎng)的大門時(shí)，侍者彬彬有禮的說(shuō)：“林先生，歡迎光臨” 林先生緊張地制止，而林太 太卻怒目而視。
進(jìn)脫yi舞場(chǎng)，領(lǐng)班：“歡迎，林先生，是不是還坐老位子?”林太太氣的臉色已開始發(fā)青。
表演開始，脫yi舞娘扭動(dòng)著腰肢隨著音樂(lè)的節(jié)奏，把身上的衣服一件一件地脫下來(lái)。
嬌聲喊道：“這一件是誰(shuí)的呢?”
“當(dāng)然是林先生!”全場(chǎng)客人異口同聲地說(shuō)。
這時(shí)，林太太已氣昏過(guò)去。
林先生連忙抱起她，坐上計(jì)乘車。
林太太突然清醒過(guò)來(lái)氣得大罵：“你這個(gè)騙子”
計(jì)乘車司機(jī)聽了說(shuō)：“林先生，你今晚找的這個(gè)妞兒很潑辣喔!”
9、一對(duì)情侶卿卿我我情濃。
女：你現(xiàn)在想什么?
男：跟你想的一樣。
女的立刻給了男的一記耳光，罵道：你這個(gè)流氓!
10、一口吃的監(jiān)考老師發(fā)現(xiàn)一學(xué)生在作弊，便氣急敗壞地指著那學(xué) 生吼道：你…你…你…你…你竟敢作弊，站起來(lái)!
語(yǔ)畢，有5名學(xué)生站了起來(lái)!
11、一精神病人狂叫：我是總統(tǒng)，你們都得聽我的!
主治醫(yī)生問(wèn)他：誰(shuí)說(shuō)的?
病人：上帝說(shuō)的。
聽到這兒，旁邊一個(gè)病人突然跳起來(lái)：我可從來(lái)沒說(shuō)過(guò)!
12、爸爸媽媽帶著阿呆去加利福尼亞的海灘度假。
海灘上的老外們都裸泳。
阿呆：爸爸，你的雞雞怎么沒有那些叔叔的大?
爸爸：......因?yàn)?.....那些叔叔比爸爸有錢。
過(guò)了一會(huì)兒。阿呆想喝可樂(lè)，爸爸一人去上店里買。
阿呆和媽媽留在海灘，可是爸爸回來(lái)后發(fā)現(xiàn)媽媽不見了。
爸爸：你媽媽呢?
阿呆：爸爸，你剛走后，來(lái)了一個(gè)很有錢的叔叔，他看著我媽媽，錢是越來(lái)越多越來(lái)越多，后來(lái)我媽媽就跟他走了。
14、新疆人和河南人的車相撞。新疆人下來(lái)看了看，覺得車沒多大問(wèn)題，說(shuō)算了吧。
河南人也笑著說(shuō)沒什么問(wèn)題，順手從車上取出一瓶酒。
河南人：大哥，車沒什么大問(wèn)題，喝點(diǎn)酒壓壓驚吧!
新疆人接過(guò)酒喝了一大口，遞給河南人。
新疆人：大哥，你也來(lái)點(diǎn)吧。
河南人：我不急，等警察來(lái)了看過(guò)以后我再喝。
15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。
回家?guī)讉�(gè)月后臨盆。丈夫焦急的在產(chǎn)房外等待。
終于醫(yī)生出來(lái)了。
丈夫：母子平安吧?
醫(yī)生：都平安。
丈夫：男孩女孩啊?
醫(yī)生：不知道，生下來(lái)還沒看清就跑了，這會(huì)兒還呆在吊燈上不肯下來(lái)。
16、印度的警察都留大胡子。
某日一家飯店搞警民一家親活動(dòng)，警察吃飯免費(fèi)。
一女警吃完后徑直朝門口走去，飯店服務(wù)生急急忙上前攔住她。
服務(wù)生：警察免費(fèi)，你一看就不是警察，得付費(fèi)!
女 警：我是秘密警察，胡子在下面!
17、丈夫駕車出門。
妻子在家聽廣播，聽到一則報(bào)道，妻子連忙拿起電話。
妻子：老公啊，我剛聽廣播上說(shuō)，高速公路上有一輛車在逆行，你千萬(wàn)要小心啊。
老公：哪是一輛啊，我看有好幾百輛車都在逆行。
18、村長(zhǎng)從國(guó)外考察回來(lái)后。
村長(zhǎng)對(duì)老婆說(shuō)老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。
晚上和老婆上床 老婆閉目無(wú)聲
村長(zhǎng)：“你怎么不叫?”
老婆高喊：“村長(zhǎng)日人啦!!”
19、小鑫：爸爸，為什么我的名字里面三個(gè)金呢?
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，還有些人命里缺木就叫森。
小鑫：爸爸，您說(shuō)那郭晶晶姐姐命里缺什么呢?
20、小明酷愛看偵探劇，從開幕的第一分鐘起，就在找尋兇手，不漏過(guò)一個(gè)可疑的詞、一處伏筆。
這天，又去看一出戲，叫《公園街謀殺案》。
侍者把他引到座位上時(shí)，大幕正好拉開。
侍者：“您對(duì)座位滿意嗎?先生。”
小明：“當(dāng)然，謝謝。”
侍者：“我把您的帽子送到衣帽間好嗎?”
小明：“不，謝謝。”小明想他該走了，但是侍者并沒有。
侍者：“您要一份節(jié)目單嗎?”
小明：“不，謝謝。”
侍者：“那上面帶劇照。”
小明：“謝謝。”
侍者：“或者一個(gè)望遠(yuǎn)鏡?”小明生氣地拒絕了。
侍者又問(wèn)要不要巧克力餅，要不要一瓶香檳，劇情開始緊張了。
小明又氣又急：“不，什么也不要，你見鬼去吧。”
侍者終于發(fā)現(xiàn)在這兒賺不到小費(fèi)，于是給了小明一個(gè)可怕的報(bào)復(fù)，他伸手指著舞臺(tái)，用充滿仇恨的聲調(diào)在小明耳邊說(shuō)：“兇手就是園丁。”
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