怎樣將你的孩子養出心理疾病
怎樣將你的孩子養出心理疾病呢?如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所，一起來學習吧。
什么是“對孩子的愛”?
為什么會說這樣的愛養出了孩子的“心理疾病”?
你是不是一個“直升機父母”?
“當家長”永遠需要學習，在你經歷了孩子的2歲、3歲、7歲、9歲之后，你將會面對ta的第一次13歲、15歲、20歲……，
每一個“當下”都是學習的過程。
“雖然不是故意的，但他們的確害了你”
如果說我大學里確實學到了什么，那就是詩人菲利普•拉金言之有理：“他們害了你，你爸和你媽。雖然不是故意的，但他們的確害了你。”
當時，我生下兒子不久，便重返學校修讀臨床心理學。腦中想著孩子，手頭卻還要準備期末論文，在這種情況下，我很容易留意到那些論述父母如何害了孩子的研究。
作為一名媽媽，我很想做“對”。但是什么才是“對”呢?帶著這個問題，我走進書店，立馬眼花繚亂：布萊澤頓、斯波克，還是希爾斯?幼兒中心派、家長中心派，還是合作派?我到底該追隨哪種理論?
好消息是，至少在英國著名兒科醫生、兒童精神學家唐納德•威尼康特看來，要養育出身心健康的孩子，你不必非得是完美媽咪。用他的話說，只須當一個“過得去的媽媽”就好了。
不過，過去所有研究都表明：如果給孩子的愛太少，幾十年后，他們就很可能會走進心理治療診所(如果有足夠的鈔票支付這筆帳單)，坐在沙發上，靠著一盒紙巾，聲淚俱下地回憶著媽媽對他做了什么，爸爸又沒做到什么——每周50分鐘，有時長達數年。
而作為心理治療醫生，我們的主要工作就是重新當一回病人的父母，提供一種“矯正性情感經驗”，讓他們無意中將早期的被傷害感覺移情到我們身上，然后給出不同的回應——與他們童年期所得到的相比，更加體貼、更具共情的回應。
理論上是這樣，然后我開始接待病人。
很快，我遇到了“特殊”病人。
“特殊病人”
我頭幾個病人幾乎是教科書上的范本。當他們訴說不幸童年時，我毫不費力地就能將他們的傷心與成長經歷聯系起來。
但是很快，我遇到了一個例外，這個姑娘20多歲，聰慧美貌，姑且稱她為麗齊。麗齊有堅實的友情、親密的家庭，和極度空虛的感覺。她告訴我，之所來咨詢，是因為她“就是不快活”。
她還說，令人沮喪的是，她找不出來自己到底是對什么不滿。她說她有一對“棒極了”的父母，兩個出色的手足，支持她的朋友，極佳的教育，很酷的工作，健康的身體，漂亮的房子。她的.家族史上沒有抑郁癥或焦慮癥病人。
那為什么她老是失眠呢?為什么她總是猶疑不定、怕犯錯誤、無法堅持自己的選擇呢?為什么她認為自己不像父母一直評價的那樣“驚人”、覺得“心中總有一個空洞”呢?為什么她描述自己感覺“飄忽不定”呢?
我被難住了。這個案例里沒有漠不關心的父親、求全責備的母親和其他放任自流、愛貶低人、雜亂無章的照料者，問題出在哪里?
當我試圖弄明白時，令人驚奇的事情發生了：類似的病人越來越多。我的沙發上坐滿了二三十歲的成年人，自述患上憂郁和焦慮，很難選擇或專注于某個令人滿足的職業走向，不能維持良好的親密關系，有種空虛感或缺乏目標感——但他們的爹媽無可指摘。
恰恰相反，這些病人都說到他們是多么“崇拜”父母，說父母是自己在這世上“最貼心的朋友”，從來都是有求必應，甚至出錢讓他們來接受心理治療(當然也在替他們付房租和汽車保險)，這讓他們既愧疚又困惑。畢竟，他們最大的抱怨就是無可抱怨!
起初我很懷疑這些人的陳述。童年一般都不完美，那么，如果他們的童年很完美，為何會如此迷茫、不自信?
這跟我學過的知識背道而馳。
但相處一段時間后，我開始相信他們并無粉飾或曲解。他們真的擁有關愛備至的父母，給他們“發現自己”的自由，鼓勵他們想做什么都行，接送他們上學放學，陪他們做作業，當他們在學校受欺凌或孤立時出手相助，在他們為數學發愁時及時請家教，看到他們對吉他表現出一絲興趣就掏錢讓他們上音樂課(喪失興趣時又允許他們放棄)，當他們違規時跟他們談心，而不是簡單粗暴地懲罰(運用“邏輯后果”來替代懲罰)。
一句話，這些父母很“體貼”，投入地引導我的病人們順利通過童年的種種考驗和磨難。作為一個力不從心的媽媽，我常會在聽病人陳述時，暗自奇怪這些偉大的父母是怎么做到這一切的。
直到有一天，我想到，
這些父母是否做得太多了?
“水能載舟，亦能覆舟”
是啊，我，還有無數同樣的人，都在努力地做好父母，就是為了今后我們的孩子不至于淪落到心理醫生的沙發上，而我正在目睹這種養育手段的血肉后果。為了給孩子提供正確的養育，我們拼盡全力、精疲力竭，而他們長大之后卻坐在我們的辦公室里，訴說他們感覺空虛、迷惑、焦慮。
我讀博士時，學院里的臨床焦點在于缺乏父母體貼如何影響孩子，誰都沒有想到問一問，如果父母過度體貼的話，這些孩子又如何呢?
會不會是父母在孩子小時過于保護他們，避免讓他們不幸福，才剝奪了他們成年后的幸福感呢?
加州大學洛杉磯分校精神病醫生保羅•波恩說：
“孩子失去了反應的時間”
在臨床實踐中，波恩發現很多父母會盡一切可能避免孩子體驗到哪怕一丁點的不適、焦慮或者失望。當孩子長大，面對正常的挫折，就以為事情嚴重出錯了。他說：當學步兒在公園里被石頭絆到，剛剛倒地，還沒來得及哭呢，一些父母就會飛撲過來，抱起孩子，開始安慰。這事實上剝奪了孩子的安全感。
如果你不讓孩子體驗那剎那間的困惑，給她一點時間，讓她明白發生了什么(“噢，我跌倒了”)，讓她先把握跌倒的挫折感，并且試圖自己爬起來，她就不會知道難受是什么感覺，以后在生活中遇到麻煩時也不知道該如何應對。
這些孩子上大學時，會因為最小的麻煩發短信給父母求救，而不會自己找辦法解決問題。假如，當孩子被石頭絆倒，父母允許她自己恢復一秒鐘，再去安撫她的話，孩子就學習到：“剛才有一秒鐘挺嚇人的，但我現在沒事兒了。如果有不快的事情發生，我能自己擺平。”波恩說，多數情況下，孩子會自己應付得很好，但很多父母永遠弄不懂這一點，因為他們忙于在孩子不需要保護時過早伸出援手。
哈佛大學講師、兒童心理學家丹•肯德隆表示，如果孩子不曾體驗痛苦的感覺，就無法發展“心理上的免疫力”。
“這就像身體免疫系統發育的過程，”他解釋，“你得讓孩子接觸病原體，不然身體不知如何應對進攻。孩子也需要接觸挫折、失敗和掙扎。
洛杉磯臨床心理師溫迪•莫格爾，10年前出版了《放下孩子》一書后，成為美國多所學校的顧問。她告訴我，過去幾年間，大學招生部主任們匯報，現在“茶杯”式新生越來越多——他們是如此脆弱，稍稍碰壁，就有可能碎掉。“父母出于好意，在其整個童年期替他們消化掉了所有的憂慮，”莫格爾評論說，“結果他們長大后不知如何面對挫折。”
這也許就是麗齊那樣的病人最終會出現在心理醫生面前的原因。“即便擁有世界上最優秀的父母，你還是會經歷不那么開心的時光，”洛杉磯家庭心理師杰夫•布盧姆說：
“一個孩子應該體驗正常的焦慮，才會有適應性。如果我們希望孩子長大后更加獨立，就應該每天為他們將來的離開做好準備。”
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